Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Άγιος Πέτρος είμαι...
- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.
- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.
- Μόλις σου το 'πα, ρε ηλίθιε
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;
- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
- Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;
- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.
- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ξαφνικά εισβάλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια
σε μια ζαριά λέγοντας:
«Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και
φωνάζει:
«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω
κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της
και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως,
είναι ίδιοι!
----------------------------------------------------------------------------
Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει
μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας
ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους
τραυματίες
ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες
χωρίς να το ξέρουν.
ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λεει να πας να γ@@@@θείς με τέτοιο τρόπο,
που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις
ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιο λόγο αυτό που
προέβλεψε δεν έγινε σήμερα
ΕΥΚΟΛΗ : Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα
ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό
δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.
HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας
όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα
ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν
την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη
ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες
κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ
ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους
ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από
τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90
ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει
πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα
ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που
θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
για μένα πάντως (που συμφωνώ με αυτά που έγραψε η Michelle) ΔΕΝ θα ήταν η βωμολοχία (μου θυμίζει το ...δημοτικό που λέγαμε "μ@λ@κας" και γελάγαμε σα χαζά μετά). Με το συγκεκριμένο ζήτημα καμία εικόνα δεν νομίζω ότι θα μπορούσε να αποδώσει με χιούμορ κάτι τέτοιο.
Τώρα οκ... μπορεί και να μην έχω humor, όπως είπε ο φίλτατος giver (no hard feelings )
Το χω πει και θα το πω και άλλες δέκα... (όπως ξεκινάει ένα τραγουδάκι) κάθε, καλοπροαίρετη , άποψη είναι δεκτή άσχετα αν ο άλλος την ενστερνίζεται ή όχι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Τι ακούνε και αυτά τα παιδιά κάθε μέρα...
- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά. Πόδια, μασχάλες, μπικίνι...
----------------------------------------------
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
----------------------------------------------
Την παρακάτω κλήση την δέχτηκα ένα πρωί, γύρω στις 11, βαριόμουν τόσο πολύ,
που ούτε καλημέρα δεν έλεγα. Ωστόσο, έριξα τέτοιο γέλιο, που θυμάμαι ακόμα
ότι καθόμουν στην θέση 14!
- 14, λέγεται;
- Δεσποινίς, καλημέρα! Έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω που ν` απευθυνθώ? Έξω
στην βεράντα, στην γωνία δεξιά, έχω μια τριανταφυλλιά! Βγήκα να την ποτίσω
το πρωί και βρήκα ένα ψόφιο περιστέρι! Μήπως μου `χουν κάνει μάγια;;;;
- :-/ ?
----------------------------------------------
(υπενθυμίζω ότι δεχόμαστε κλήσεις από όλη σχεδόν την Ελλάδα!)
- Θέση τάδε, καλημέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο;
Έστω, τι σχολείο είναι; Δημοτικό, γυμνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;;
(τελικά ήταν το 2ο Γυμνάσιο Τρικάλων...)
----------------------------------------------
( όταν δούλευα στο μεσημβρινό ωράριο?)
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είμαι στην Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα `χει
γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ` την Αθήνα;;;
----------------------------------------------
Στην παρακάτω κλήση κόντεψα να φάω το ακουστικό...
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά
τίποτα. Ο τύπος να τα `χει πάρει και να φωνάζει μες στ` αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και
Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή;
Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην
γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο
και ήθελα να δω μήπως μ` έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- # ! * @ * % `~
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Γειά! Δώσε μου μια πιτσαρία που εφημερεύει!
(απέναντι απ` το Ιπποκράτειο ίσως;
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
----------------------------------------------
( περίπου 4 το απόγευμα )
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Αχ, συγγνώμη που σας ενοχλώ τέτοια ώρα
----------------------------------------------
( Καθαρά Δευτέρα, παίρνει ένα μωρό )
- Καλημέρα σας, θέση τάδε
- Μπλουμ, μπλουμ, μπλουμ!!!
- Θέλεις να κλείσεις, γιατί τζάμπα χρεώνεις τους γονείς σου;
- Ε, λείπουν γι` αυτό τους χρεώνω!!!
----------------------------------------------
(ένα άλλο μωρό παραμονές Χριστουγέννων )
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω για δώρο ένα τετράδιο με τον Spiderman, ένα μολύβι και ένα στυλό
πάλι με τον Spiderman κι άμα δεν έχει φέρε κάτι με τον Batman!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Συγγνώμη αν θα γίνω κακιά, αλλά που ακριβώς βρίσκεται το χιούμορ στην εικόνα αυτή; Στη χρήση τέτοιων λέξεων ως τοπωνύμια; Τέτοιο "χιούμορ" είθισται να συνηθίζεται από παιδιά ηλικίας γυμνασίου (το λεγόμενο και "γυμνασιακό χιούμορ").
Ειδικά δεδομένου ότι αυτού του είδους το "χιούμορ" κάνει το 10% των συνανθρώπων μας να νιώθουν το λιγότερο άβολα, θεωρώ απαράδεκτη την εικόνα. Ας είχε τουλάχιστον έξυπνο χιούμορ, να πω "οκ, τουλάχιστον είναι αστεία". Αυτή είναι απλά καφρίλα.
Don't get me wrong giver, δεν κατηγορώ εσένα, αλλά αυτόν που δημιούργησε την εικόνα αυτή
Απόλυτα σεβαστή η γνώμη σου...Michelle.
Θα με συγχωρήσεις όμως και μένα, με το γυμνασιακό μου χιούμορ , μιας και ο γράφων πιστεύει οτι και η βωμολοχία, σε κάποια πλαίσια βέβαια, κάποιες φορές αποτυπώνει την πραγματικότητα της σύγχρονης εποχής μας.
Σίγουρα πάντως δεν θα απολογηθώ που γέλασα με το συγκεκριμένο δημιούργημα !
no hard feelings ... sweetheart
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'
Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'
Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'
Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'
Αγορι: '250$'
Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!
Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'
Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'
Αγορι: '750$'
Αντρας: 'Το παιρνω'
Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '
Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.
Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"
Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';
* Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Δικήςςς!
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Ο πωλητής:
* Τι θα θέλατε κύριε;
* Ένα αυτουκίνητου... λέει ο Λαρισαίος
* 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής
* Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ μου, που να του βαλ 4 χ4;
* Να πάρετε ένα Almera του προτείνει ο πωλητής
* Ααα κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι άλλ ? μέρα! λέει ο
Λαρισαίος
Τέλος πάντων παίρνει ένα αυτοκίνητο ολοκαίνουργιο. Σταματάει στο περίπτερο
να πάρει tσιγάρα και ξεχνάει αναμμένο το φλας. Ένας περαστικός του λέει:
* Το φλας...
Ο Λαρισαίος γυρνάει:
* Και βεβαίως το φλάω άνθρωπέ μου, σήμιρα του πήρα!
Πριν πάει σπίτι, λέει να πάρει κάτι δώρα για την κόρη του, την
γυναίκα του και τον γιο του.... Πάει λοιπόν για την κόρη σε ένα μαγαζί με
eσώρουχα.
Πωλήτρια:
> >- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;
> >- Ένα εσώρουχο για την κόρημ
> >- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια
> >- αμα δεν με λειπε θα ρχόμουν κοπέλαμ; της λέει ο Λαρισαίος.
> >Πάει μετά να πάρει μια φωτογραφική μηχανή για την γυναίκα του.
Μπαίνει στο
> >διπλανό κατάστημα:
> >- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; του λέει η πωλήτρια
> >- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
> >- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
> >- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; λέει ο Λαρισαίος
> >
> >Τέλος, πάει να πάρει και μια κολόνια για τον γιο του. Του λέει ο πωλητής:
> >- Τι θα θέλατε κύριε μου;
> >- Μια κολόνια θα θίλα
> >- For men; τον ρωτάει ο πωλητής
> >- Α όχι! Αφόρητη! του λέει ο Λαρισαίος.... ιγού θέλου νατ φορέσου
πρώτους!!
Κουρασμένος, το βραδάκι πάει σε ένα μπαρ. Λέει λοιπόν στον μπάρμαν:
* Ένα κνιάκ!
* Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν
* Γιατί; σι τρών; απαντά ο Λαρισαίος Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:
* Two beers Γυρνάει ο Λαρισαίος αγριεμένος και του λέει:
* Ααα κοίταξι να δεις, ισί τουν περνς όχι ιγώ!
Πως ζητάμε ρύζι με κοτόπουλο από έναν Λαρισαίο;
* Ένα ΠΛΙΜΙΡΥΖΙ
Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:
> >- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.
> >Και η Λαρισαία απαντάει:
> >-Μωρ δεν πα να γένεις και κριθάρ? τι μι νοιάζ...
Δυο Λαρισαίοι παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.
* Πες μι, ήνα έλληνα ποδουσφαιριστή που ήπαιζε στην Ελλάδα και τούρα παίζει
στου εξωτερικού;
* Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.
* Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
μηχανή.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει
τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150....200...250, ο τύπος είναι
στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ!
Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!
Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
'Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι
σου και κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα > κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει'
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε....
Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.
Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού..
Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.
Κλείνει και το αριστερό μάτι.
Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και
λέει:
' Όχι ρε φoύστη μου, τον σκότωσα....'
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
> >
> > Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα
> > δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για
> να
> > ζεστάνεις μία κούπα καφέ.
> >
> > (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο).
> >
> > Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες,
> > παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ
> > ΒΟΜΒΑ!
> >
> > (Τώρα κάτι κάνουμε)
> >
> > Ο οργασμός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά
> >
> > (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι)
> > Πώς όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν..
> >
> > Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς
> > 150 θερμίδες την ώρα.
> >
> > (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά
> ίσως)
> >
> > Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα
> > στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την
> αναπαραγωγή,
> > αλλά και για ευχαρίστηση.
> >
> > (Γι' αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι συνεχώς χαμογελούσε)
> > Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου
> > φαίνεται δίκαιο αυτό.
> >
> > Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
> > (........)
> >
> > Ακόμα δεν το έχω χωνέψει για τα γουρούνια!
> >
> >
> >
> >
> > Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9
> χρόνια
> > περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
> > (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια χωρίζεις την
> > διαφορά στα δύο?)
> >
> > Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος
> του,
> > να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει
> πάντα
> > στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
> > (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD? //
> > Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την
> > έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη
> > απάντηση σε αυτό το θέμα)
> >
> > Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
> > (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το
> > ανακάλυψαν?)
> >
> > Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές
> > απολήξεις.
> >
> > (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της
> λίμνης...
> > ποιος ξέρει!)
> >
> > Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του
> > σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος
> ένα
> > ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου
> >
> >
> >
> > (30 λεπτά.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα
> > γουρούνια?)
> >
> >
> > Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της
> > πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό!)
> >
> > Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να
> > εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο
> > ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει
> > την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
> > («-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι
> > κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου...
> > πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ»)
> >
> > Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάνε καλύτερα
> >
> >
> >
> >
> > Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα
> >
> > (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι
> > στην επόμενη ζωή μου.. προτιμώ την ποιότητα από
> την
> > ποσότητα)
> >
> > Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
> >
> > (ουουου πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο
> > βλακεία όπως και με το γατόψαρο.)
> >
> > Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από
> τον
> > εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το
> > ίδιο πρόβλημα.)
> >
> > Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.
> >
> > (Και τέτοιους φίλους έχω.)
> >
> >
> >
> >
> > Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, εγώ ένα πράγμα
> έχω
> > να πω:
> >
> > ''ΚΩΛΟΦΑΡΔΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!'
> >
> >
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει - χωρίς να καταλάβει τι έκανε - στο mail μιας χήρας στο Χιούστον που μόλις έχει γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει.
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς : Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα : Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.
Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός. - Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα. Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:
- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη!
Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:
- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο...
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ... Χμμμμ... Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!
- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!
- Φίλε μου, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Yves Saint Laurent, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:«Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;»
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:«Ναι, γιατί όχι;» Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο
βοσκό: «Έχεις ακριβώς .... 1586 πρόβατα!!!!».
«Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις» λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή λέει ο βοσκός στο νεαρό: «Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;» Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: «ΟΚ, γιατί όχι;» «Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων», λέει ο βοσκός.
«Απίστευτο', λέει αποσβολωμένος ο νεαρός, 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;» «Δεν είναι και τόσο δύσκολο», λέει ο βοσκός.«Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε πίσω το σκυλί μου!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
= δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη
Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= υπερωρίες
Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει ? 2 για
ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει ? 1.
Μια γυναίκα πληρώνει ? 1 για
ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει ? 2.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!
Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.
Άσκηση:
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου". Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση... Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.
Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:
I was a father all my life
have no children, no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu
Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:
Tim and I to Brisbane went
met three women, cheap-to-rent V
but they were three and we were two..! .
so, I booked one and Tim booked two!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
O σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
"Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θυλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θυλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.