Heptamer
Δραστήριο μέλος
Ο Heptamer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 690 μηνύματα.
25-06-09
16:05
φυσικά και είναι
εκτός αν με τη λέξη "έρωτας" εννοείς "σεξ" = αποκλειστικά σωματική επαφή για να
εκτονωθούν γενετήσιες ανθρώπινες ορμές και καμία απολύτως συναισθηματική επαφή
ανάμεσα στο ζευγάρι
Προκειται για δυο διαφορετικα πραγματα απο πλευράς περιεχομενου [οπως εγω τουλ. το αντιλαμβανομαι] - αρα ουσιαστικα ειναι ξενα μεταξύ τους συνολα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Heptamer
Δραστήριο μέλος
Ο Heptamer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 690 μηνύματα.
16-06-09
12:41
Εμ δεν απάντησες όμως, απλά δημιούργησες περισσότερα ερωτήματα
Τώρα,οσον αφορά την ερώτησή σου:
(by Heptamer): Κατ'αρχήν "προσάπτω" στην ετεροφυλία όλα όσα χαρακτηριζουν και την ομοφιλία. Αρα θεωρώ πως η ετεροφιλία οφειλει να "δουλεύει" ακριβώς οπως και η (γυναικεία και ανδρική) ομοφιλία: ως φιλία σκετη - ακόμα και με όλα της τα περίεργα ή άβολα. Παρεκκλίσεις δεν (οφειλουν να) υπαρχουν.
Γιατί; ..
Γιατι οταν λεμε φιλια,εννοουμε φιλια με ολα της τα σέα και τα μέα. Ειδαλλως,εννοουμε κατι αλλο - που εγω τουλ. δεν εχω καποιο όνομα για αυτο.
Οπως?Θέλω να πιστεύω ότι εν έτει 2009, υπάρχουν πολύ περισσότερα είδη σχέσεων απ'ότι αυτά τα δύο (φιλία και ερωτική σχέση)...
Κατι ενδιαμεσο μεταξυ ερωτα και φιλίας?
Και με τι χαρακτηριστικά?
Μη μου μιλησεις για τις ομοφυλόφιλες σχεσεις. Αυτες καλυπτονται επισης απο τους δυο γνωστους ορους.
Γιατι να μην οφειλει?Γιατί οφείλει να κινείται στα γνωστά πλαίσια;
Και τι σημασία έχει αν αλλάξει το status προσωρινά; Δεν υπογράφεις δα και κανένα συμβόλαιο....
Να κινειται δηλ. μονο στα πλαισια που μας βολευει?
Η αλλαγη ειναι μόνιμη. Σπανια μια τετοια "αρπαχτη" αφηνει ανεπηρεαστη τη φιλία.
Οχι απαραιτητα. Με την εννοια και τα χαρακτηριστικα που προσδιδουμε στην εννοια της φιλιας,η φιλια δεν ειναι υποσύνολο του ερωταΠιο ευγενής σχέση η φιλία;
Τουλάχιστον όπως ορίζω εγώ την ερωτική σχέση, σε καμία περίπτωση δεν είναι πιο ταπεινή σχέση από τη φιλία, αλλά πολύ ανώτερη, διότι την εμπεριέχει.....
Ραγίζει το γυαλί,γιατι παρεισφρύει ο ερωτας με ολα του τα πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα (βλ. αμεσως πιο κάτω)Ραγίζει το γυαλί όταν υπάρξουν ερωτικά συναισθήματα;
Πραγματικά, αυτά που λες (όχι μόνο σε αυτό το quote, αλλά σε όλο το μήνυμα) είναι το χαρακτηριστικότερο παράδειγμα όσων έγραφα παραπάνω: η υφέρπουσα δαιμονοποίηση του έρωτα που υπάρχει στην κοινωνία.....
Δε δαιμονοποιω τον έρωτα. Τον τοποθετώ απλά στη σωστή του θεση / διασταση.
Ο έρωτας,μπορει να γινει φιλία. Η φιλία ομως - η πραγματική φιλία - δε μπορει να γινει ποτε έρωτας. FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT="
Γιατί;.....
Ειναι θεμα ιδιοτητων.
Ο ερωτας υπερισχύει σε ένταση - και ειναι ασταθής,ανταγωνιστικός,ζηλιάρης,κτητικός,εγωιστής. Η γνήσια φιλία ομως ειναι πιο ποιοτικό,πιο σταθερο,πιο ανώτερο,πιο συμπαγές,πιο ακλόνητο,πιο εξειδανικευμένο συναισθημα.Δεν ειναι κτητική,ουτε εγωιστική.
Ο ερωτας ειναι απολίτιστος. Η φιλία ειναι πολιτισμένη.
Η φιλία λοιπόν λόγω της συμπαγειας της,εμπερικλείει εκτός των αλλων και ενα σύνολο ιδιοτήτων (εκτίμηση,σεβασμό,αξιοπρεπεια κλπ) και ως τετοιο δε μπορει να "κατρακυλήσει" σε μια κατασταση που χαρακτηριζεται απο πιο "ταπεινά" χαρακτηριστικά.....αυξομειώσεις,εντασεις,ασταθειες,παλινδρομήσεις,κτητικόητες.
Τοσο ο έρωτας,οσο και η φιλια εχουν χαρακτηριστικά που τα καθιστουν ξεχωριστά / μοναδικά το καθενα.
Μπορει να ειναι δυσκολο εναν πρωην εραστη να τον δεις ως φιλο - γιατι παντα θα θυμασαι τα καλα και τα ασχημα μαζι του -,αλλα αν κανεις την αυτοϋπέρβασή σου,μπορεις πραγματικά να τον δεις σε ενα αναβαθμισμένο πλαίσιο που διατηρεί ζωντανες μεν τις αναμνήσεις σου,αλλα που δεν τις αφήνει να σε καθοδηγουν / φρενάρουν,απηλλαγμένος/η απο συναισθηματα που σε πονούν ή υποτιμούν.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Heptamer
Δραστήριο μέλος
Ο Heptamer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 690 μηνύματα.
16-06-09
10:19
Έχω μια εκνευριστική ίσως συνήθεια, να ρωτάω τον εαυτό μου και τους άλλους "Γιατί;" ακόμα και σε όσα φαίνονται εκ πρώτης όψεως αυτονόητα.Θα σε ρωτήσω κι εσένα λοιπόν, γιατί;
Με ποιό τρόπο ακυρώνει τη φιλία σας το να τη δεις για ένα διάστημα και ερωτικά;
Ναι,το βλεπω πως την εχεις αυτην την e-κνευριστική συνήθεια!!
Θα καταθέσω ωστόσο πρώτα καποιες γενικές μου σκεψεις περι του θεματος της ετεροφιλίας,εξηγώντας και τον ορο "προσωπικό στοιχημα" που εχω προαναφέρει.
Η φιλια ανδρων και γυναικων ειναι εκ φυσεως ξενη προς την πρωταρχικη γενετησια στοχευση: τη συναψη σχεσεων μεταξυ τους. Εξ ου και δημιουργει και τοσα προβληματα.
Γεγονος ειναι πως η κοινωνια μας (ακομη) δεν ειναι εντελως ετοιμη να δεχθει την υπαρξη αληθινης φιλιας μεταξυ ανδρα και γυναικας - τουλαχιστον οχι χωρις να τη χρωματισει και (ή μονο) σεξουαλικα. Γιατι απλουστατα ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ αλλη σχεση μεταξυ ανδρα και γυναικας,πλην της ερωτικης και για αυτο και δεν εχει καταρτισει και συγκεκριμενους συμπεριφορικους "μπούσουλες" που να διεπουν τετοιες σχεσεις μεταξύ τους (δεν εχει δηλ. ορισει καν τον ορο "φιλια" μεταξυ ανδρων και γυναικων),αφου φιλια μεταξυ δυο φυλων κατ'εξοχην προορισμενων / εγκλωβισμενων στην γνωστη μονοσημαντη σχεση (την ερωτική),για την κοινωνία δεν υφισταται - τουλαχιστον μεχρι τωρα.Δεν υπαρχουν λοιπόν κοινωνικοι κωδικες που να διεπουν τη φιλικη συμπεριφορα αναμεσα στα δυο φυλα,τα οποια γαλουχούνται με το οτι οτι ο μονος (κοινωνικα) αποδεκτος συγχρωτισμος τους ειναι καθαρα στο σεξουαλικο τοπιο.
Ελλειψει λοιπον καποιου προτυπου φιλιας μεταξυ ετεροφυλων,το ενδεχομενο φιλιας ανδρα και γυναικας, για την κοινωνία,απλα δεν υπαρχει! Φιλία νοειται μονο μεταξύ ομοφύλων: με το άλλο φύλο συναπτουμε ερωτική σχεση,με το ίδιο φύλο φιλίες. Περιχαρακωμένα πραγματα.
Ο καθενας λοιπόν μαθαινει απο νωρις κωδικες φιλικης συμπεριφορας κατα τεκμηριο μονο με ατομα του ιδιου φυλου.Η λειτουργια με το αλλο φυλο,περνα απο αλλα καναλια,διαφορετικα. Δεν ειναι τυχαιο οτι τοσο ανδρες οσο και γυναικες απο την παιδικη ακομη ηλικια,σχηματιζουν αυστηρα ομοφυλες ομαδες και λειτουργουν φιλικα αυστηρα μονο μεσα σε αυτες.
Δεν υπαρχουν λοιπόν κοινωνικα προτυπα συμπεριφορικης για τις φιλιες μεταξυ ανδρων και γυναικων,παρα μονο τα αμιγως σεξουαλικα. Η κοινωνια θελει τα δυο φυλα να λειτουργουν αμιγώς εντός του ερωτικού σχηματος.
Οι ετεροφυλες φιλιες ειναι ενα σχετικα συγχρονο "φρουτο".
Η 'προβληματικη' τετοιων σχεσεων αρχισε με την διεισδυση των γυναικων στον επαγγελματικο στιβο,οπου εκ των πραγματων και αναγκαστηκαν να συνυπαρξουν - μη ερωτικα - πια με τους ανδρες.Αυτο κατεστησε αναγκαια και μια ερωτικα "ουδετερη" σχεση μεταξυ των φυλων. Και ανεδειξε συγχρονως την απουσια του σχετικου κοινωνικου 'κωδικα'.
Ελλειψει λοιπών των σχετικών κοινωνικων κανονων που να διεπουν μια τετοια φιλικη σχεση,η φιλια ανδρα - γυναικας γινεται πλεον καθαρα προσωπικο θεμα..,προσωπικη υποθεση του καθενος.Ο καθε ανδρας και η καθε γυναικα,υπο την πιεση μιας νεας αναγκαιας συνυπαρξης μη ερωτικου χαρακτηρα καλειται πλέον να θεσει αμιγως προσωπικους κανονες,προκειμενου να λειτουργησει φιλικα με το αντιθετο φυλο. Καθε ανδρας και γυναικα καλειται δηλ. να σχηματισει το δικο του μπούσουλα ετερο- φιλιας και να τον εφαρμοσει στην προσωπικη του ζωη - με οτι αυτο συνεπαγεται. Ενας τετοιος προσωπικος κωδικας καλειται αφενος μεν να αναστρεψει και να αντιπαλεψει το αρχετυπικο κοινωνικο δεδομενο του (σεξουαλικου) μονοδρομου στις εν λογω σχεσεις,αφετερου δε,να καλυψει το "κωδικό" κενο της κοινωνιας.
Τοσο ο ανδρας,οσο και η γυναικα καλουνται συνεχως να κερδισουν το προσωπικο στοιχημα εναντια στην υφερπουσα σεξουαλικη επιθυμια που χρωματίζει πάντα τη σχεση τους.
Βεβαια,αυτο δεν ειναι το μονο προβλημα. Ενας αλλος παραγοντας που δεν μπορει να αγνοηθει ειναι η ισοτητα στις εν λογω φιλιες.Ενιοτε οι ανδρες ειναι πιο "ισοι" απο τις γυναικες (ενα "δικαιωμα" που ατυπα απορρεει ισως και απο μια αυτάρεσκη,αυθαίρετη ή οποια άλλη φυσικη / φυλική υπεροχη,που αντλειται μεταξυ αλλων και απο τη θρησκευτικη παραδοχη του πρωτο-πλασμενου) και επομενως ο κινδυνος της ανισοτητας σε τετοιες φιλικες σχεσεις ειναι υπαρκτος.Μια τετοια φιλια μπορει καλλιστα να αλλοιωθει εαν εγερθει θεμα ισχυος,prestige η εξουσιας.
Η αμιγως φιλικη συνυπαρξη ανδρων και γυναικων ειναι βέβαια απαραιτητη καθως σημερα με τη δυναμικη διεισδυση των τελευταιων στα επαγγελματικα και κοινωνικα δρωμενα,τα δυο φυλα καλουνται να "μονομαχησουν" επαγγελματικα στον ιδιο στιβο,να συνυπαρξουν στη δουλεια,στη διασκεδαση και γενικα σε ολες τις εκδηλωσεις της συγχρονης ζωης.
Τώρα,οσον αφορά την ερώτησή σου:
Κατ'αρχήν "προσάπτω" στην ετεροφυλία όλα όσα χαρακτηριζουν και την ομοφιλία. Αρα θεωρώ πως η ετεροφιλία οφειλει να "δουλεύει" ακριβώς οπως και η (γυναικεία και ανδρική) ομοφιλία: ως φιλία σκετη - ακόμα και με όλα της τα περίεργα ή άβολα. Παρεκκλίσεις δεν (οφειλουν να) υπαρχουν.
Αυτο κατ' επέκταση σημαινει,πως ερωτικό στοιχειο,δεν (οφειλει να) μπαινει σε μια τετοια σχεση,ειδαλλως δε μιλαμε για φιλία,μα για το φυσιολογικό σεξουαλικο συγχρωτισμό.
Οι οροι χρησης / κανόνες λειτουργίας μιας τετοιας σχεσης καθορίζονται απο τα δυο εμπλεκόμενα μέλη.
Για μενα η ετεροφιλία - με τις ιδιότητες που προσδίδουμε στη φιλία - οφειλει (αν μπορεί) να κινειται στα γνωστά πλαισια. Σεξουαλικό αλατοπίπερο σε μια τετοια φιλία ειναι ανεπίτρεπτο. Αν κανουμε σεξ με το φιλο ή τη φιλη μας,πρεπει αυτοματα να αλλαξουμε και το status απο φιλικό σε ερωτικό.
Αν ενας άνδρας εκδηλωθει καποια στιγμη ερωτικά προς μια φίλη του (ή και αντιστροφα),σημαινει πως α) είτε προσποιήθηκε τη φιλία (ειτε ψυχρά ,ειτε με προσωπικό πόνο ενίοτε) με σκοπό απλά να ερθει ερωτικά κοντά στον άλλο,ειτε βου) παρ'όλες τις φιλοτιμες προσπαθειες απετυχε τελικά να μην τον/την δει ερωτικά και υπερίσχυσε η φυσιολογική ελξη - και συνεπώς η φιλία - ως πιο ευγενής σχεση - υποβαθμίζεται σε ερωτική. Και άπαξ και γινει αυτό,η φιλία χάλασε.
Αν ραγισει το γυαλι,δεν ξανακολλά. Τιποτα δε θα ειναι πια το ίδιο.
Ο έρωτας,μπορει να γινει φιλία. Η φιλία ομως - η πραγματική φιλία - δε μπορει να γινει ποτε έρωτας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Heptamer
Δραστήριο μέλος
Ο Heptamer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 690 μηνύματα.
15-06-09
17:16
Βαλε οπου "ξαφνικά ερωτευτει" το "ξαφνικά αποκαλυφθεί" και ...καλύφθηκες!Βρε Hep, αν δεν είδε το στοίχημα / πειρασμό ουσιαστικά ποτέ σαν πραγματική φίλη μα καταπίεζε το ερωτικό στοιχείο, όπως δηλώνεις, τότε το "ξαφνικά ερωτευτεί" δεν κολλάει στην συλ-λογιστική σου προσπάθεια
Το υφερπον ερωτικό στοιχειο υπαρχει παντα στις ετεροφιλίες γιατι ανδρες και γυναίκες εχουμε συναναστραφει με βαση αυτο. Και το θεμα ειναι να μπορεις να το χειρίζεσαι,ήτοι να μην το αφηνεις να εκδηλωθει σε μια τετοια σχεση. Αυτο εννοω προσωπικο στοιχημα.H αδυναμία χειρισμού συναισθημάτων τι σχέση έχει με τα υφέρποντα-τρεφόμενα ερωτικά στοιχεία ή διαθέσεις
Απεναντίας,ειναι εξοχως απαιτητικά,οπως δειχνουν τα πραγματα (δηλ. οι e-προβληματισμοί)Τα πράγματα είναι πολύ απλά και τα έκανες να μοιάζουν σαν τραγωδία του...Αισχύλου!
Οι καλυτεροι φιλοι των γυναικών ειναι μόνο οι ομοφυλόφιλοι.Πάντως πρέπει να ομολογήσω πως θα ήθελα πολύ την γνώμη των γυναικών για ένα τέτοιο "φίλο", να ξεροσταλιάζει δηλαδή για πάρτι της αλλά να....κερδίζει αγέρωχος το στοίχημα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Heptamer
Δραστήριο μέλος
Ο Heptamer αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 690 μηνύματα.
15-06-09
11:46
Μα πως θα συνεχιστει η φιλια οταν το ενα μερος τρεφει ερωτικα συναισθηματα και το αλλο οχι? Μπορει αυτος που τρεφει τα συναισθηματα να τα πνιξει?
Εχουμε λανθασμένη αντίληψη της ετερόφυλης φιλίας....
Δεν την έχουμε κατανοήσει σε βάθος.....
Και κάνουμε και λανθασμένη χρήση / εφαρμογή του όρου.
Αν (έχεις αποφασίσει να) είσαι φίλος (με τη γνωστή και ουσιώδη εννοια του όρου) με μια γυναίκα,δε μπορεις (δεν επιτρέπεις στον εαυτό σου) να τη δεις ερωτικά.
Είναι ένα δύσκολο προσωπικό στοιχημα!
Αν λοιπόν ενας άνδρας ξαφνικά ερωτευτεί μια φίλη του,έχει χάσει αυτό το στοιχημα.....και ουσιαστικά δεν την είδε ποτέ σαν πραγματική φίλη,μα καταπίεζε το ερωτικό στοιχείο προς χάριν της "φιλίας"...
Aπο τη στιγμή λοιπόν που εμφανιστούν ή τρεφονται (υφερποντα) ερωτικά στοιχεια ή διαθεσεις απο το ένα μερος,ουσιαστικά δε μιλάμε για φιλική σχεση - με την εννοια που προσδίδουμε σε αυτον τον όρο.
Μιλάμε για αδυναμία χειρισμού προσωπικών συναισθημάτων και ισορροπιών....
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.