Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
Διαβάστε τον διάλογο:
- 'Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω';
- 'Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect..'
- 'Τι είδους πρόβλημα;'
- 'Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.'
- 'Χάθηκαν;'
- 'Εξαφανίστηκαν.'
- 'Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;'
- 'Τίποτα.'
- 'Τίποτα;;;;'
- 'Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.'
- 'Είστε ακόμα μέσα στο...
Word Perfect ή έχετε βγει;'
- 'Πως μπορώ να το καταλάβω;'
- 'Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'Can you see the
C: prompt on the screen?')
- 'Τι σημασία έχει η οθόνη;'
- 'Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;'
- 'Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!'
- 'Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;'
- 'Τι είναι μόνιτορ;'
- 'Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;'
- 'Δεν ξέρω.'
- 'Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- 'Μπορείτε να το δείτε;'
- 'Ναι, νομίζω.'
- 'Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα.'
- '...Ναι, είναι.'
- 'Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;'
- 'Όχι.'
- 'Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο.'
- 'Εντάξει, το βρήκα.'
- 'Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας.'
- 'Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.'
- 'Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;'
- 'Όχι.'
- 'Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;'
- 'Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.'
- 'Σκοτάδι;'
- 'Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο.'
- 'Τότε ανάψτε το φως.'
- 'Δεν μπορώ.'
- 'Γιατί όχι;'
- 'Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.'
- 'Διακοπή.... Διακοπή ρεύματος;
- 'Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα
υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;'
- 'Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.'
- 'Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.'
- 'Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;'
- 'Δυστυχώς ναι.'
- 'Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;'
- 'Πέστε τους ότι με την !@#$%^&*() που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή.'
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Να λοιπόν τι :
Περιπετειώδης (...Έχει κοιμηθεί με τους πάντες).
Αθλητική (...Χωρίς β#ζιά).
Μέτριας Εμφάνισης (...Άσχημη).
Όμορφη (...Παθολογική ψεύτρα).
Μεταδοτικό χαμόγελο (...Παίρνει χάπια).
Συναισθηματικά ισορροπημένη (...Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια).
Φεμινίστρια (...Άσχημη).
Ελεύθερο πνεύμα (...Ναρκομανής).
Να γίνουμε πρώτα φίλοι (...Πρώην τσ@#λα).
Ευχάριστη (...Εκνευριστική).
Ανοιχτόμυαλη (...Απελπισμένη).
Εξωστρεφής (...Μιλά δυνατά, σε φέρνει σε αμηχανία).
Παθιασμένη (...Μεθάει άσχημα).
Παραδοσιακή (...Όχι π#πες).
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια....
Γιατί:
1¦ Τους παίρνει όλους!!!!
2¦ Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
3¦ Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
4¦ Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
5¦ Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
6¦ Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
7¦ Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
8¦ Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
9¦ Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
10¦ Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
11¦ Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
12¦ Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
13¦ Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
14¦ Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Υπάρχουν πολλοί τύποι σεξ και όλοι μας, πάνω κάτω, τα έχουμε κάνει ή τουλάχιστον θα τα κάνουμε κάποια στιγμή. Χωρίζουμε το σεξ σε κατηγορίες και επιχειρούμε να ονομάσουμε τα 24 είδη του.
1. Το ατίθασο: τα κάνεις όλα, σε καναπέδες, πατώματα, τραπέζια, περβάζια, σαν έφηβος που έχει πάρει βιάγκρα. Σε κάθε περίπτωση κάτι σπάει. Από μια τιράντα σουτιέν μέχρι μια λάμπα.
2. Μake up sex: Είσαι γαϊδούρι. Είσαι πρηξ%ρχ*δώ. Δεν το πιστεύω ότι είσαι τόσο αναίσθητος. Μου σπας τα νεύρα. Χάσου από τα μάτια μου. Άντε και Γ^@&*σου! Σε θέλω. Κι εγώ. Ουάου, ουφ. Ήταν το καλύτερο σεξ που κάναμε ποτέ.
3. Της ευχαριστίας: Άχου, μωράκι μου, δεν έπρεπε να μου πάρεις τόσο ακριβό δώρο. Ευχαριστώ πάρα πολύ. Τώρα θα σε ευχαριστήσω εγώ! (Δε σε χάλασε…)
4. Το κουρασμένο: έχετε να το κάνετε δύο εβδομάδες και πάλι γυρνάς σπίτι πολύ κουρασμένος για να κάνεις τα δικά σου κόλπα. Το κάνεις όμως για να μην ακούσεις την κρεβατομουρμούρα της.
5. Το μεθυσμένο: Πολύ μεθυσμένος για να το κάνεις όπως πρέπει. Πολύ μεθυσμένη για να το θυμάται. Φιου…
6. One-Night Stand: Yπάρχει κάτι πολύ συναρπαστικό όταν κάνεις κάτι σαν να μην υπάρχει αύριο. Α, ναι, σωστά. Δεν θα υπάρξει αύριο.
7. Το ενοχικό: Αν έχεις έστω μια χούφτα συναισθήματα, έχεις ενοχές την ώρα που π&δ%ς την άλλη. Πράγμα που μας οδηγεί στο επόμενο…
8. Των τύψεων: Μόλις την κεράτωσες, γυρίζεις σπίτι κι εκείνη σου κάνει γλύκες. Ε,μην υποπτευθεί και κάτι…
9. Της λύπησης: Λυπάσαι γιατί σε λίγο καιρό θα την παρατήσεις, αλλά εκείνη σε θέλει τόσο πολύ που της κάνεις την χάρη. Και μετά λυπάσαι τον εαυτό σου.
10. Η πρώτη φορά: Είτε θα είναι συναρπαστική είτε τελειώνει τόσο γρήγορα που δεν είσαι σίγουρος αν μετράει για πρώτη φορά. Μάντεψε. Μετράει.
11. Της πρώτης φοράς: Η πρώτη φορά που δοκιμάζεις κάτι καινούριο. Κάτι kinky ή ανώμαλο. Εξαρτάται πως το βλέπει κανείς, δεν θα σε κρίνουμε εμείς..
12. Της πρώτης νύχτας του γάμου: Θες δεν θες θα το κάνεις. Αλλιώς κάτι δεν πάει καλά μαζί σας και μόλις παντρεύτηκες! Δεν γίνεται να σκέφτεσαι έτσι!
13. Το “Μου συμβαίνει πρώτη φορά”: Αγχώνεσαι ελπίζοντας να το πιστέψει…
14. Της αϋπνίας: Δεν μπορώ να κοιμηθώ. Ας περάσουμε τουλάχιστον ευχάριστα την ώρα μας.
15. Των κλαμμάτων: Μερικές φορές εκείνη κλαίει από ευτυχία. Άλλες απο δυστυχία. Κι εσύ θες να βάλεις τα κλάμματα γιατί δεν μπορείς να ξεχωρίσεις ποια είναι η αλήθεια.
16. Το γρήγορο: Φίλι. Κοκό. Μπάνιο.
17. Το πρωινό: Χωρίς πολλά φιλιά, απλό, έντονο και συνάμα νυσταγμένο. Ό,τι καλύτερο…
18. Το Cyber ή Phonesex: Κάνε αυτό. Το κάνω, εσύ τι κάνεις; Κάνω εκείνο. Αχ. Αααχ. Μετράει ακόμα κι αν εσύ αντί να κάνεις αυτό που σου λέει τρως πίτσα. Λες να κάνει κι εκείνη το ίδιο;
19. Το κακό: Καμία χημεία, εντελώς ξενέρωτα πράγματα, σε σημείο που αν ήσουν γκόμενα θα προσποιούσουν οργασμό. Χμμ. Λες να μπορείς;
20. Το σεξ του θριάμβου: Έριξες την πιο ωραία γκόμενα της ζωής σου. Συγχαρητήρια, παιρνάς στο επόμενο επίπεδο.
21. Το φιλικό: Είστε φίλοι χρόνια και κάποια στιγμή οι αγκαλίτσες σας δεν είναι πια αθώες. Αυτό είτε καταλήγει σε σχέση είτε σε χωρισμό. Στα φιλικά πάντα…
22. Break up sex: Αποφασίσατε ότι καλύτερα να είστε χώρια, γιατί οι διαφορές σας δεν λύνονται με τίποτα. Ε, μετά τους συναισθηματισμούς και το “δεν θα σε ξαναδώ ποτέ, ω, θεέ μου”, το παλιό πάθος έρχεται και εκεί που δεν την άντεχες, τώρα δεν αντέχεις να μην ενδώσεις στον πειρασμό να το κάνεις για μία τελευταία φορά. Μερικές φορές το break up sex καταλήγει σε κλάματα και άλλες φορές απλά στο τέλος δεν έρχεται ποτέ το… break up.
23. Το μοναχικό: Θες και εξηγήσεις για κάτι που σε συντροφεύει σε όλη σου ζωή;
24. Το πρώην-σεξ: Ξέρεις τις κινήσεις της, ξέρει τι σου αρέσει και στο μεταξύ αντιλαμβάνεσαι ότι από κάπου πρέπει να έμαθε όλα αυτά τα καινούρια κολπάκια. Προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι, προσπάθησε να μην το σκέφτεσαι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Μια χημική ανάλυση
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Aφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν
αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…
-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;
-Ναι καλή μου!
-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!
-Πόσο κάνει καλή μου;
-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;
-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτό;
-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!
-Καλά, καλά, πάρτο!
-Σʼ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!
Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;
-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!
-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!
-Πόσο κάνει;
-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!
-Καλά, καλά, άντε πάρτο!
-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!
-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;
Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;
Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!
-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;
-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!
-Πόσο το έχουν;
-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!
-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!
-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!
-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!
Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:
-Ρε 'σεις! Ποιανού μλκα είναι αυτό το κινητό;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας
φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στη Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία
Ταχυδρομείου και, για να κάτσεις δίπλα τους, πρέπει να μάθεις να μιλάς
σωστά τη διάλεκτό τους. Γίδι, ε γίδι! (Δεν αναφερόμαστε κάπου συγκεκριμένα )
Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!
Yo man! = Πού συσύ, ε;
Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας
Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας
Μπαγλαμάς = Χλιάρας
Βλάκας = Σιούτος
Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας
Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας
Γκάου = Κτουκʼ
Γκάου μπίου = Γκαΐνʼ
Ούφο = Ταγάρας
Κουκουρούκου = Γκαγκάς
Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος
Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το ʼχει αντάρα
Καμένος = Φουρτακιασμένος
Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε
Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός
Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλʼ
Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς
Ενεργητικός γκέι = Κ#λοφάγος
Είναι τρ@βεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)
Skinhead = Γούλης
Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω
Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα
Μ@λακισμένη = Γίδα
Εύκολη γκ#μενα = Βαζένκο
Πεταμένη = Μπάζο
Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλʼ!
Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)
Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα
Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας
Την είδε και καλά γκ#μενα = Τσουτσουλώθκε
Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτʼ
Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε
Κ@ύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα
Γλ!ψε μου το στήθος = Ματσάλαμʼ τα βζά
Τον ήπι@ = Με έφαγε η χαρχάλα
Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια
Μη μου λες μλκίες = Άι κατούρα τα ποδάριασʼ
Έπεσα πάνω στην γκ#μενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα
Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε
Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα
Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα
Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!
Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρʼ
Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι
Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα
Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου
Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;
Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα
Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο
Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάνʼ!
Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο
Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκʼ
Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τʼ αυτιά
Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα
Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπʼ
Μου την είπε = Με χαντάκωσε
Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα
Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχʼ / Έγινε μπερδεψιό
Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα
Την άκουσα = Ζαβλακώθκα
Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μʼ ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα
Έχω hangover = Αντραλίσκα
Hangover = Αντράλα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Κατά τη διάρκεια μιας παλαιότερης Comdex ο Bill Gates έκανε σύγκριση μεταξύ της βιομηχανίας πληροφορικής και της αυτοκινητοβιομηχανίας για να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα:
"Αν η General Motors είχε την ίδια τεχνολογική ανάπτυξη όπως η βιομηχανία της πληροφορικής σήμερα θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα που θα κόστιζαν 25 δολάρια και θα κατανάλωναν 1 γαλόνι βενζίνη στα 100 χιλιόμετρα ".
Σε μια συνέντευξη τύπου της General Motors, ο υπεύθυνος της εταιρείας M. West, έδωσε την εξής απάντηση:
Εάν η General Motors είχε αναπτύξει την τεχνολογία της όπως η Microsoft τα αυτοκίνητα που θα οδηγούσαμε θα είχαν τις εξής ιδιότητες:
1. Το αυτοκίνητό σας θα πάθαινε ατύχημα δύο φορές τη μέρα χωρίς κατανοητό λόγο.
2. Κάθε φορά που οι άσπρες γραμμές του δρόμου ξαναβάφονταν, θα έπρεπε να αγοράζετε ξανά νέο αυτοκίνητο.
3. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα ξέφευγε από την πορεία του χωρίς γνωστή αιτία. Εσείς θα έπρεπε απλά να το δεχτείτε, να ξαναξεκινήσετε και να συνεχίσετε την πορεία σας.
4. Κάποιες φορές κατά τη διάρκεια ιδιαίτερων ελιγμών όπως για παράδειγμα μια κλειστή αριστερή στροφή, το αμάξι σας απλά θα πήγαινε όλο ευθεία και έπειτα θα αρνιόταν να ξαναξεκινήσει, και για να το αντιμετωπίσετε εσείς αυτό θα πρέπει να προχωρήσετε σε ολική αλλαγή και επανεγκατάσταση της μηχανής.
5. Τα αυτοκίνητα δεν θα σας παραδινόντουσαν παρά μόνο μ' ένα κάθισμα διότι θα έπρεπε να διαλέξεις ανάμεσα στο CAR98 και στο CARNT. Κάθε κάθισμα επιπλέον θα απαιτούσε ειδική παραγγελία από τη Μονάδα παραγωγής.
6. Η Apple θα ανέπτυσσε αυτοκίνητα που θα λειτουργούσαν με ηλεκτρική ενέργεια, πιο αξιόπιστα, 5 φορές πιο γρήγορα και 2 φορές πιο ελαφριά, αλλά δεν θα μπορούσαν να κυκλοφορήσουν παρά μόνο στο 5% των δρόμων.
7. Οι ενδείξεις θερμοκρασίας των λαδιών και της μπαταρίας θα ήταν αντικατεστημένες από τη γενική ένδειξη "Γενική βλάβη".
8. Τα καθίσματα θα απαιτούσαν από κάθε επιβάτη να έχει το ίδιο ύψος και το ίδιο βάρος.
9. Ο αερόσακος πριν ανοίξει θα ρωτούσε: "Θέλετε οπωσδήποτε το άνοιγμα;"
10. Περιστασιακά οι έξοδοι αυτοκινήτου θα μπλόκαραν. Εσείς δεν θα μπορούσατε να τις ξανανοίξετε παρά μόνο κάνοντας ένα κόλπο, για παράδειγμα θα πρέπει συγχρόνως να τραβάτε το χερούλι της πόρτας, να γυρίσετε το κλειδί και με το άλλο χέρι να αρπάζετε την κεραία του ραδιοφώνου.
11. Η General Motors θα σας υποχρέωνε να αγοράζετε με κάθε αυτοκίνητο ένα πακέτο οδικές κάρτες Deluxe της εταιρίας Rand McNally (αφού είναι θυγατρική της General Motors), ακόμα και αν εσείς δεν θέλετε και ούτε έχετε ανάγκη αυτές τις κάρτες. Σε περίπτωση που δεν αγοράζατε αυτά τα έξτρα, το αυτοκίνητό σας θα έτρεχε 50% πιο αργά (ή πιο γρήγορα). Εξ αιτίας αυτού η Rand McNally θα γίνει στόχος δικαστηρίων.
12. Κάθε φορά που η General Motors θα βγάζει ένα καινούριο μοντέλο, κάθε οδηγός θα πρέπει να μάθει ξανά να οδηγεί, γιατί καμιά εντολή δεν θα λειτουργεί όπως ακριβώς στα προηγούμενα μοντέλα.
13. Και τέλος θα πρέπει να πατήσετε το κουμπί "Έναρξη" για να σταματήσει η μηχανή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου?
Εκείνος απάντησε:
-"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.
-"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά...
δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι
μου...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Κάποια στισμή λέει ο ένας στον άλλο:
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει,
πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει.
"Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;".
Και ο Πόντιος:
- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτ@ν.. και
μου… το σκίζει!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ένας ηλικιωμένος πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια.
- Πάτερ μου, τον Ιούνιο του 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ τη βοήθησα και την έκρυψα στο κελλάρι
- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λεει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσασταν και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συχωρεμένος
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λεει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση.
- Τι είναι τέκνο μου ?
- Πάτερ να της το πω τώρα ότι τελείωσε ο πόλεμος;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)… Να τι διάβασε :
"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας… Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γειά
Ιωάννα"
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα :
"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
(Μήπως στο τέλος καταντήσουμε κάπως έτσι..?)
Παραγγελία πίτσας το έτος 2016
________________________________
Τηλεφωνήτρια: "Pizza Hut, καλησπέρα σας."
Πελάτης: "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."
Τ: "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Π: "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια
στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."
Τ: "Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι
1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366.
Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302
και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"
Π: "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις
πληροφορίες;"
Τ: "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."
Π: (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τ: "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Π: "Α μπα;"
Τ: "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση
και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που
έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."
Π: "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "
Τ: "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας.
Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Π: "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "
Τ: "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη
βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η
πρόταση μου."
Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τ: "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα
παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $."
Π: "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."
Τ: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε
μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".
Π: "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός
σας."
Τ: "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας
λογαριασμός είναι ακάλυπτος."
Π: "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα
μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "
Τ: "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας
σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού
βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον
ακροβασία. "
Π: "Πού στο δι@ολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τ: "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις,
το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε
απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."
Π: "@#%/$@&?#!"
Τ: "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη
καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Π: (Άφωνος)
Τ: "Κάτι άλλο κύριε;"
Π: "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα
μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."
Τ: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας
που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ένας 60χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 60χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ.
Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Are you working me;: Με δουλεύεις;
At the end they shave the groom: Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό
Back-feaster: Ο πισωγλέντης
Beam me and I slipped: Φέξε μου και γλίστρησα
Better ass-bond than ass-seek: Κάλιο γαιδουρόδενε παρά γαιδουρογύρευε
Better five manual than ten and trap-setting: Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι
Eye-removal beats name-removal: Κάλλιο να σου βγει το μάτι παρά το όνομα
Calabrian testicles: @ρχ!δια καλαβρέζικα
Carpet I will be to step me: Θα γίνω χαλί να με πατήσεις
Seize the egg and groom it: Παρʼ το αυγό και κούρευʼ το
Coffee pots we bond;: Μπρίκια κολλάμε;
Defecate inside multi-time that we did not become broad-bands: Χ3σε-μέσα Πολυχρόνη που δεν γίναμε Ευζώνοι…
Does the goat chew fish-roe;: Μασάει η κατσίκα ταραμά;
Donʼt you defecate us you and your cricket: Δεν μας χ3ζεις εσύ και ο γρύλος σου!
Egglant with oregano: Κολοκύθια με ρίγανη!
Eggplant drums!: Κολοκύθια τούμπανο!
Eggplants!: Κολοκύθια!
From here go and the others: Από δω παν και οι άλλοι
Glass!: Τζάμι!
Hairs curly: Τρίχες κατσαρές
Has the weather turnings: Έχει ο καιρός γυρίσματα
He ate bouquet: Έφαγε μπουκέτο
He ate his breads: Έφαγε τα ψωμιά του
He doesn't understand Christ: Δεν καταλαβαίνει Χριστό
He anally aerated me: Μʼ έκλ@σε
He farts doorknobs: Κλ@νει πετούγιες
He gives her to me: Μου την δίνει
He made us the three two: Μας έκανε τα τρία δύο
He sits on my neck: Μου κάθεται στο λαιμό
He saw G.I. Christ: Είδε τον Χριστό φαντάρο
He sleeps with the hens: Κοιμάται με τις κότες
He glued me to the wall: Με κόλλησε στον τοίχο
Holy Mary's eyes: Της Παναγιάς τα μάτια
How from here morning-morning;: Πώς από δω πρωί-πρωί;
I have dogbored: Έχω σκυλοβαρεθεί
I balded! - You balded me!: Καράφλιασα!
I came out of my clothes: Βγήκα από τα ρούχα μου
I don't chew: Δεν μασάω
I don't have face to exit in society: Δεν έχω πρόσωπο να βγω στην κοινωνία
I don't know Christ: Δεν ξέρω Χριστό
I don't know my blindness: Δεν ξέρω την τύφλα μου
I don't know what is being done to me: Δεν ξέρω τι μου γίνεται
I spat them: Τους έφτυσα
I made her lottery!: Την έκανα λαχείο!
I made them salad - I made them sea: Τα έκανα σαλάτα / θάλασσα
I see it pale: Το βλέπω χλωμό
I remained bone!: Έμεινα κόκαλο!
I throw her on your ears: Στην έριξα στʼ αυτιά
I took my three: Πήρα τα τρία μου
I took them to the cranium: Τα πήρα στο κρανίο
Iʼll have you on the opa-opas: Θα σʼ έχω στα όπα - όπα
I'm sitting on ignited coals: Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα
It breaks her to me: Μου την σπάει
It didn't sit on us: Δεν μας έκατσε
It happened the come to see: Έγινε το έλα-να-δείς
It says!: Λέει!
It spoils me: Με χαλάει
It throws chair legs: Ρίχνει καρεκλοπόδαρα
I've played them!: Tαʼ χω παίξει
Like the snooooows!: Σαν τα χιόνια!
Like the unjust curse: Σαν την άδικη κατάρα
Loosely!: Χαλαρά!
March scalper and evil stake-burner: Μάρτης-γδάρτης δεινός παλουκοκαύτης
Of the gay: Του π00στη!
He/she takes him: Τον παίρνει
Shit and fromshit: Σκ@τά και απόσκ@τα
Shit high and contemplate!: Χ3σε ψηλά κιʼ αγνάντευε
Slow the cabbages!: Σιγά τα λάχανα
Something's running down to the gypsies' quarters: Κάτι τρέχει στα γύφτικα
The ass called the cock bigheaded: Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κεφάλα
The fava beans are counted: Τα κουκιά είναι μετρημένα
The madness doesn't mountaineer: Δεν πάει η τρέλα στα βουνά
They did her from hand: Την έκαναν από χέρι
They perform the duck: Κάνουν την πάπια
They returned me the entrails: Μου γύρισαν τα άντερα
Three and the maternal belt: Τρεις και το λουρί της μάνας
To say the figs-figs and the tub-tub!: Λέμε τα σύκα-σύκα και την σκάφη-σκάφη
To vomit good-feet: Να ξερνάς καλαπόδια
We became robes - Robes unbuttoned!: Γίναμε ρόμπες – ρόμπες ξεκούμπωτες
We mingled our thighs: Μπλέξαμε τα μπούτια μας
We did black eyes to see you: Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε
Welcome my eyes the two: Καλώς τα μάτια μου τα δυο
Whatever he/she remembers he/she enjoys: Ό,τι θυμάται χαίρεται
Where are you going bare-assed amidst the cucumber grove;: Πού πας ξεβράκwτος στα αγγούρια;
Where are you going bare-assed amidst the fudgepackers;: Πού πας ξεβράκwτος στους κ#λομπαράδες;
Who pays the bride: Ποιος πληρώνει την νύφη
Whore's bar: Της π#τάνας το κάγκελο
Will I extract the snake from the hole;: Εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα;
With this side to sleep: Μʼ αυτό το πλευρό να κοιμάται
You account without the hotel owner: Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο
You are a commodity: Είσαι ψώνιο
For the festivals: Για τα πανηγύρια
You ate my ears: Μουʼ φαγες τα αυτιά
You changed my lights: Μου άλλαξες τα φώτα
You owe me your horns: Μου χρωστάς τα κέρατά σου
You will pierce my nose!: Θα μου τρυπήσεις την μύτη
You will ingest wood: Θα φας ξύλο
Your bad the weather!: Τον κακό σου τον καιρό
Your eye the crosseyed!: Το μάτι σου το αλλήθωρο
Your brain and a pound and the painter's brush: Το μυαλό σου και μια λίρα…
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ένας τελωνειακός υπάλληλος επιστρέφει νωρίτερα από το σύνηθες στο σπίτι του και ακούει ύποπτους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα του. Στο μεταξύ το παράνομο ζευγάρι αντιλαμβάνεται την πρόωρη επιστροφή του συζύγου και κατόπιν υπόδειξης της άπιστης, ο εραστής κρύβεται στην ντουλάπα. Ο τελωνειακός μπαίνει στο δωμάτιο σε έξαλλη κατάσταση και αρχίζει να ψάχνει για τον εραστή.
Κοιτάει κάτω από το κρεβάτι και μονολογεί:
-Τίποτα εδώ.
Ρίχνει μαι ματιά στο μπαλκόνι:
-Τίποτα και εδώ.
Συνεχίζει το ψάξιμο, ανοίγει την ντουλάπα, βλέπει τον εραστή γυμνό να κρατάει 100 ευρώ,
τσεπώνει το χαρτονόμισμα και λέει:
-Τίποτα και εδώ!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και
τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη
Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα
για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη:
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι
ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές
και ξένες.
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και
κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και
του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι
καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα
καλύτερα είδη αλλαντικών.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε
παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο
προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας
λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γ@μημ3νη τη
μπύρα σου, φάε τους γ@μημ3νους μεζέδες σου και κοψ' τις
μλκίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες κ@ρ!ολη.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Πάει ένας νεαρός την φίλη του να κάνουν σεξ στην φοιτητική εστία.
Όμως στην κάτω κουκέτα κοιμάται ο συγκάτοικος, και έτσι ο νεαρός λέει στην φίλη του να ορίσουν κώδικα.
Όταν θα θέλει πιο γρήγορα θα λέει "σαλάμι" και όταν θα θέλει πιο αργά θα λέει "τυρί".
- Τυρί, τυρί, λέει αρχικά η κοπέλα.
Σε λίγο:
- Σαλάμι!
Μετά από κάνα λεπτό ακόμα:
- Σαλάμι, σαλάμι!
Ο συγκατοικος απηυδισμένος τους χτυπάει την κουκέτα:
- Θα σταματήσετε να φτιάχνετε σάντουιτς; Με λερώσατε με μαγιονέζα...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "O υπολογιστής μου" που
βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ
Γκέιτς!
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.
Πελάτης: - Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός: - Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Πελάτης: - Έναν άσπρο.
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει..
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk...
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Οδυσσέα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον
έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει.
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι
γύρω του;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.
Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για φρένο.
Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου, την αγαπημενη σου Ferrari και την εκανε λιωμα.
Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.
Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.
Η αγαπημένη σου γυναίκα
xxx
ΥΓ: Τηλεφώνησε η φιλενάδα σου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική. Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.
Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του. Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.
Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:
"Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."
Και η Αννα απαντά:
"Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
O γλύφτης
Παρατσούκλια: σάλιαγκας, μακρυγλώσσης, σλιτς-σλατς-σλουρπ (σάλια παντού)
Γενικά γνωρίσματα: κάνει "πιάτσα" στα τραπεζάκια των καθηγητών, τους χτυπάει στον ώμο και τους φωνάζει με το μικρό τους όνομα.
Τρόποι διασκέδασης: μόνιμος θαμώνας νυχτερινών κέντρων που συχνάζουν καθηγητές. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα γλειφιτζούρια (χωρίς παρεξήγηση).
Χόμπυ: του αρέσει να διαβάζει τον τηλεφωνικό κατάλογο και να αποστηθίζει τηλέφωνα και διευθύνσεις καθηγητών.
Tο φυτό
Παρατσούκλια: κόρακας, ξερόλας.
Γενικά γνωρίσματα: συνήθως φοράει γυαλιά, κουβαλάει τις άπειρες σημειώσεις και έχει το organiser παραμάσχαλα. Eπίσης γουστάρει τη βροχή (με ηλιοφάνεια) γιατί έτσι φωτοσυνθέτει.
Τρόποι διασκέδασης: δεν γουστάρει την πολυκοσμία! Aσχολείται με την κηπουρική, συχνάζει στη βιβλιοθήκη, στο Internet και στο τμήμα ηλιακής ενέργειας. Φιλοδοξία του είναι να τελειώσει κάποτε τη γεωπονία.
Χόμπυ: Tου αρέσει να διαβάζει. Πέρα από αυτό όμως, του αρέσει ν' αναγιγνώσκει
κείμενα, να ξεφυλλίζει βιβλία, ν' αποστηθίζει κείμενα και φυσικά να εκφωνεί σελίδες με σκοπό τη βαθύτερη γνώση και την εκτενέστερη εμπέδωση.
O κομματικοποιημένος
Παρατσούκλια: αρχηγός, πρόεδρος, ηγέτης.
Γενικά γνωρίσματα: οι φιλικές διαθέσεις, το φαρδύ χαμόγελο και οι θερμοί χαιρετισμοί. Eκπέμπει σε πολλά μήκη κύματος και συμπαθεί τους πάντες. Bρίσκει παντού αδικίες και αναζητάει τρόπους λύσης. Έχει ιδιαίτερη αδυναμία στα μικρόφωνα και στα διαλείμματα τρώει καραμέλες HALLS με "vapor action" για να διατηρεί πάντα σε φόρμα τη φωνή του λαού.
Τρόποι διασκέδασης: τη βρίσκει "αισχρά" σε συγκεντρώσεις, ενώ όταν βγαίνει σε μπαράκια φροντίζει να πίνει το ποτό του σε υπερυψωμένο σημείο. Kάνει πρόβες μπροστά από δίμετρους καθρέπτες έχοντας το μαγνητόφωνο να χειροκροτεί και ηδονίζεται να κοιτάει κόσμο από μπαλκόνι 2ου ορόφου και άνω.
Χόμπι: παίρνει μαθήματα ορθοφωνίας και βρίσκεται όπου έχει χαρές και πανηγύρια. Πιστεύει στο ρητό: " AΣ ME ΛENE BAΛENTINA, κι ας ψοφάω και απ' την ΠEINA".
O επιχειρηματίας
Παρατσούκλια: γιάπης, κυρίλας.
Γενικά γνωρίσματα: γυρνάει κρατώντας στο' να χέρι το κινητό και στο άλλο το μπρελόκ της MERCEDES με το κλειδί της LADA. Eίναι ψωνάρα ενώ σπουδάζει για πλάκα, έτσι για να πουλάει μούρη. Mελλοντικά φιλοδοξεί να αγοράσει το ΑEI για να το κάνει εργοστάσιο.
Τρόποι διασκέδασης: δεν τρώει στην εστία (και ποιος τρώει άλλωστε; ), γυαλίζει κάθε απόγευμα το ασημένιο PARKER που του δώρισε ο μπαμπάς και κυκλοφορεί σε φτασμένα μέρη με ένδυση ARMANI και βάλε (made in China όμως!!!!). Mοναδικό του βίτσιο είναι να χρησιμοποιεί εκατόευρα αντί για χαρτί υγείας.
Χόμπι: money counting ...έχει προσφορές από τράπεζες για να αντικαταστήσει το γνωστό μηχάνημα.......Eπίσης να υπογράφει επιταγές και να σκίζει το διπλότυπο ( και ας είναι ακάλυπτες). Tο αποκορύφωμα των φετίχ του είναι να μιλάει στο κινητό που η μπαταρία του έχει να φορτιστεί 8 μέρες και να τηλεφωνάει από καρτοτηλέφωνο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Slipknot: Από τα βάθη της κολάσεως πετάγεται ένα τέρας με φρικιαστικό πρόσωπο αλλά με ανθρώπινο σώμα,αποκεφαλίζει τον δράκο με μια κιθάρα σαν τσεκούρι (B.C. Rich Warlock,Mick Thompson)γ****ι την πριγκίπισσα και την κάνει απο το κάστρο.
Marilyn Manson: Με μια μαγική σκούπα (!) έρχεται από τον ουρανό,ο δράκος γελάει με το μακιγιάζ του και το μάτι του και πάει να τον χτυπήσει με την ουρά του,αλλά επειδή ο ήρωας δεν έχει παϊδια αποφέυγει το χτύπημα.Σκοτώνει τον δράκο,τον θυσιάζει στον Σατανά και μαμάει την πριγκίπησσα.
Lamb Of God: Ο γλόμπος ήρωάς μας φτάνει στο κάστρο με ενα βαν πιο μεγάλο και από τον Godzilla και τον χτυπάει θανάσιμα με τις αφτάλες τουΎστερα μεθάει,πλακώνει τον κιθαρίστα και μαμάει την πριγκίπισσα.
KoRn: Ο ήρωας μας πετάγεται από τα χόρτα,καλεί μια στρατιά από καλαμπόκια,καρφώνει τον δράκο με αυτά και...ξέρετε.
Cradle Of Filth: Από την κόλαση και αυτός λέει ένα τραγούδι το οποίο αποδεικνύεται ότι είναι Το Πάτερ Ημών αντίστροφα,παίρνει σατανικές δυνάμεις,σφάζει τον δράκο και αποθανατίζει την σφαγή σε ένα music video,****** το πτώμα και την πριγκίπισσα.
Motorhead: Ο ήρωας καταφθάνει σε μία Harley με εμφάνιση βλάχου και μια ελιά ΝΑ! σκοτώνει τον δράκο πατώντας τον με την Harley και ****** την πριγκίπισσα.
Nightwish: Ο ήρωας έρχεται από την Φινλανδία,πείθει τον δράκο να κάνει καρίερα μαζί του πάει στον πύργο λέει στην γκόμενα να γίνει front woman αλλά αυτή φέυγει μετά από λίγο και στην μπάντα έρχεται μια άσχετη.
Black Sabbath: Ο ήρωας φτάνει στο κάστρο,βλέπει σκούρα τα πράγματα καλεί τον Iron Man και πλακώνει τον δράκο και ****** την γκόμενα.
System Of A Down: Ο ήρωας (Αρμενός αυτή τη φορά) έρχεται με ένα μαγικό χαλί,ταϊζει τον δράκο Chop Suey,ο δράκος τον αφήνει να περάσει,σώζει την πριγκήπισσα και φέυγει "αερινά".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος απέκτησε υπέρταση και πήρε μερικά κιλά ακόμη...
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!». Και σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'......Και δημιούργησε το ΙΚΑ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Metallou19
Πολύ δραστήριο μέλος
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.