borat
Επιφανές μέλος
-Και ποιός θα μας πάρει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 13 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
-"Τα πάντα γκρι!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
- 500.000 κόλλες ούχου; λέει ο περιπτερας. Εδώ είναι περίπτερο, όχι εργοστάσιο. Εχω να σου δώσω 50 κόλλες αλλά 500.000 όχι. Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στις αποθήκες πιο κάτω και ζήτα.
Πάει λοιπόν και αυτός στις αποθήκες βρίσκει έναν υπάλληλο και του λέει:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.... Περισσότερα
Λέει ο υπάλληλος:
- 500.000;;; Δεν έχουμε τόσες. Πήγαινε στο εργοστάσιο πιο κάτω και ζήτα όσες θες.
Πάει λοιπόν ο φουκαράς μέχρι το εργοστάσιο. Βρίσκει εκεί έναν εργάτη και του λέει:
- Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
- Πόσες;;;!!! λέει ο εργάτης. Φίλε μου, δεν έχουμε τέτοιο απόθεμα. Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στην Αίγινα στο μοναστήρι του Αγιου Νεκτάριου και ζήτα όσες θες.
Παραξενεμένος αυτός πάει στην Αίγινα. Πηγαίνει στο μοναστήρι, χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας μοναχός και του λέει:
- Πάτερ, θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.
Του λέει ο μοναχός:
- Περίμενε.
Χτυπάει παλαμάκια ο μοναχός και εμφανίζονται μέσα σε δευτερόλεπτα μοναχές, μοναχοί, παπαδοπαίδια κουβαλώντας κασόνια με κόλλες ούχου. Του λέει λοιπόν ο μοναχός:
- Ορίστε οι 500.000 κόλλες που ζήτησες.
Παθαίνει πλάκα αυτός και γεμάτος απορία λέει στον μοναχό:
- Καλά πάτερ μου, πήγα σε αποθήκες, σε εργοστάσια, και κόλλες δεν πήρα, εσύ που τις βρήκες τόσες πολλές;
- Τέκνο μου, του λέει, ξέρεις που ήρθες; Ξέρεις τι είναι εδώ;
- Όχι, δεν ξέρω, του απαντά ο άλλος.
- Εδώ είναι του Αγιου Νεκτάριου του πολυΟΥΧΟΥ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Μα το υποβρύχιο, κατά μία έννοια, δεν είναι ήδη βυθισμένο;-πώς μπορεις να βυθισεις ενα ποντιακο υποβρυχιο??
-βουτας και χτυπας την πορτα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
αλλιώς:
Βάζεις το ταψί στο φούρνο?
Βγάζεις νερό από το πηγάδι?
Βουτάς τον κολιό στο λάδι?
Γρασάρεις τα έμβολα?
Μπαίνει η βάρκα στο λιμάνι?
Μπαίνει η κάλτσα στο συρτάρι?
Μπαίνει ο σύρτης?
Μπαίνει το εκλεράκι στο ταψί?
Μπήκε το λίπασμα στη γλάστρα?
Πέφτει κρέμα στο γαλακτομπούρεκο?
Τα αλατίζεις τα τουρσάκια?
Τα αλλάζεις τα λάδια?
Τα σπάς τα μπετά?
Τη ρουφάς τη γρανίτα?
Την αλείφεις την μαρμελάδα?
Την αλείφεις την μερέντα?
Την ανάβεις τη λαμπάδα?
Την ανοίγεις την γεώτρηση?
Την απλώνεις την μπουγάδα?
Την απλώνεις την σφολιάτα?
Την αρμέγεις την αγελάδα?
Την αρμέγεις τη σαύρα?
Την βάζεις καρφωτή την πέμπτη?
Την βιδώνεις την τουλούμπα?
Την βουτάς την βανίλια?
Την γυρνάς την μπετονιέρα?
Την γυρνάς την φρυγανιά?
Την δουλεύεις την αντλία?
Την έβαλες την μπεσαμέλ στο παστίτσιο?
Την ξεφλουδίζεις την μπανάνα?
Την ξυρίζεις την κότα?
Την καθαρίζεις την πατάτα?
Την καις την ασφάλεια?
Την κουνάς την αχλαδιά?
Την κουνάς την καμπάνα?
Την κουνάς την παπαρδέλα?
Την κουρεύεις την κότα?
Την μαδάς την μαργαρίτα?
Την μελώνεις την τηγανίτα?
Την μελώνεις την τουλούμπα?
Την παίζεις την φλογέρα?
Την παπαριάζεις την αγγουροσαλάτα με ψωμί ολικής αλέσεως?
Την πατάς την γάτα?
Την πατάς την κατσαρίδα?
Την πιέζεις την μπατονέτα?
Την ποτίζεις την γλάστρα?
Την σαλιώνεις την πιπίλα?
Την σαλιώνεις την τρίχα?
Την σπας την φτερούγα?
Την στίβεις την ελιά?
Την στίβεις την σουπιά?
Την σφίγκεις την τανάλια?
Την τινάζεις την αμυγδαλιά?
Την τινάζεις τη φέτα?
Την τρίβεις την λαμπάδα?
Την τρως την γομολάστιχα?
Την τρως την τρίπλα?
Την χαλαρώνεις την βαλβίδα?
Τις μαζεύεις τις ελιές?
Τις μελώνεις τις δίπλες?
Τις παίζεις τις χορδές?
Τις σιγοβράζεις τις φακές?
Το αλατίζεις το πιπέρι?
Το αλευρώνεις το μπαρμπούνι?
Το γεμίζεις το παστίτσιο?
Το δαγκώνεις το μπουρίτο?
Το δονάς το κινητό?
Το εξαερώνεις το καλοριφέρ?
Το ζυμώνεις το τσουρέκι?
Το ξεφλουδίζεις το ακτινίδιο?
Το ξυρίζεις το φραγκόσυκο?
Το λαδώνεις το G3?
Το ξεσκονίζεις το σκρίνιο?
Το ξετυλίγεις το πινίο?
Το ξύνεις το καρότο?
Το καβουρδίζεις το αμύγδαλο?
Το «καις» το CD?
Το κάνεις γιρλάντα το μουστάκι?
Το κουρέβεις το γκαζόν?
Το λαμβάνεις το SMS?
Το μπουκώνεις το πιροσκί?
Το παίζεις το κομπολόι?
Το ραντίζεις το οικόπεδο?
Το ρουφάς το αυγό?
Το ρουφάς το κανελλόνι?
To ρουφάς το τρομπόνι?
Το σηκώνεις το ράσο?
Το σουβλίζεις το αρνί?
Το στραγγαλίζεις το γιαούρτι?
Το συνδέεις το scart?
Το σφυρίζεις το πέναλτι?
To τηγανίζεις το σκορδόψωμο?
Το τινάζεις το θερμόμετρο?
Το τινάζεις το λάστιχο?
Το τινάζεις το χαλί?
Το τραβάς το καζανάκι?
Το τραβάς το χειρόφρενο?
Το τροχίζεις το αμόνι?
Το τρως το σαγανάκι?
Το τσεπώνεις το μπουρμπουάρ?
Το τυλίγεις το σουβλάκι?
Το φέρνεις βόλτες το καβούρι?
Το χαϊδεύεις το ανακόντα?
Το χαϊδεύεις το γατάκι?
Τον αλλάζεις το φελό?
Τον αρμέγεις τον ταύρο?
Τον βάζεις τον φορτιστή στην πρίζα?
Τον εκτοξεύεις τον πύραυλο?
Toν λιμάρεις τον ξυφία?
Τον πνίγεις τον φουνταριστό?
Τον σκαλίζεις τον κήπο?
Τον τηγανίζεις το σπάρο?
Τον φιστικωνεις τον μπακλαβά?
Το αλείφεις το βούτυρο?
Το ασβεστώνεις το σπίτι?
Το γλύφεις το πινέλο?
Το γυαλίζεις το καρότο?
Το γυαλίζεις το λουστρίνι?
Το γυρίζεις το μπιφτέκι?
Το γυρίζεις το ταξίμετρο?
Το δέρνεις το πιθίκι?
Το έριξες το μανίκι?
Το ζουλάς το ακτινίδιο?
Το ζυγίζεις το λουκουμάκι?
Το ζυγίζεις το σύκο?
Το θερίζεις το χωράφι?
Το ξεδιπλώνεις το κοκορέτσι?
Το ξεχωρίζεις το κυδώνι?
Το ξύνεις το καρότο?
Το ξυρίζεις το κουνάβι?
Tο καθαρίζεις το αγγούρι?
Το κανελώνεις το ριζόγαλο?
Το κλείνεις το πατζουρόφυλλο?
Το λαδώνεις το σαζμάν?
Το λέμε το ποίημα?
Το μαστιγώνεις το δελφίνι?
Το πάμε το γράμμα?
Το πεταλώνεις το άλογο?
Το πνίγεις το κουνέλι?
Το πνίγεις το ποντίκι?
Το πλέκεις το καπέλο?
Το ρουφάς το κανελόνι?
Το σερβίρεις το παστάκι?
Το σηκώνουμε το σακάκι?
Το σκάμε το δυναμιτάκι?
Το στίβεις το βερύκοκο?
Το στραγγίζεις το καταϊφι?
Το στρίβεις το παξιμάδι?
Το σφίγγεις το αυγό?
Το σφίγγεις το ξυνόμιλο?
Το σφουγγαρίζεις το σαλόνι?
Το τινάζεις το μαξιλάρι?
Το τινάζεις το χαλί?
Το τινάζεις το χταπόδι?
Το τρίβεις το πιπέρι?
Το τρως το μυδοπίλαφο?
Το τσιγαρίζεις το κοτόπουλο?
Το τυλίγεις το φίδι?
Το τυλίγεις το πούρο?
Το πνίγεις το κουνέλι?
Το στρίβεις το πόμολο?
Το σφίγγεις το μπουλόνι?
Το φοράς το κιμόνο?
Το χτενίζεις το καταϊφι?
Το ψήνεις το μπιφτέκι?
Το ψήνεις το τσουρέκι?
Τον απλώνεις τον τραχανά?
Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι?
Τον γλύφεις τον λουκουμά?
Τον ισιώνεις τον γύρο?
Τον ξαλμυρίζεις τον μπακαλιάρο?
Τον ξεφλουδίζεις τον γερμά?
Τον ξυρίζεις τον καλόγερο?
Τον τινάζεις τον λουκουμά?
Τον τσουρουφλίζεις τον αστακό?
Τον φουσκώνεις τον Αη-Βασίλη?
Τον φυσάς τον κουραμπιέ?Τη βιδώνεις την τουλούμπα?
- Το μαστιγώνεις το δελφίνι;
- Τον φυσάς τον κουραμπιέ;
- Τα λες τα κάλαντα;
- Το φτύνεις το κουκούτσι;
- Τα κουνάς τα ζάρια;
- Τη γυρίζεις την μπετονιέρα;
- Το αλευρώνεις το άρβυλο;
- Την τσοκανάς την πάπια;
- Τον παλουκώνεις τον δράκουλα;
- Τη φυσάς τη σούπα;
- Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;
- Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;
- Τον ξηλώνεις τον κάβαλο;
- Το φοράς το περουκίνι;
- Τη γαργαλάς την μπάμια;
- Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;
- Το τσουλάς το διφραγκάκι;
- Τη στίβεις την αντζούγια;
- Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;
- Τον πας καλά το σκαραβαίο;
- Το παστώνεις το καταϊφι;
- Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;
- Τον ντραλονάρεις τον καναπέ;
- Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;
- Τα βερνικώνεις τα φασόλια;
- Τη ζουπάς τη κέτσαπ;
- Το ρουφάς το μύδι;
- Το τεντώνεις το σεντόνι;
- Το ξεπλένεις το μαρούλι;
- Το πας σούζα το τρίκυκλο;
- Το σηκώνεις το χειρόφρενο;
- Τις βλέπεις τις ειδήσεις των 8;
- Την τζαγκουρνάς την πεύκα;
- Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;
- Την πας βόλτα την στράντζα;
- Την καρφώνεις την τσιμούχα;
- Το βάζεις το καλαμάκι στο φραπέ;
- Την ξελεπιάζεις την ζαργάνα;
- Το ξύνεις το μολύβι;
- Το τυλίγεις το καλώδιο;
- Το λαδώνεις το σασμάν;
- Τον φεσώνεις τον περιπτερά;
- Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;
- Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;
- Το αλατίζεις το γιαούρτι;
- Τον πνίγεις τον ιππόκαμπο;
- Τη μαδάς την παπαρούνα;
- Την ξυρίζεις την μασχάλη;
- Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι;
- Τη ματσακονιάζεις την βάρκα;
- Την καις την βάτα;
- Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;
- Τον γυαλίζεις τον αστακό;
- Την καβουρδίζεις την καραμέλα;
- Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;
- Τη σουρώνεις την κουρτίνα;
- Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;
- Το χορεύεις το λάτιν;
- Το ξεβγάζεις το πινέλο;
- Το μασουλάς το τουλουμπάκι;
- Το δένεις το μπουρνούζι;
Τον φυσάς τον κουραμπιέ?
Τα λές τα κάλαντα?
Το φτύνεις το κουκούτσι?
Τα κουνάς τα ζάρια?
Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα?
Το αλευρώνεις το άρβυλο?
Την τσοκανάς τη πάπια?
Τον παλουκώνεις τον δράκουλα?
Τη φυσάς τη σούπα?
Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα?
Την στύβεις την ατζούγια?
Το γυαλίζεις το πόμολο?
Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο?
Τον πας καλά τον σκαραβαίο?
Το παστώνεις το κανταΐφι?
Την μαρκαρίζεις την κατσίκα?
Τον νταλονάρεις τον καναπέ?
Την ζευγαρώνεις την κάλτσα?
Πατώνεις?
Τα βερνικώνεις τα φασόλια?
Τη ζουπάς την κέτσαπ?
Το ρουφάς το μύδι?
Το χαστουκίζεις το δελφίνι?
Το τεντώνεις το σεντόνι?
Το ξεπλένεις το μαρούλι?
Το πας σούζα το τρίκυκλο?
Το σηκώνεις το χειρόφρενο?
Τις βλέπεις τις ειδήσεις των 8?
Την τζαγκουρνάς τη πεύκα?
Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή?
Τη πας βόλτα τη στράντζα?
Την καρφώνεις τη τσιμούχα?
Έφτυσε ο μπούλης?
Το βάζεις το καλαμάκι στο φραπέ?
Τη ξελεπιάζεις τη ζαργάνα?
Το ξύνεις το μολύβι?
Το τυλίγεις το καλώδιο?
Το λαδώνεις το σασμάν?
Τον φεσώνεις τον περιπτερά?
Τραβάς το βυζιά της πεταλούδας?
Τις γυρίζεις τις μπριζόλες?
Το αλατίζεις το γιαούρτι?
Τον πνίγεις τον ιπποπόταμο?
Τη μαδάς τη παπαρούνα?
Την ξυρίζεις την μασχάλη?
Τον βουτάς τον κολιό στο ξίδι?
Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα?
Την καις τη βάτα?
Το δαγκώνεις το μαξιλάρι?
Τον φτύνεις τον Αλβανό?
Τον γυαλίζεις τον αστακό?
Τη καρβουδίζεις την καραμέλα?
Το ξυρίζεις το ακτινίδιο?
Τον ξηλώνεις τον καβάλο?
Το φοράς το περουκίνι?
Την γαργαλάς την μπάμια?
Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό?
Το τσουλάς τι διφραγκάκι?
Την κομποζάρεις την πολυθρόνα?
Το χορεύεις το λάτιν?
Το ξεβγάζεις το πινέλο?
Το μασουλάς το τουλουμπάκι?
Το δένεις το μπουρνούζι?
Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι?
Τη σουρώνεις τη κουρτίνα?
Την τριβει την λαμπαδα?
Την τραβαει την καμπανα?
Το παιζει το θυμιατηρι?
Το σηκωνει το ρασσο?
Το ρουφάει το κανελόνι?
Το γυαλίζει το φυνιστρίνι?
Τη μαδάει τη μαργαρίτα?
Το ψήνει το τσουρέκι?
Το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο?
Το φυσάει το αχνιστό?
Το σαλιώνει το πασαλάκι?
Την ανοίγει την πίσω πόρτα?
Το ρουφάει το γλυφιτζούρι?
Το μαζεύει το σαπούνι?
Τον φτύνει τον ταραμά?
Το πιπιλίζει το καλαμάκι?
Το καταπίνει το κουκούτσι?
Το ζυμώνει το μπιφτέκι?
Τον απλώνει τον τραχανά?
Τη χαλαρώνει τη βαλβίδα?
Το σηκώνει το σακάκι?
Το τρίβει το πιπέρι?
Το σφίγγει το μπουλόνι?
Το καβουρδίζει το φυστίκι?
Τη σουρώνει την ψαρόσουπα?
Το μελώνει το παστέλι?
Τις μαζέυει τις ελιές?
Το μαζεύει το λάστιχο?
Το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα?
Την κυνηγάει την πέρδικα?
Την βάζει την όπισθεν?
Το τραβάει το χειρόφρενο?
Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Το πρώτο απόσπασμα είναι από το ημερολόγιο της
γυναίκας
Το δεύτερο από το ημερολόγιο του άντρα.
1.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο.
Είχαμε πει να συναντηθούμε στο
μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα
είχα βγει για ψώνια με τις φίλες
μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή
έφτασα στο ραντεβού λίγο
καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα
το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε
σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο
ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά
αυτός συνέχισε να είναι
παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα
να τον διασκεδάσω χωρίς
αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό
μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν
ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ
δεν είχα να κάνω, αλλά δεν
πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα
ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός
με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν
μπορώ να εξηγήσω τη
συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε
ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν
ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη
ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με
αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος,
όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος
σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου
πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος
παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι
αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη
μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα
χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και
εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα
να του μιλήσω για τη σχέση μας
ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο
το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει
ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που
με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια
άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.
2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο παναθηναικος από την αεκ
........... αλλά τουλάχιστον γα......σα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Oδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200 στην Αττική οδό..
Πέφτει όμως σε μπλόκο της τροχαίας, του έκαναν σήμα
να σταματήσει αλλά δεν σταμάτησε , τον πιάνει στο
κυνηγητό ένα περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον
καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και
σταματάει.
Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να
σκοτώσεις κόσμο;
Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε
καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην
το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Ε να.... έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ; Ναρκωτικά ;;; Έχεις και ναρκωτικά
;; ! ;
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω
παράδοση. άσε που με
καθυστέρησε και ο έμπορας και
έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω,
θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα
κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί;
Οδηγός: - Εεε..να , έχω το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ; ; ;! ;
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι; Δε λες καλά
που το είχα μαζί μου, έτοιμος
ήταn ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να
τραβήξω
πρώτος.... και τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ;;;;
!!! Τρελαίνεται ο μπάτσος,
καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,
εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο,
ακροβολίζονται κομμάντα
και της αντιτρομοκρατικής γύρω από το αυτοκίνητο.
Σκάει μύτη και ο
διοικητής του τμήματος τροχαίας.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το
ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και
του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο
όργανο πως δεν έχεις;
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το
αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον
ψάχνουν...
τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις
ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ;;
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι
δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,
ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο
αυτοκίνητο.
Οδηγός: - (έκπληκτος): - Εγώ;;
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος
πάντων, άνοιξε το πορτ-μπάγκας.
Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε
το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι
πήγαινα και με 200!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Αν είναι ποτέ δυνατόν...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Ο Άη οφ δε Τάιγκερ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Γεια.
Με λένε Θοδωρη και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50 δισεκατομμύρια γ@μημένα e-mail-αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο 6χρονο στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί στον κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!
Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον στείλετε το e-mail του, $1000;
Πόσο βλ@κες είστε;
'Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα νουνιά του περιοδικού!'
Τι μαλακίες!
Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο σπίτι μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα που ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι προσκυνητές με το Έλλη!
Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυΐα, γράψε στ'αρχίδια σου τη Γερμανίδα ναζίστρια δικηγόρο με οικολογικές ανησυχίες, που νομίζει ότι ξέρει όλα, και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να στέλνεις τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής.
Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα κάνεις σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, άστο και σβήσε το. Αν έχει πλάκα, στείλε το.
Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια και είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν μόνη του λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!
Α, παρεμπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω: ΚΑΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!! Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά, αύριο το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά σου όργανα!!
Το έλαβα σήμερα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
Ασε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα' μαι πάλι δικιά σου."
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να' βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."
Αντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο."
(Αγνωστος/η Καλλιτέχνης)
"Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"
Έφη Θώδη
"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"
Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"
------------------------------------------------------------------------------
Μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."
...ακολουθεί μια νέα εισαγωγή... το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
"θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη..."
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους...:
"την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί...."
------------------------------------------------------------------------------
ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΝΕΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ!!!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------
Στίχοι τραγουδιών από μαγαζιά της Εθνικής
Έλα να κάνουμε σεξ,
έλα να κάνουμε σεξ,
η αγάπη μας θα γίνει
ανοξείδωτο πυρέξ
-------------------------------------------------------------------------------------------
Είχα καρδιά μεγάλη σαν υφήλιος
κι εσύ τη χώρισες σαν εμφύλιος
-------------------------------------------------------------------------------------------
Μωράκι μου μωράκι μου
γλυκό μελιτζανάκι μου
όταν θα σμίξουμε τα δύο μας
δεν θα φορώ το μποξεράκι μου
-------------------------------------------------------------------------------------------
Από τον πύργο της ΒΑΒΕΛ, έφυγα νύχτα με το ΚΤΕΛ
-------------------------------------------------------------------------------------------
Εσύ γιατί δεν ξέρω με κέρασες Λικέρ
Μα εμένα στην καρδία μου δουλεύουν κομπρεσέρ
-------------------------------------------------------------------------------------------
Από τότε που γνώρισα εσένα
Θεέ μου έπαψα να είμαι παρθένα
-------------------------------------------------------------------------------------------
Σου στέλνω μήνυμα μ' ένα ταμ ταμ, να μαγειρεύεις με βιτάμ
κι ήσουνα γόησσα κι έκανες μπαμ, κι εγώ σε ψάχνω στο χαμάμ
φεύγω να πάω να βρω στο Μπανκόγκ, τον σύντροφό μου τον Κιγκ-Κογκ
μες στο μυαλό μου βαράνε τα γκόγκ, μοιάζω με μπάλα του πιγκ-πογκ
-------------------------------------------------------------------------------------------
Τη μπετονιέρα μην παρεξηγάς
γιατί αυτή σου δίνει για να φας
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ούτε φως και γρίλια ανοίγεις...
δε με θέλεις εν ολίγοις
-------------------------------------------------------------------------------------------
Από το μασάζ στη γιόγκα , κι απ' τη γιόγκα στο μασάζ
σου το λεω και σου το πα το στραβό κορμί δε σαζ...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Φτού, φτύνω αίμα
έγινα φυματικός για σένα
-------------------------------------------------------------------------------------------
Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου, γλύφε
-------------------------------------------------------------------------------------------
Σε βρίσκω πολύ κύριο
αλλά περνάω κλιμακτήριο
-------------------------------------------------------------------------------------------
Στο Internet σε ψάχνω με 500 Pentium
Αλλά δεν είσαι πουθενά για αυτό θα πάω σε μέντιουμ
Και το μέντιουμ ρωτάω που να βρίσκεσαι
Μια στιγμή μονάχα να ανοίξω το PC
Το μηχάνημα δουλεύει στην σωστή κατεύθυνση
Και μου λεει αυτή που ψάχνεις είναι στην διεύθυνση
w w w τελεία άπιστη τελεία com
-------------------------------------------------------------------------------------------
Η μπουρνουζοπετσέτα η καλή
είναι τόσο απαλή
σαν την καρδιά ενός μαρουλιού
είσαι αγάπη τ' Απριλιού
-------------------------------------------------------------------------------------------
Μου 'φυγε η ψυχή μέσα στην νύχτα
με αυτά που λες έτσι στην ψύχρα
------------------------------------------------------------------------------
ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ
ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ
KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ
ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ
ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...
ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ
ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ
ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΑΡΠΕΖΙ
ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ
OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ
ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...
ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ
ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...
ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ
ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;
ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ
ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ
------------------------------------------------------------------------------
ΚΑΠΝΙΖΩ ΠΟΥΡΑ ΓΙΑ ΣΕΝΑΝΕ ΧΑΜΟΥΡΑ
(ΤΟ ΝΕΟ ΣΟΥΞΕ!!!)
Και καπνίζω πούρα για 'σενανε χαμούρα
και καπνίζω πίπες για τα ψέματα που είπες.
Κορίτσι μου γλυκό εγώ σε αγαπούσα,
και μαλακία να έκανες εγώ σε συγχωρούσα.
Πάντα σε όλους έλεγα το πόσο σε ποθούσα
και τα λεφτά μου τα καλά για σένα τα κρατούσα.
Μπορεί να ήτανε σωστό μπορεί ναταν και λάθος,
κανένανε δεν άκουγα απ' το μεγάλο πάθος.
Και εκεί απάνω η σχέση μας που ήτανε κανόνι,
πετάς μια φράση πούστικια "θέλω να μείνω μόνη. "
Χάλασα ένα μύριο σε κάρτες και δωράκια,
τι μαλάκας ήμουνα δεν τα 'τρωγα σουβλάκια;;;(ΚΟΡΥΦΑΙΟ??)
Για 'σενανε δεν άνοιξα μονάχα την καρδιά μου,
ανοίξανε και οι τσέπες μου και 'φαγαν τα λεφτά μου.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες
και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.
Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους
κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί
μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να
επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά
μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
* Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι
όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο
όροφο:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι
όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο
διαβάζει:
* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι
όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι
πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον
πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:
* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον
όροφο.
* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι
γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.
ΑΝΤΡΕΣ.
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που
πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν
λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά
και μεγάλα βυζιά.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους. !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."
- "Και πως λέγεται;"
- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."
Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."
- "Πουλί-καράτε... αρχίδ...!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά
προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π*ύ**ο. Τουλάχιστον
κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβαθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες
ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμενα ή δεν το κάνεις
καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε
φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
- Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου
κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα
είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί
που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο
προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται
με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
- Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του
στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με
το άλλο χέρι: Για να καταλάβω..μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι
για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς
κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.
- Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα: Α,
ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ,
Ζωζώ. Λυπάμαι.
- Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή
ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και
πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι μ ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι
εμένα πώς το κάνεις.
- Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους
κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.
Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ
χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και
δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
- Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη
διαπασών: Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM,
όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ
ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.
- Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους»: Όποιον
ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ
βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα
καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
- Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε
σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωω ωω;».
Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η
φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω
ξέρεις όμως. Μπούρτζο μ@λ@κ@ στρουγκανόβλαχε!
- Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν
συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι
έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον
κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
- Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα
νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4...
Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue
Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
- Στους μπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι
αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ'
αυτή! Αλλιώς άντε γ@μή**υ. Ή άντε γ@μ@. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
- Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουμε 1992!
Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά
σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής.
ΑΑΑΡΡΡ!
- Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην
επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
- Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από
«Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις
να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου
ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα
κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της
μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την
αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
- Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει
μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.
- Στους φανατικούς μη-καπνιστές: Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν
πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο
καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες
που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό
λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά
χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της
Αθήνας.
- Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν,
κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους: Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα
και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν
και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!
- Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για
στριγκ: Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας
αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που εξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο
λάστιχα του περιοδόβρακου;
- Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν
πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν
πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας
δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ
ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
Πέτα τον!
- Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών
τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω
γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον π**τσ* μου
λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία!
Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά
Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
- Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά;
1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς
δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω
στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει
στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό
stunt που θα κάτσω να δω!
- Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη μαλακία που
έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά
κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κ*λ***υπ**α!
- Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα: Νίνο, Νίβο,Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα
επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η
μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που
μένουν για να βάλω τη βόμβα!
- Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράγματα και δε σου λένε πως το
κάνουν: Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως
αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες
τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε
βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
- Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν
ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω
απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε
το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την βδομάδα, ούτε την ηλίθια
ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μ@λ@κί@!
- Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε μπορώ να
το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις
οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Το εύκολο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες κοιτάζουν 3 Swatch ρολόγια. Ποια μάγισσα κοιτάει ποιο
Swatch
ρολόι;
στα Αγγλικα
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
swatch
watch?
Το ζόρικο
Στα Ελληνικα:
3 Μάγισσες μετά από εγχείριση αλλαγής φύλου κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά
ρολογιού. Ποια εγχειρισμένη μάγισσα κοιτάει ποιο κουμπί Swatch
ρολογιού
στα Αγγλικα...:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched
witch watches which Swatch watch switch?
Το 'δεν λέγεται'
Στα Ελληνικα:
3 Ελβετίδες μάγισσες πόρνες, οι οποίες επιθυμούν εγχείριση αλλαγής
φύλου,
κοιτάζουν 3 Swatch κουμπιά ρολογιού. Ποια ελβετίδα μάγισσα πόρνη, η
όποια
επιθυμεί εγχείριση αλλαγή φύλου κοιτάζει ποιο κουμπί Swatch ρολογιού
Στα Αγγλικά:
Three swiss witch bitches, which wished to be switched swiss witch
bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch
bitch
which wishes to be a switched swiss witch bitch, wishes to watch which
swiss
Swatch watch switch?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα
Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.
Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...
Όταν γαμάς σε βλέπει ο Μάκης.
Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.
Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.
Ο Μάκης ξέρει ποιος είναι ο Άγνωστος Στρατιώτης.
Αποκάλυψη του Μάκη: ο Παρθενώνας χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.
Ο Μάκης έβαλε την εντολή whois στο Unix
Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της
Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα
Μην ψάχνετε στο Google. Ρωτήστε τον Μάκη!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
Και ο τύπος λέει: "Όχι, από τα @ρχ*δ*Α μου..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστ***; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλ***
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Yψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ'αρχί*** μου...
..και ο ομοφυλόφιλος...
- Aκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
borat
Επιφανές μέλος
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος θα τη έφαγα."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μ*****ς πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.