Maggie
Περιβόητο μέλος
>
>Η πόρτα του αυτοκινήτου είναι πάντα ανοιχτή.
>
>Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.
>
>Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.
>
>Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια
>γκόμενα του πλένει την πληγή.
>
>Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.
>
>Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις
>πότε θα εκραγούν.
>
>Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και
>μέχρι την μέση του άντρα.
>
>Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.
>
>Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι ιδρωμένοι.
>
>Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.
>
>
>Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται
>ένας ένας.
>
>Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.
>
>Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και
>υπάρχει ένα παιδί μέσα.
>
>Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες
>την οικογένεια σου.
>
>Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.
>
>Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα
>
>
>Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.
>
>Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με
>λίγο αίμα απ το στόμα.
>
>Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.
>
>Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.
>
>Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν
>κουβαλούσες απο πρίν.
>
>Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός
>Αξιωματικός.
>
>Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα
>ρέστα".
>
>Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν
>ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.
>
>Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.
>
>Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα
>τηλεφωνικό διάλογο.
>
>Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο
>αριστερά, πότε λίγο δεξιά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
- "Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!"
- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"
- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"
- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;"
- "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"
- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"
- "Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"
- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"
- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"
- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"
- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ...Βλάκα..."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Διότι δεν βρήκε εισητήριο στην 4...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
κατάλληλο, θα το πηδήξει και θα φύγει...
ο κριός, θ΄αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν
οδοστρωτήρας
ο λέων, θ΄αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη...
ο ζυγός θ΄αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο
ο ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του
ο δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο
ο παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλε
στα πόδια
ο τοξότης, θ΄αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ΄αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ΄αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο, κι όταν βαρεθεί,κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει που βαράει...
ο σκορπιός, θα κάτσει, ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δεν θα του αρκεί να το εξουδετερώσει, θα κολλήσει εμμονικά, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί....
ο υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο, κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε, θα το έχει εξουδετερώσει...
ο ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ΄το εμπόδιο....όσο πιο ανώδυνα γίνεται.... υπάρχει περίπτωση, να ερωτευτεί το εμπόδιο, λόγω κεκτημένου μαζοχισμού.. ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δεν θα ενοχληθεί
ο καρκίνος, θα επιχειρήσει, να τα φτιάξει με το εμπόδιο, είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του, και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον
Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί
ότι οικονομικοί λόγοι,
δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο
Αφρικανικό πίθηκο και ότι
αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου
συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του
αληθινού ζώου. Αν και η φάση του
φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά.
Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και
σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι
τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που
να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός γορίλας.
Κάποια στιγμή βαρέθηκε
και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του.
Εκείνη την στιγμή που
αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω,
παρατηρούσε προσεκτικά
κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το
πρόγραμμα πιο ελκυστικό και
να τους δώσει ένα σόου.
Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να
κρέμεται από τα
κλαδιά του κλουβιού μέ το ένα χέρι, να χορεύει
βγάζοντας κτηνώδεις ήχους
και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό
πλήθος έξω από το κλουβί
του.
Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που
έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια
του από ένα κλαδί κάνοντας
μερικά -όχι και τόσο εντυπωσιακά για γορίλα-
ακροβατικά νούμερα, το χέρι
του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο,
προσγειώνεται κατευθείαν
μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον
αντιλαμβανεται και αρχίζει
να τον πλησιάζει απειλητικά.
Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση,
αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:
- ΒΟΗΘΕΙΑ! ΒΟΗΘΕΙΑ! ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!
Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του
ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας
απολύσουν όλους από εδώ μέσα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει
αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμμιά ουσία.
Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα.
Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα,
αυτό το κείμενο δεν έχει
τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει
φάει η περιέργεια. Εχεις
ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να
διαβάζεις. Οταν όμως
φτάσεις στο τέλος, και συνειδητοποιήσεις ότι δεν
έβγαλες τίποτα, μην τα
βάλεις μαζί μου.
Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά
σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το
κείμενο γράφτηκε απλά για
να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο.
Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Οσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός.
Δείξε ότι έχεις θέληση. Εχεις ακόμη λίγο χρόνο για
να αλλάξεις γνώμη. Είσαι
όμψς τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Και τώρα που το
τέλειωσες, μπράβο σου! Τι κατάλαβες;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Του λέει λοιπόν:
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:
- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."
Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:
- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
«Μα τι έγινε;», τη ρωτάει.
«Αχ, άντρα μου, έπαθα συγκοπή καρδιάς», του λέει αυτή.
Κατεβαίνει, ο καημένος, να καλέσει ασθενοφόρο και έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:
«Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στη ντουλάπα».
Ανεβαίνει έξαλλος ο απατημένος σύζυγος πάνω, ανοίγει τη ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό και του λέει:
«Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Δεν το περίμενα αυτό από εσένα. Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά»;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Και μεταφέρθηκε πίσω στο γραφείο του..!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
Μπάρμπα
Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;
8. πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη
πίθηκοι;
19. πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ***** ώστε να αποκτήσει
τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κά θοντ αι-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση
με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις
φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρ@ίδ@α μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
(μιλάμε,εχουν τρομερή πλάκα!! )
Αν το έχω ξαναποστάρει sooorryy
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;Γιατί έχουν κέρατα,τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑ
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
-Κοίταξε του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία.
-ΟK.
Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του.
- Μεγάλε ,του λέει, φοβερός!!! Που το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί.Ρίξε λίγο ακόμα. Τρελαίνεται ο τύπος το λέει στον γιατρό.
- Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη. Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι και του λέει:
- Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά μεγάλε για την σάουνα. Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό.
- Εεεεχχμ καλά αφού αντέχουν την ζέστη δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο. Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν.
- Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε.μας πήγες και για σκι.είσαι φοβερός μεγάλε.μπράβο!! Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα.ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος.
- Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα!
- Πωπωπω!! Πως δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν.αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι. Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάποιον κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός.βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του περιμένει λίγο καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει:
- Καλά μεγάλε.εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γ@μήσαμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμία διακοσαριά αιχμαλώτους!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Πάρε κι άλλο ένα, αφιερωμένο!!
Πηγαίνει κάποιος στο σπίτι του, μαζί με έναν φίλο του:
- Αγάπη μου, γύρισα!!
- (από την κουζίνα) Καλωσόρισες!
- Μανάρι μου, έφερα κι έναν φίλο μου για καφέ!!
- (από την κουζίνα) και πολύ καλά έκανες!!
Ο φίλος εντυπωσιάζεται από τις αγάπες και τα γλυκόλογα, αλλά δεν λέει τίποτε.. Πηγαίνουν και κάθονται στο σαλόνι:
- Ρε συ Κώστα, πώς τον πίνεις τον καφέ;
- Μέτριο, με γάλα.
- Αγάπη μου, θα κάνεις δύο καφεδάκια; Ένα για μένα και ένα μέτριο με γάλα;
- (από την κουζίνα) Έγινε!!
Έρχονται τα καφεδάκια, τα πίνουν και τα λένε..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να κάνει κανένα μεζεδάκι, έτσι; Κανά σαλαμάκι, λίγο τυράκι, να τηγανίσει κανά λουκάνικο, ουζάκι, να, αυτά.
- Όχι ρε Μπάμπη, μη βάζουμε την γυναίκα σε κόπο..
- Όχι ρε, μην μασάς.. (προς την γυναίκα του) Ομορφούλα μου, θα κάνεις κανά μεζεδάκι, από αυτά που ξέρεις; Άντε μπράβο καμάρι μου..
- Ρε συ Μπάμπη, δεν αντέχω άλλο, θα σου το πω.. μπράβο σου ρε!
- Μπράβο; Εμένα; Γιατί;
- Τι γιατί; Από την ώρα που ήρθα, όλο γλυκόλογα είσαι, και αγάπη μου, και ομορφιά μου, και μανάρι μου και ομορφούλα και καμάρι.. εμείς τα έχουμε κόψει αυτά εδώ και χρόνια ενώ εσείς.. μπράβο μπράβο..
- .. .. Χμμ.. άμα σου πω ότι δεν θυμάμαι πώς την λένε, θα το πιστέψεις;..
____________________________________
Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; Άμα δεν της είναι κόπος..
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα..
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο..
- Α, καλά.. ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (και γυρνώντας προς την κουζίνα) Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!!
____________________________________
Δύο φίλες συζητάνε:
- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου..
- Τι πρόβλημα;
- Να.. όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν.. αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια..
- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;
- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.
- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει..
- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"..
- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;
- Τώρα πλέον μου σφυρίζει!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει
ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται
εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν
στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο
μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ? αντέξει
τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει
στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει
μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?.
φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα
έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος
«πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία
χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι
ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω
και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο
Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω
να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνει. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις
για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο
πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και
τον σαπίζει στο ξύλο.
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει
ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει
ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά
στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο
πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας,
ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.
Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο
σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί
είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε
ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν
τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας
ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
άμοιρους τεχνικούς Η/Υ...
Οι δισκέτες που είχε πάρει από την εταιρεία ο συγκεκριμένος πελάτης ήταν
ελαττωματικές. Ύστερα από αρκετά τηλεφωνήματα, ο τεχνικός του ζήτησε να
του ταχυδρομήσει τα αντίγραφα των δισκετών για να τα ελέγξει. Και λίγες
ημέρες αργότερα, έλαβε στο γραφείο του έναν φάκελο με... φωτοτυπίες των
δισκετών.
Μία μεγάλη εταιρεία στον χώρο της πληροφορικής σκέφτεται σοβαρά να
αλλάξει το μήνυμα "Ρress Αny Κey" ("πατήστε ένα οποιοδήποτε πλήκτρο") και
να το κάνει "Ρress Return Κey" ("πατήστε το Εnter"). Και αυτό γιατί
δέχεται καθημερινά καταιγισμό τηλεφωνημάτων από πελάτες της, που ρωτούν
πού βρίσκεται το πλήκτρο "Any"...
Ο τεχνικός συμβουλεύει από τηλεφώνου τον πελάτη να ξαναβάλει τη δισκέτα
πίσω στον οδηγό (drive) και να κλείσει την πόρτα (αναφέρεται βέβαια στα
παλιά drive των 5,25 ιντσών που έπρεπε να ασφαλίσει η δισκέτα με το
πορτάκι). "Ναι, μισό λεπτό περιμένετε", του απάντησε ο πελάτης και έμεινε
εκείνος να τον ακούει από το ακουστικό του να σηκώνεται, να περπατάει μέσα
στο δωμάτιο, να κλείνει μία πόρτα και να επιστρέφει...
Ο πελάτης μεγάλης εταιρείας ηλεκτρονικών υπολογιστών καλεί για να
παραπονεθεί, επειδή το πληκτρολόγιό του δεν δουλεύει. "Δεν μπορώ να
καταλάβω τι συνέβη... Το έπλυνα μέσα σε έναν κουβά με ζεστό νερό και
σαπούνι, αφού πρώτα έβγαλα όλα τα πλήκτρα και τα καθάρισα ένα ένα με
προσοχή...".
Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης μεγάλης
εταιρείας πληροφορικής ακουγόταν πολύ μπερδεμένος. Ήταν και εκνευρισμένος
γιατί προσπαθούσε επί ώρα να τυπώσει κάποια κείμενα και δεν τα κατάφερνε.
Τεχνικός: "Τον εκτυπωτή τον "βλέπει" ο υπολογιστής;
Πελάτης: "Ναί βέβαια".Είναι στο ίδιο δωμάτιο και μάλιστα έχω στρέψει και
την οθόνη προς τη μεριά του εκτυπωτή.
Πελάτης: "Λοιπόν, θα μου δώσετε σύνδεση στο Ιnternet, σωστά;"
Τεχνικός: "Ναι, σωστά..."
Πελάτης: "Ναι, αλλά παρακαλώ να φροντίσετε να είναι η τελευταία έκδοση του
Ιnternet...".
Πελάτης: Γεια σας, είναι το τμήμα τεχνικής υποστήριξης;
Τεχνικός: Ναι, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;
Πελάτης: Αυτή η θήκη για τον καφέ, στον υπολογιστή μου έχει χαλάσει. Και
νομίζω ότι με καλύπτει ακόμη η εγγύηση. Πού μπορώ να απευθυνθώ για να τη
φτιάξω;
Τεχνικός: Συγγνώμη... Η θήκη για τον καφέ, είπατε...
Πελάτης: Ναι, αυτή που βρίσκεται τοποθετημένη μπροστά στο κομπιούτερ...
Τεχνικός: Με συγχωρείτε, έχετε αγοράσει από εμάς ένα κομπιούτερ που έχει
πάνω μία θήκη για καφέ; Από πού την πήρατε; Έχει κάποιο "σήμα", κάποια
"μάρκα" επάνω; Πελάτης: Είναι ενσωματωμένη στο κομπιούτερ. Και το μόνο που
γράφει πάνω είναι ένα "16Χ"...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-----------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-----------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
-----------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-----------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-----------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-----------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-----------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-----------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-----------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-----------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-----------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-----------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-----------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-----------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-----------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-----------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-----------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-----------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-----------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-----------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-----------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-----------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-----------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-----------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-----------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-----------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-----------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-----------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-----------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
-----------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-----------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με
περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-----------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-----------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!
41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
-----------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
-----------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
-----------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;
-----------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
-----------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-----------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
-----------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-----------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-----------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
ΤέλοςφόρμαςΑρχήφόρμας51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-----------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-----------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-----------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-----------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-----------------------------------------------------------------------
56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-----------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-----------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;
-----------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
-----------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Οι νόμοι του Μέρφυ
Έχετε προσέξει ποτέ πως τα πράγματα μερικές φορές πάνε από το κακό στο χειρότερο; Και πάνω που νομίζατε ότι δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα, αυτά απλά γίνονται χειρότερα;
Αυτά που ακολουθούν είναι το τι είδαν διάφοροι άνθρωποι (από τεχνοκράτες μέχρι ανθρωπιστές και αντικοινωνικοί παρατηρητές) όταν σε μια στιγμή τέλειας (αυτο)επίγνωσης συνέλαβαν την πραγματική αιτία του τι συμβαίνει γύρω μας.
Από το βιβλίο του Arthur Bloch και αφιερωμένο σε όλους αυτούς που, "αψηφώντας την οργή του Δημιουργού, εξερευνούν την άλλη πλευρά του χαλιού".
Ο νόμος του Μέρφυ:
Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.
Συνεπακόλουθα:
Αν αισθάνεσαι καλά, μην ανησυχείς. Θα περάσει. (Boling)
Ανεξάρτητα από το αν κάτι πάει στραβά, όλα δείχνουν εντάξει. (Scott)
Αν κάποιο πείραμα πετύχει, κάτι έχει πάει στραβά. (Finagle)
Πάντα να ζωγραφίζεις μουντζούρες στα περιθώρια - σου δείχνουν μέχρι πού έχεις φτάσει. (Finagle)
Ο Καπιταλισμός βασίζεται στην ψευδαίσθηση ότι μπορείς να κερδίσεις.
Ο Σοσιαλισμός βασίζεται στην ψευδαίσθηση ότι μπορείς φέρεις ισοπαλία.
Ο Μυστικισμός βασίζεται στην ψευδαίσθηση ότι μπορείς να βγεις από το παιχνίδι.
(Freeman)
Αν ανοίξεις ένα κουτί με σκουλήκια, ο μόνος τρόπος για να τα βάλεις πάλι μέσα είναι να χρησιμοποιήσεις ένα μεγαλύτερο κουτί. (Zymurgy)
Ένα ηλεκτρικό κύκλωμα που προστατεύεται από ηλεκτρική ασφάλεια, θα καεί πρώτο προστατεύοντας την ασφάλεια. (Klipstein)
Πρώτος νόμος ποδηλασίας: Όποιον δρόμο και να πάρεις, είναι ανηφόρα και κόντρα στον άνεμο.
Η διπλανή ουρά κινείται πάντα πιο γρήγορα. Αν μετακινηθείς σ' αυτήν, θα κλείσει το ταμείο. (Etorre)
Οι υπολογιστές είναι αναξιόπιστοι, αλλά οι άνθρωποι είναι πιο αναξιόπιστοι. (Gilb)
Η πιθανότητα να πέσει μια φέτα από τη μεριά που είναι αλειμμένη με βούτυρο είναι ευθέως ανάλογη του ύψους της τιμής του χαλιού. (Jenning)
Όταν ένα εργαλείο πέσει, θα κυλήσει στην πιο απόμακρη γωνιά του εργαστηρίου. Πριν φτάσει εκεί, θα έχει χτυπήσει στα δάχτυλα του ποδιού σου. (Anthony)
Μην το πιέζεις, πάρε ένα μεγάλο σφυρί. (Anthony)
Κάτω από τις πιο αυστηρά μελετημένες συνθήκες πίεσης, θερμοκρασίας, μεγέθους, υγρασίας και άλλων μεταβλητών, ο κάθε οργανισμός θα κάνει αυτό που το ευχαριστεί περισσότερο. (Harvard)
Ο πρώτος μύθος του management είναι ότι υπάρχει. (Heller)
Η ανικανότητα είναι ευθέως ανάλογη της ψηλότερης θέσης στην ιεραρχία. (Godin)
Όσο πιο σημαντική είναι η θέση ενός ατόμου μέσα σε μια επιχείρηση, τόσο μεγαλύτερη είναι η τάση του να σπαταλάει όλο του το χρόνο σε επιτροπές και υπογραφές. (Oeser)
Όποιος γελάει όταν ο΄λα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να "του τα φορτώσει". (Jones)
Αν δεν μπορείς να τους πείσεις, μπέρδεψέ τους. (Truman)
Νόμος του 90%: Το πρώτο 90% της εργασίας παίρνει το 90% του χρόνου. Το τελευταίο 10% παίρνει το άλλο 90% του χρόνου.
Νόμος των εταιρειών: Η πολυτέλεια της διακόσμησης του μπροστινού γραφείου είναι αντιστρόφως ανάλογη της αξιοπιστίας της εταιρείας.
Καλύτερα ένα εφιαλτικό τέλος παρά εφιάλτες δίχως τέλος. (Matsch)
Αν βάλεις μια μικρή ποσότητα κρασιού σ' ένα βαρέλι γεμάτο λάσπη, θα πιείς λάσπη. Αν βάλεις μια μικρή ποσότητα λάσπης σ' ένα βαρέλι γεμάτο κρασί, θα πιείς λάσπη. (Schopenhauer)
Οι λύσεις είναι η κύρια αιτία των προβλημάτων. (Sevareid)
Η μοναδική φορά που μπορείς να είσαι βέβαιος για κάτι, είναι όταν είσαι βέβαιος ότι έχεις κάνει λάθος. (Holten)
Αν οι άνθρωποι άκουγαν τον εαυτό τους συχνότερα, θα μίλαγαν λιγότερο. (Courtois)
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το μέλλον, τόσο καλύτερο φαίνεται. (Finnigan)
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Η διαφορά μεταξύ των Νόμων της Φύσης και του Νόμου του Μέρφυ έγκυται στο ότι με τους Νόμους της Φύσης μπορείς να είσαι σίγουρος ότι τα πράγματα κάθε φορά θα πηγαίνουν στραβά με τον ίδιο τρόπο.
Το να κλέβεις τις ιδέες ενός είναι "λογοκλοπή", το να κλέβεις τις ιδέες πολλών είναι "επιστημονική έρευνα". (Felson)
Μόλις καθίσεις να πιείς ένα φλιτζάνι ζεστό καφέ, το αφεντικό θα σου ζητήσεις να κάνεις κάτι, που θα πέρει τόσο χρόνο, όσο χρειάζεται για να κρυώσει ο καφές σου. (Owen)
Απ' όποια μεριά κι αν γυρίσεις μπαίνοντας στο ασανσέρ, τα κουμπιά θα βρίσκονται στην απέναντι πλευρά. (Gluck)
Μια καθαρή γραβάτα ελκύει πάντα τις σάλτσες. (Diner)
Η προσπάθεια να πιάσεις ένα εύθραυστο αντικείμενο που πέφτει, προξενεί πειρσσότερες ζημιές απ' όσες αν το αφήσεις να πέσει. (Fulton)
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη της απόστασης του σημείου που "σε τρώει". (Zadra)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
ΕΝΑΣ ΜΑΥΡΟΣ ΛΕΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΣΠΡΟ:
- Εγώ όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος, όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος, όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος, όταν κρυώνω είμαι μαύρος, όταν τρομάζω είμαι μαύρος, όταν πεθάνω είμαι μαύρος...
Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος, όταν κάθεσαι στον ήλοι είσαι κόκκινος, όταν κρυώνεις είσαι μπλε, όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος, όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος, όταν πεθάνεις είσαι γκρί...
Και έχεις το θράσος να λες εμένα "Έγχρωμο";
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?
Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;
Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.
Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...
Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;
Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...
Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Όλοι οι καθηγητές του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί.
- "Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;", τον ρωτά.
- "Η Τρίπολη, μπαμπά!" λέει ο γιός.
- "Πόσο κάνει δύο και τρία;", ρωτά ο πατέρας.
- "23, μπαμπά", απαντά ο γιός.
- "Άφού τα ξέρεις, γιατί δεν τους τα λες;", του λέει νευριασμένος ο πατέρας.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος
κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος
σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε
λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο,
γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο
και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη,
σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά
του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με
όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας
κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά
ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη
και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη
τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν
ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη
συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά
του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες
τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά , πήγε σπίτι, έκρυψε
το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα
έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.
Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν
περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε
εκείνη. "Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ,
βρήκα τον Δημήτρη, τονΓιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε
σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το
κοστούμι μου...!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα. Δίνοντας
ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το
τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση, στην οποία όμως πρέπει
οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να
είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη. Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω
προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.
Βρισκόσαστε στη Λουιζιάνα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στη Νέα Ορλεάνη για την
ακρίβεια. Είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το ΤΙΜΕ.
Η περιοχή έχει πληγεί από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.
Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Η κατάσταση είναι απελπιστική.
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση
όσον το δυνατόν πληρέστερα.
Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν
στην επιφάνεια αλλά δεν τα καταφέρνουν...
Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί από ένα κορμό δέντρου
για να σωθεί.
Πλησιάζετε προς το μέρος του.
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο.
Ξαφνικά τρώτε φλασιά.
Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον
παρασύρουν.
Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της
καριέρας σας.
Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από
την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας το
θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη.
Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με
απόλυτη ειλικρίνεια):
Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Σε έναν αυτοκινητόδρομο της Νέας Υόρκης κάποιος οδηγός σταματάει μπροστά σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Ενας τύπος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν , καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ` αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα ...
Αχαχαχαχ πολύ αστείο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."
"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.
Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:
"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"
Αχαχαχαχα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Πολύ αστείο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Maggie
Περιβόητο μέλος
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;;
Δημόσιος : τι λές ρε , αύριο έχω να ξυπνήσω 7 το πρωί . Ασε με ρε ήσυχο
Μετά από μισή ώρα ο ίδιος τύπος ξαναχτυπα την πόρτα
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;; Σε παρακαλώ!!
Δημόσιος : τι λές ρε , αύριο έχω να ξυπνήσω 7 το πρωί . Το καταλαβαίνεις ;;;!!!!
Μετά από μισή ώρα ξαναχτυπα η πόρτα
Τύπος : ρε φίλε έρχεσαι λίγο να με σπρώξεις;; Σε παρακαλώ!!
Δημόσιος : Καλα ντύνομαι και καταβαίνω σε 5 λεπτά για να σε σπρώξω
Μετα απο 5 λεπτά βγαίνει από το σπίτι ο δημόσιος . Κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά αλλά δεν βλέπει τον τύπο πουθενά ώσπου ακούει μια φωνή:
Φίλε εδώ , εδώ στις κούνιες
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.