Αρχική Forum
Νέα Δημοσίευση
Προσωπικές Συζητήσεις
Πολυμέσα - Gallery
Chat
Συνδεδεμένοι Χρήστες
Λίστα Αποκλεισμένων
Υπεύθυνοι του Forum
e-steki
iSchool
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Η Corpse Bride αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,595 μηνύματα.
19-01-08
19:27
Πιστευω οτι ο κυκλος της ζωης θα επρεπε να ειναι αναποδος.
Αρχικα θα επρεπε να εμφανιζεσαι με καποιο τροπο στην γη 90 χρονων.
μετα ζεις σε γηροκομειο , βλεπεις καθε χρονο το σωμα σου να βελτιωνεται, βγαζεις ασπρα μαλλια ωσπου γινεσαι 65 χρονων και σε διωχνουν.
Πηγαινεις στο ετοιμο γραφειο σου οπου σε περιμενουν μια επιτυχημενη επιχειρηση, δυο σπιτια kai 3 αυτοκινητα εργαζεσαι για σαραντα χρονια, τα μαλλια σου ολοενα πυκνωνουν και μαυριζουν, τα περιτα κιλα φευγουν μονα τους και στα 25 σου αφοτου εχεις βγαλει ολα σου τα γουστα με ταξιδια, ψωνια, γνωριμ i ες, πηγαινεις πια να μεινεις με τους γονεις σου για να τους γνωρισεις καλυτερα και να ξεκουραστεις.
Τοτε ξεκινας το πανεπιστημιο , το ριχνεις στα παρτυ, στο σεξ και στο αλκοολ, και εισαι ετοιμος πια για το λυκειο.
Εκει γνωριζεις την τελευταια σου σχεση οπου περνας μαζι της εκπληκτικα γιατι ξερεις οτι ειναι η τελευταια.
Μετα γινεσαι παιδι, πας στο δημοτικο , το σεξ και τα λεφτα δεν σε ενδιαφερουν πια, παιζεις στις αλανες μεχρι να νυχτωσει, κανεις βλακειες με τους φιλους σου, δεν εχεις πια ευθυνες.
Σιγα σιγα γινεσαι μωρο , ολοι σε φροντιζουν, σε αγαπουν και σου φερνουν παιχνιδια και δωρα. σταματας να μιλας..εχεις πει πια αρκετα...
Επιστρεφεις στην κοιλια της μητερας σου οπου περνας τους τελευταιους εννεα μηνες σου κολυμπωντας ευχαριστα και εντελως ξαφνικα μια μερα.
τελειωνεισ την υπαρξη σου με εναν οργασμο...
Αρχικα θα επρεπε να εμφανιζεσαι με καποιο τροπο στην γη 90 χρονων.
μετα ζεις σε γηροκομειο , βλεπεις καθε χρονο το σωμα σου να βελτιωνεται, βγαζεις ασπρα μαλλια ωσπου γινεσαι 65 χρονων και σε διωχνουν.
Πηγαινεις στο ετοιμο γραφειο σου οπου σε περιμενουν μια επιτυχημενη επιχειρηση, δυο σπιτια kai 3 αυτοκινητα εργαζεσαι για σαραντα χρονια, τα μαλλια σου ολοενα πυκνωνουν και μαυριζουν, τα περιτα κιλα φευγουν μονα τους και στα 25 σου αφοτου εχεις βγαλει ολα σου τα γουστα με ταξιδια, ψωνια, γνωριμ i ες, πηγαινεις πια να μεινεις με τους γονεις σου για να τους γνωρισεις καλυτερα και να ξεκουραστεις.
Τοτε ξεκινας το πανεπιστημιο , το ριχνεις στα παρτυ, στο σεξ και στο αλκοολ, και εισαι ετοιμος πια για το λυκειο.
Εκει γνωριζεις την τελευταια σου σχεση οπου περνας μαζι της εκπληκτικα γιατι ξερεις οτι ειναι η τελευταια.
Μετα γινεσαι παιδι, πας στο δημοτικο , το σεξ και τα λεφτα δεν σε ενδιαφερουν πια, παιζεις στις αλανες μεχρι να νυχτωσει, κανεις βλακειες με τους φιλους σου, δεν εχεις πια ευθυνες.
Σιγα σιγα γινεσαι μωρο , ολοι σε φροντιζουν, σε αγαπουν και σου φερνουν παιχνιδια και δωρα. σταματας να μιλας..εχεις πει πια αρκετα...
Επιστρεφεις στην κοιλια της μητερας σου οπου περνας τους τελευταιους εννεα μηνες σου κολυμπωντας ευχαριστα και εντελως ξαφνικα μια μερα.
τελειωνεισ την υπαρξη σου με εναν οργασμο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
20-01-08
18:17
ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ
Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:
Αν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:
- Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
- Βγάλτε το laptop σας έξω
- Πατήστε να ανοίξει
- Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
- Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
- Μετά πατήστε εδώ: Then hit this link
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
20-01-08
18:18
Ιατρική
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους
με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό
σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί.
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο
σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο
του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά
ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού
σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το
μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε
προσοχή.
Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους
με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό
σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως γιατροί.
Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο
σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό...
Και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο
του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές ενώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά
ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού
σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:
- Η δεύτερη πλέον σημαντική ιδιότητα είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το
μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε
προσοχή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
21-01-08
18:48
- Πως λέγεται ο Emo που είχε και τους δυο γονείς του Emo;
- ΚαθαρόEmo...
Και ένα μικρό comic που βρήκα αστείο (είναι σημαντικό να κάνετε δεξιά την μπάρα, γιατί δεν χωράει όλο):
- ΚαθαρόEmo...
Και ένα μικρό comic που βρήκα αστείο (είναι σημαντικό να κάνετε δεξιά την μπάρα, γιατί δεν χωράει όλο):
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
22-01-08
00:40
Οι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά!
1.. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!
2.. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3.. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4.. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5.. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6.. το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
7.. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8.. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.
ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9.. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. όλες τις άλλες από κάτω.
10.. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11.. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12.. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13.. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14.. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15.. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με ένα φίλο!!
1.. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!
2.. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3.. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4.. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5.. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6.. το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
7.. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8.. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.
ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9.. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. όλες τις άλλες από κάτω.
10.. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11.. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12.. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13.. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14.. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15.. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με ένα φίλο!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Η Corpse Bride αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 6,595 μηνύματα.
22-01-08
00:45
16. O θανατος ειναι σαν το μεγαλο δαχτυλο του ποδιου σου. Δεν ειναι στο χερι σου
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
22-01-08
19:21
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Hunter
Περιβόητο μέλος
Ο Θοδωρής αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 53 ετών, επαγγέλεται Επιχειρηματίας και μας γράφει απο Αφρική. Έχει γράψει 6,241 μηνύματα.
22-01-08
20:52
ΠΩΣ ΧΩΡΙΖΟΥΝ ΤΑ ΖΩΔΙΑ:
ΚΡΙΟΣ
Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
ΤΑΥΡΟΣ
Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
ΔΙΔΥΜΟΙ
Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
ΛΕΩΝ
Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.
ΖΥΓΟΣ
Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ!
ΤΟΞΟΤΗΣ
Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Μήνυμα στον τηλεφωνητή: "Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε."
ΙΧΘΥΕΣ
Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
ΚΡΙΟΣ
Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.
ΤΑΥΡΟΣ
Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;
ΔΙΔΥΜΟΙ
Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;
ΛΕΩΝ
Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.
ΖΥΓΟΣ
Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ!
ΤΟΞΟΤΗΣ
Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Μήνυμα στον τηλεφωνητή: "Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε."
ΙΧΘΥΕΣ
Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
gsova
Δραστήριο μέλος
Ο Γιώργος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Επαγγέλεται Προγραμματιστής/τρια. Έχει γράψει 782 μηνύματα.
23-01-08
13:45
Ανέκδοτα περί γάμου... 
(για να μην τα βάλω στην Κουβεντούλα... )
Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θα 'ρθω να σε πάρω
-------------------------------------------
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
--------------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
--------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
-Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
--------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
--------------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
--------------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυνα! ίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
--------------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
--------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
--------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
--------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
--------------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
--------------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
--------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
--------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
--------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
--------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
--------------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
--------------------------------------------------------------------------
Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
--------------------------------------------------------------------------
Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:
"Aργησα για τα σκουπίδια;"
Ο οδηγός της είπε:
"Όχι πήδα μέσα!"
(για να μην τα βάλω στην Κουβεντούλα...
)Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θα 'ρθω να σε πάρω
-------------------------------------------
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
--------------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
--------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
-Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
--------------------------------------------------------------------------
- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
--------------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
--------------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυνα! ίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
--------------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
--------------------------------------------------------------------------
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
- Επειδή το θέλουν.
--------------------------------------------------------------------------
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
--------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος
--------------------------------------------------------------------------
Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
--------------------------------------------------------------------------
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
--------------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
--------------------------------------------------------------------------
Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
--------------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
--------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
--------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
--------------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
--------------------------------------------------------------------------
Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
--------------------------------------------------------------------------
Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:
"Aργησα για τα σκουπίδια;"
Ο οδηγός της είπε:
"Όχι πήδα μέσα!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Nikitas
Νεοφερμένος
Ο Nikitas αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 63 ετών και επαγγέλεται Ψυχολόγος. Έχει γράψει 12 μηνύματα.
24-01-08
11:22
Μερικές ενναλαχτικές ερμηνευτικές εκδοχές για το ζήτημα Ζαχόπουλου, δημοσιογράφων κλπ:
του Νικήτα Καυκιού
Δημοσιογραφική: Να ξαναβρεί η δημοσιογραφία την αληθινή της αποστολή που είναι η αντικειμενική ενημέρωση και όχι η σκανδαλοθηρία και η ανθρωποφαγία.
Κυβερνητική: To DVD έπρεπε πάση θυσία να εξαφανιστεί.
Αντιπολιτευτική: Αυτά είναι τα χάλια της κυβέρνησης.
Πνευματική: Ο κόσμος εν τω πονηρώ κείται. Να κάνουμε προσευχή να βοηθήσει ο Θεός. Είμαστε όλοι αμαρτωλοί.
Καφενείου: Όλοι κοιτάνε να φάνε σε βάρος του λαού. Όλοι τα παίρνουν.
Φαρισαϊκή: Εγώ δουλεύω τίμια και αυτοί οι κηφήνες παίζουν με εκατομμύρια.
Εκπορνευμένη: Έφαγε καλά ο χοντρός με την τριανταπεντάρα αλλά την πάτησε στο τέλος.
Ζηλόφθονη: Δεν γινόμουν και εγώ δημοσιογράφος.
Υβριστική: Τους πούστ.....!
Φιλοσοφική. Ματαιότητης ματαιοτήτων.
Αισιόδοξη: Εντάξει! Δεν έγινε τίποτε σε λίγο θα ξεχαστή κι αυτό.
Άσχετη. Για ποιο DVD μιλάνε ρε παιδιά;
Φιλάνθρωπη. Εγώ τον καημένο τον Ζαχόπουλο σκέφτομαι και την οικογένειά του!
Ναρκισιστική. Έπρεπε να μουνα εγώ πρωθυπουργός ... νά βλεπες!
Καταθλιπτική. Όλο κλαίω με αυτή την υπόθεση.
Αγχώδης. Μου χουν σπάσει τα νεύρα με τα ίδια και τα ίδια.
Ιδεοψυχαναγκαστική. Είμαι σίγουρος ότι θα πέσω και εγώ απ' το μπαλκόνι.
Παραληρηματική. Εγώ είμαι ο Ζαχόπουλος.
Κουτσομπολίστικη. Απορώ πως αυτή η κοπέλλα πήγε μαζί του. Τι του βρήκε ρε παιδάκι μου!
Θετικής Σκέψης. Ο Ζαχόπουλος είναι μια χαρά. Δεν έπεσε απ' το παράθυρο.
Οικονομική. Ε! ρε και να είχα πέντε εκατομμύρια στην τράπεζα!
Θεϊκή: Μήπως έχω κάνει λάθος τελικά που τους έπλασα!
Ταπείνωσης: Σίγουρα είμαι πιο αμαρτωλός από τον Ζαχόπουλο.
Βουδιστική. Όλα είναι ένα. Δεν υπάρχει Ζαχόπουλος ή τριανταπεντάρα ούτε Θέμος ή Μάκης ως ξεχωριστές οντότητες. Τίποτε δεν έχει συμβεί.
Ανάκτηση από:
https://www.psyche.gr/forum/viewtopic.php?t=96
του Νικήτα Καυκιού
Δημοσιογραφική: Να ξαναβρεί η δημοσιογραφία την αληθινή της αποστολή που είναι η αντικειμενική ενημέρωση και όχι η σκανδαλοθηρία και η ανθρωποφαγία.
Κυβερνητική: To DVD έπρεπε πάση θυσία να εξαφανιστεί.
Αντιπολιτευτική: Αυτά είναι τα χάλια της κυβέρνησης.
Πνευματική: Ο κόσμος εν τω πονηρώ κείται. Να κάνουμε προσευχή να βοηθήσει ο Θεός. Είμαστε όλοι αμαρτωλοί.
Καφενείου: Όλοι κοιτάνε να φάνε σε βάρος του λαού. Όλοι τα παίρνουν.
Φαρισαϊκή: Εγώ δουλεύω τίμια και αυτοί οι κηφήνες παίζουν με εκατομμύρια.
Εκπορνευμένη: Έφαγε καλά ο χοντρός με την τριανταπεντάρα αλλά την πάτησε στο τέλος.
Ζηλόφθονη: Δεν γινόμουν και εγώ δημοσιογράφος.
Υβριστική: Τους πούστ.....!
Φιλοσοφική. Ματαιότητης ματαιοτήτων.
Αισιόδοξη: Εντάξει! Δεν έγινε τίποτε σε λίγο θα ξεχαστή κι αυτό.
Άσχετη. Για ποιο DVD μιλάνε ρε παιδιά;
Φιλάνθρωπη. Εγώ τον καημένο τον Ζαχόπουλο σκέφτομαι και την οικογένειά του!
Ναρκισιστική. Έπρεπε να μουνα εγώ πρωθυπουργός ... νά βλεπες!
Καταθλιπτική. Όλο κλαίω με αυτή την υπόθεση.
Αγχώδης. Μου χουν σπάσει τα νεύρα με τα ίδια και τα ίδια.
Ιδεοψυχαναγκαστική. Είμαι σίγουρος ότι θα πέσω και εγώ απ' το μπαλκόνι.
Παραληρηματική. Εγώ είμαι ο Ζαχόπουλος.
Κουτσομπολίστικη. Απορώ πως αυτή η κοπέλλα πήγε μαζί του. Τι του βρήκε ρε παιδάκι μου!
Θετικής Σκέψης. Ο Ζαχόπουλος είναι μια χαρά. Δεν έπεσε απ' το παράθυρο.
Οικονομική. Ε! ρε και να είχα πέντε εκατομμύρια στην τράπεζα!
Θεϊκή: Μήπως έχω κάνει λάθος τελικά που τους έπλασα!
Ταπείνωσης: Σίγουρα είμαι πιο αμαρτωλός από τον Ζαχόπουλο.
Βουδιστική. Όλα είναι ένα. Δεν υπάρχει Ζαχόπουλος ή τριανταπεντάρα ούτε Θέμος ή Μάκης ως ξεχωριστές οντότητες. Τίποτε δεν έχει συμβεί.
Ανάκτηση από:
https://www.psyche.gr/forum/viewtopic.php?t=96
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BAD MAIPH
Εκκολαπτόμενο μέλος
Η BAD MAIPH αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 301 μηνύματα.
24-01-08
19:59
23 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ Ν΄ΑΓΑΠΑΤΕ ΤΟ ΣΚΥΛΟ ΣΑΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ.
1. Δεν θα σας παρατήσει ποτέ για κάποια που ταΐζει/ καθαρίζει / χτενίζει καλύτερα.
2. Δεν προτιμάει να αράξει με τα «παιδιά», τον Μπέντζι και τον Μπούμπι, αντί να περάσει όλο το βράδυ αγκαλιά μαζί σας στον καναπέ.
3. Δεν θα σας κρατήσει μούτρα αν αποφασίσετε για μια ολόκληρη εβδομάδα να κάνετε επαναληπτικό μαραθώνιο Sex & The City.
4. Δεν θα σας πει ποτέ ψέματα πως πήγε βόλτα στην παιδική χαρά, αντί για την πλατεία.
5. Δεν θα παρατηρήσει με απογοήτευση πως έχετε πάρει 3 κιλά, ούτε θα σας παρακαλέσει να τα χάσετε επειγόντως….
6. …ενώ ο ίδιος αποκλείεται να πάρει βάρος και να κάνει σωσίβιο, εκτός και αν το θελήσετε εσείς.
7. Δεν έχει για γονείς τα πιο ψυχρά όντα αυτού του πλανήτη και είναι μάλλον απίθανο να σας βάλει στη διαδικασία να τους γνωρίσετε και να τους εντυπωσιάσετε.
8. Δεν θα κάνει να σας τηλεφωνήσει για 3 μέρες αν σταματήσετε στο δρόμο και χαιρετήσετε εγκάρδια τον πρώην σας.
9. Δεν ντρέπεται να σας δείξει δημόσια πόσο σας λατρεύει.
10. Αισθάνεται ευγνωμοσύνη για όσα έχετε κάνει για εκείνον και προσπαθεί με όποιον τρόπο έχει να σας το ανταποδώσει.
11. Δεν γυρνάει κατάκοπος στο σπίτι ύστερα από μια εξοντωτική μέρα στο πάρκο.
12. Δεν κουνάει ύπουλα την ουρά του στην κολλητή σας, την ώρα που εσείς μεταφέρετε τα πιάτα στην κουζίνα.
13. Σας περιμένει πάντα καρτερικά στο σπίτι όταν εσείς έχετε βγει έξω, σας σκέφτεται και του λείπετε.
14. Δεν προσπαθεί να σας πείσει πως ξέρει να φέρνει τις παντόφλες σας, παρά μόνο αν πραγματικά το ξέρει.
15. Δεν αλλάζει προσωπικότητα όταν βρίσκεται με τους φίλους του: αν είναι μαλτέζ, παραμένει μαλτέζ- δεν μεταλλάσσεται σε ντόπερμαν.
16. Έχει ανεπτυγμένο το αίσθημα της ντροπής και όταν έχει φταίξει, το γνωρίζει καλά και κρύβεται τουλάχιστον κάτω από τον καναπέ.
17.Δεν απαιτεί από εσάς να είστε ΚΑΙ κουκλάρα ΚΑΙ πανέξυπνη ΚΑΙ επιτυχημένη ΚΑΙ πρίμα νοικοκυρά. Για την ακρίβεια θέλει μόνο να τον αγαπάτε…
18. Δεν θυμάται τα γενέθλια και τη γιορτή σας, όμως για εκείνον είστε κάθε μέρα το τιμώμενο πρόσωπο.
19. Σας συμπαραστέκεται αν αντιληφθεί πως είστε στεναχωρημένη – δεν συνεχίζει να παίζει αδιάφορα με το κόκαλο του.
20. Δεν υπάρχει περίπτωση να αποφασίσει Παρασκευή βράδυ να φύγει εκδρομή, αν δεν είστε πρώτα σύμφωνη και εσείς.
21. Αποκλείεται να σας αρνηθεί να παίξετε επειδή νυστάζει.
22. Προτιμάει να πεθάνει, παρά να μην σας υπερασπιστεί σε μια δύσκολη στιγμή.
23. Ότι και αν γίνει, θα σας αγαπάει αιώνια. Και δεν υπάρχει καμία, μα καμία περίπτωση να ξυπνήσετε ένα πρωί και να έχει φύγει από το σπίτι, αφήνοντας πίσω του μόνο ένα post-it….
1. Δεν θα σας παρατήσει ποτέ για κάποια που ταΐζει/ καθαρίζει / χτενίζει καλύτερα.
2. Δεν προτιμάει να αράξει με τα «παιδιά», τον Μπέντζι και τον Μπούμπι, αντί να περάσει όλο το βράδυ αγκαλιά μαζί σας στον καναπέ.
3. Δεν θα σας κρατήσει μούτρα αν αποφασίσετε για μια ολόκληρη εβδομάδα να κάνετε επαναληπτικό μαραθώνιο Sex & The City.
4. Δεν θα σας πει ποτέ ψέματα πως πήγε βόλτα στην παιδική χαρά, αντί για την πλατεία.
5. Δεν θα παρατηρήσει με απογοήτευση πως έχετε πάρει 3 κιλά, ούτε θα σας παρακαλέσει να τα χάσετε επειγόντως….
6. …ενώ ο ίδιος αποκλείεται να πάρει βάρος και να κάνει σωσίβιο, εκτός και αν το θελήσετε εσείς.
7. Δεν έχει για γονείς τα πιο ψυχρά όντα αυτού του πλανήτη και είναι μάλλον απίθανο να σας βάλει στη διαδικασία να τους γνωρίσετε και να τους εντυπωσιάσετε.
8. Δεν θα κάνει να σας τηλεφωνήσει για 3 μέρες αν σταματήσετε στο δρόμο και χαιρετήσετε εγκάρδια τον πρώην σας.
9. Δεν ντρέπεται να σας δείξει δημόσια πόσο σας λατρεύει.
10. Αισθάνεται ευγνωμοσύνη για όσα έχετε κάνει για εκείνον και προσπαθεί με όποιον τρόπο έχει να σας το ανταποδώσει.
11. Δεν γυρνάει κατάκοπος στο σπίτι ύστερα από μια εξοντωτική μέρα στο πάρκο.
12. Δεν κουνάει ύπουλα την ουρά του στην κολλητή σας, την ώρα που εσείς μεταφέρετε τα πιάτα στην κουζίνα.
13. Σας περιμένει πάντα καρτερικά στο σπίτι όταν εσείς έχετε βγει έξω, σας σκέφτεται και του λείπετε.
14. Δεν προσπαθεί να σας πείσει πως ξέρει να φέρνει τις παντόφλες σας, παρά μόνο αν πραγματικά το ξέρει.
15. Δεν αλλάζει προσωπικότητα όταν βρίσκεται με τους φίλους του: αν είναι μαλτέζ, παραμένει μαλτέζ- δεν μεταλλάσσεται σε ντόπερμαν.
16. Έχει ανεπτυγμένο το αίσθημα της ντροπής και όταν έχει φταίξει, το γνωρίζει καλά και κρύβεται τουλάχιστον κάτω από τον καναπέ.
17.Δεν απαιτεί από εσάς να είστε ΚΑΙ κουκλάρα ΚΑΙ πανέξυπνη ΚΑΙ επιτυχημένη ΚΑΙ πρίμα νοικοκυρά. Για την ακρίβεια θέλει μόνο να τον αγαπάτε…
18. Δεν θυμάται τα γενέθλια και τη γιορτή σας, όμως για εκείνον είστε κάθε μέρα το τιμώμενο πρόσωπο.
19. Σας συμπαραστέκεται αν αντιληφθεί πως είστε στεναχωρημένη – δεν συνεχίζει να παίζει αδιάφορα με το κόκαλο του.
20. Δεν υπάρχει περίπτωση να αποφασίσει Παρασκευή βράδυ να φύγει εκδρομή, αν δεν είστε πρώτα σύμφωνη και εσείς.
21. Αποκλείεται να σας αρνηθεί να παίξετε επειδή νυστάζει.
22. Προτιμάει να πεθάνει, παρά να μην σας υπερασπιστεί σε μια δύσκολη στιγμή.
23. Ότι και αν γίνει, θα σας αγαπάει αιώνια. Και δεν υπάρχει καμία, μα καμία περίπτωση να ξυπνήσετε ένα πρωί και να έχει φύγει από το σπίτι, αφήνοντας πίσω του μόνο ένα post-it….
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιάννης
Περιβόητο μέλος
Ο Παπαφλέσσας αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών. Έχει γράψει 4,851 μηνύματα.
25-01-08
16:14
23 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ Ν΄ΑΓΑΠΑΤΕ ΤΟ ΣΚΥΛΟ ΣΑΣ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ.
1. Δεν θα σας παρατήσει ποτέ για κάποια που ταΐζει/ καθαρίζει / χτενίζει καλύτερα.
Άλλωστε είναι γνωστό ότι το χτένισμα είναι ένας βασικός λόγος για να διαλέξεις σύζηγο.
2. Δεν προτιμάει να αράξει με τα «παιδιά», τον Μπέντζι και τον Μπούμπι, αντί να περάσει όλο το βράδυ αγκαλιά μαζί σας στον καναπέ.
Το γεγονός ότι μπορεί όμως να σου χ@σει τον καναπέ το περνάμε στο ντούκου?
3. Δεν θα σας κρατήσει μούτρα αν αποφασίσετε για μια ολόκληρη εβδομάδα να κάνετε επαναληπτικό μαραθώνιο Sex & The City.
Αρκεί το "πόδι" σας να είναι διαθέσιμο!
4. Δεν θα σας πει ποτέ ψέματα πως πήγε βόλτα στην παιδική χαρά, αντί για την πλατεία.
Οι λάσπες που θα αφήσει στο χαλι ξεκαθαρίζει το που ήταν
7. Δεν έχει για γονείς τα πιο ψυχρά όντα αυτού του πλανήτη και είναι μάλλον απίθανο να σας βάλει στη διαδικασία να τους γνωρίσετε και να τους εντυπωσιάσετε.
Τουλάχιστον δεν έχουν την απαίτηση να σας μυρίσουν τον κώλο για να σας γνωρίσουν καλύτερα
8. Δεν θα κάνει να σας τηλεφωνήσει για 3 μέρες αν σταματήσετε στο δρόμο και χαιρετήσετε εγκάρδια τον πρώην σας.
9. Δεν ντρέπεται να σας δείξει δημόσια πόσο σας λατρεύει.
Καθώς και το πόσο λατρεύει το γόνατο ή και το κόκερ σπάνιελ της προισταμένης σας. Οι επαγγελματικές σχέσεις αποκτούν άλλο νόημα όση ώρα προσπαθείτε να ξεκολίσετε τον ένα σκύλο απο τον άλλο.
11. Δεν γυρνάει κατάκοπος στο σπίτι ύστερα από μια εξοντωτική μέρα στο πάρκο.
Αλλωστε το να γλύφεις τα "κάκαλα" σου προσφέρει πνευματική διάυγει και όχι σωματική κούραση
12. Δεν κουνάει ύπουλα την ουρά του στην κολλητή σας, την ώρα που εσείς μεταφέρετε τα πιάτα στην κουζίνα.
Την καβαλάει την κολλητή, την ξαδέρφη σας τον άντρα της, και γενικά οποιονδήποτε θέλει ακόμα και εσάς.
13. Σας περιμένει πάντα καρτερικά στο σπίτι όταν εσείς έχετε βγει έξω, σας σκέφτεται και του λείπετε.
Και σχηματίζει μια μικρή λιμνούλα αγάπης μπροστά στην πόρτα για να σας καλωσορίσει και να σας υπενθημίσει την επόμενη φορά να μην ξεχάσετε να τον βγάλετε έξω για τσίσα!
15. Δεν αλλάζει προσωπικότητα όταν βρίσκεται με τους φίλους του: αν είναι μαλτέζ, παραμένει μαλτέζ- δεν μεταλλάσσεται σε ντόπερμαν.
Και άν είναι κόπρος παραμένει κόπρος!
16. Έχει ανεπτυγμένο το αίσθημα της ντροπής και όταν έχει φταίξει, το γνωρίζει καλά και κρύβεται τουλάχιστον κάτω από τον καναπέ.
Μαζί με τα νέα παπούτσια σας τα οποία έχουν ήδη καταστραφεί απο τις δαγκωνιές και τα σάλια του
17.Δεν απαιτεί από εσάς να είστε ΚΑΙ κουκλάρα ΚΑΙ πανέξυπνη ΚΑΙ επιτυχημένη ΚΑΙ πρίμα νοικοκυρά. Για την ακρίβεια θέλει μόνο να τον αγαπάτε…
Το φαγητό του να είναι στην ώρα και ας είστε σαν το νόθο παιδί του κουασιμόδου πάλι το ίδιο θα σας αγαπάει
18. Δεν θυμάται τα γενέθλια και τη γιορτή σας, όμως για εκείνον είστε κάθε μέρα το τιμώμενο πρόσωπο.
Δηλαδή χεσμ@νη σας έχει όλο τον χρόνο
19. Σας συμπαραστέκεται αν αντιληφθεί πως είστε στεναχωρημένη – δεν συνεχίζει να παίζει αδιάφορα με το κόκαλο του.
Προτιμάει να γλύψει τα αρχ..... του!
21. Αποκλείεται να σας αρνηθεί να παίξετε επειδή νυστάζει.
Και αποκλείετε να αρνηθεί να παίξετε επειδή νυστάζετε εσείς
23. Ότι και αν γίνει, θα σας αγαπάει αιώνια. Και δεν υπάρχει καμία, μα καμία περίπτωση να ξυπνήσετε ένα πρωί και να έχει φύγει από το σπίτι, αφήνοντας πίσω του μόνο ένα post-it….
Μια σκ@τούλα στην κουζίνα μπροστά στο ψυγείο μπορεί έναν post it ποτε΄
Πέρα απο τα παραπάνω εγώ τα αγαπάω τα σκυλιά απλά μην τα ισοπεδώνουμε όλα!
Φιλικότατα !
1. Δεν θα σας παρατήσει ποτέ για κάποια που ταΐζει/ καθαρίζει / χτενίζει καλύτερα.
Άλλωστε είναι γνωστό ότι το χτένισμα είναι ένας βασικός λόγος για να διαλέξεις σύζηγο.
2. Δεν προτιμάει να αράξει με τα «παιδιά», τον Μπέντζι και τον Μπούμπι, αντί να περάσει όλο το βράδυ αγκαλιά μαζί σας στον καναπέ.
Το γεγονός ότι μπορεί όμως να σου χ@σει τον καναπέ το περνάμε στο ντούκου?
3. Δεν θα σας κρατήσει μούτρα αν αποφασίσετε για μια ολόκληρη εβδομάδα να κάνετε επαναληπτικό μαραθώνιο Sex & The City.
Αρκεί το "πόδι" σας να είναι διαθέσιμο!
4. Δεν θα σας πει ποτέ ψέματα πως πήγε βόλτα στην παιδική χαρά, αντί για την πλατεία.
Οι λάσπες που θα αφήσει στο χαλι ξεκαθαρίζει το που ήταν
7. Δεν έχει για γονείς τα πιο ψυχρά όντα αυτού του πλανήτη και είναι μάλλον απίθανο να σας βάλει στη διαδικασία να τους γνωρίσετε και να τους εντυπωσιάσετε.
Τουλάχιστον δεν έχουν την απαίτηση να σας μυρίσουν τον κώλο για να σας γνωρίσουν καλύτερα
8. Δεν θα κάνει να σας τηλεφωνήσει για 3 μέρες αν σταματήσετε στο δρόμο και χαιρετήσετε εγκάρδια τον πρώην σας.
9. Δεν ντρέπεται να σας δείξει δημόσια πόσο σας λατρεύει.
Καθώς και το πόσο λατρεύει το γόνατο ή και το κόκερ σπάνιελ της προισταμένης σας. Οι επαγγελματικές σχέσεις αποκτούν άλλο νόημα όση ώρα προσπαθείτε να ξεκολίσετε τον ένα σκύλο απο τον άλλο.
11. Δεν γυρνάει κατάκοπος στο σπίτι ύστερα από μια εξοντωτική μέρα στο πάρκο.
Αλλωστε το να γλύφεις τα "κάκαλα" σου
προσφέρει πνευματική διάυγει και όχι σωματική κούραση12. Δεν κουνάει ύπουλα την ουρά του στην κολλητή σας, την ώρα που εσείς μεταφέρετε τα πιάτα στην κουζίνα.
Την καβαλάει την κολλητή, την ξαδέρφη σας τον άντρα της, και γενικά οποιονδήποτε θέλει ακόμα και εσάς.
13. Σας περιμένει πάντα καρτερικά στο σπίτι όταν εσείς έχετε βγει έξω, σας σκέφτεται και του λείπετε.
Και σχηματίζει μια μικρή λιμνούλα αγάπης μπροστά στην πόρτα για να σας καλωσορίσει και να σας υπενθημίσει την επόμενη φορά να μην ξεχάσετε να τον βγάλετε έξω για τσίσα!
15. Δεν αλλάζει προσωπικότητα όταν βρίσκεται με τους φίλους του: αν είναι μαλτέζ, παραμένει μαλτέζ- δεν μεταλλάσσεται σε ντόπερμαν.
Και άν είναι κόπρος παραμένει κόπρος!
16. Έχει ανεπτυγμένο το αίσθημα της ντροπής και όταν έχει φταίξει, το γνωρίζει καλά και κρύβεται τουλάχιστον κάτω από τον καναπέ.
Μαζί με τα νέα παπούτσια σας τα οποία έχουν ήδη καταστραφεί απο τις δαγκωνιές και τα σάλια του
17.Δεν απαιτεί από εσάς να είστε ΚΑΙ κουκλάρα ΚΑΙ πανέξυπνη ΚΑΙ επιτυχημένη ΚΑΙ πρίμα νοικοκυρά. Για την ακρίβεια θέλει μόνο να τον αγαπάτε…
Το φαγητό του να είναι στην ώρα και ας είστε σαν το νόθο παιδί του κουασιμόδου πάλι το ίδιο θα σας αγαπάει
18. Δεν θυμάται τα γενέθλια και τη γιορτή σας, όμως για εκείνον είστε κάθε μέρα το τιμώμενο πρόσωπο.
Δηλαδή χεσμ@νη σας έχει όλο τον χρόνο
19. Σας συμπαραστέκεται αν αντιληφθεί πως είστε στεναχωρημένη – δεν συνεχίζει να παίζει αδιάφορα με το κόκαλο του.
Προτιμάει να γλύψει τα αρχ..... του!
21. Αποκλείεται να σας αρνηθεί να παίξετε επειδή νυστάζει.
Και αποκλείετε να αρνηθεί να παίξετε επειδή νυστάζετε εσείς
23. Ότι και αν γίνει, θα σας αγαπάει αιώνια. Και δεν υπάρχει καμία, μα καμία περίπτωση να ξυπνήσετε ένα πρωί και να έχει φύγει από το σπίτι, αφήνοντας πίσω του μόνο ένα post-it….
Μια σκ@τούλα στην κουζίνα μπροστά στο ψυγείο μπορεί έναν post it ποτε΄
Πέρα απο τα παραπάνω εγώ τα αγαπάω τα σκυλιά απλά μην τα ισοπεδώνουμε όλα!
Φιλικότατα !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BAD MAIPH
Εκκολαπτόμενο μέλος
Η BAD MAIPH αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 301 μηνύματα.
25-01-08
17:48
Φιλε μου Γιαννη, τι να μην τα ισοπεδονουμε ολα; Αν δεν κανω λαθος ο τιτλος του θεματος ειναι ανεκδοτα και αστεια κειμενακια, αρα αυτα που εγραψα δεν παει να πει πως τα πιστευω και ολας, ειναι απλα ενα αστειο κειμενακι που το διαβασα σε ενα περιοδικο και γελασα αρκετα και ετσι αποφασησα να το μοιραστω μαζι σας. Ολα πια της μετριτης τα περνετε; Δεν θελω να πω τιποτα για μυγες, μην παρεξηγηθω κι αλλο!!
Ευχαριστω!!
Ευχαριστω!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
fandago
Διακεκριμένο μέλος
Ο Ә□⌂щяңš αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 40 ετών και μας γράφει απο Αθήνα (Αττική). Έχει γράψει 6,876 μηνύματα.
25-01-08
18:42
Αγαπητή BAD ΜΑΙΡΗ, ακριβώς για αυτόν τον λόγο, νομίζω ότι και ο Γιάννης συμπλήρωσε το αστείο κείμενο που παρέθεσες, με αστεία (και καυστικά όμως σίγουρα) σχόλια. Σίγουρα και τα δύο έγιναν με σκοπό να γελάσουμε και το καταφέρατε και οι δύο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BAD MAIPH
Εκκολαπτόμενο μέλος
Η BAD MAIPH αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 301 μηνύματα.
25-01-08
20:16
Δεν αντιλεγω, και εγω γελασα με τα σχολια του αλλα στο τελος τι το ηθελε το "να μην τα ισοπεδωνουμε ολα". με ψιλοχαλασε γιατι καταλαβα πως τσαντιστηκε και το πηρε προσωπικα. Τελος παντων, κανενα ανεκδοτακι ρε παιδια καινουριο παιζει;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιώργος
Τιμώμενο Μέλος
Ο Γιώργος αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Μας γράφει απο Ελβετία (Ευρώπη). Έχει γράψει 30,791 μηνύματα.
25-01-08
20:21
Τι είπε ο Μπάτμαν στον Ρόμπιν πριν μπουν στο νυχτεριδοαυτοκίνητο;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BAD MAIPH
Εκκολαπτόμενο μέλος
Η BAD MAIPH αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 301 μηνύματα.
25-01-08
20:28
Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και σκέφτηκα: "Καλά, που πήγε το ταβάνι;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Γιάννης
Περιβόητο μέλος
Ο Παπαφλέσσας αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένος. Είναι 48 ετών. Έχει γράψει 4,851 μηνύματα.
26-01-08
21:14
Ήρθα!!!
Το να μην τα ισοπεδόνουμε όλα δεν πάει σε εσένα βρε απλά στον άνθρωπο που έγραψε το συγκεκριμένο, απλά το να θεωρεί έναν σκύλο καλύτερο απο έναν σύντροφο μου ακούγετε too much, φαντάσου την αντίστοιχη παρομίοση με μια γυναίκα και έναν σκύλο να δεις πως ακούγετε.
Καλά έκανες και το έγραψες και πιο πολύ το έριξα στο χαβαλέ παρα παρεξηγήθηκα.
Μην νομίζεις ότι τα παίρνουμε όλα τις μετρητοίς βρε...... δεχόμαστε και visa
Δεν παρεξηγήσε για όσες μύγες και άν μιλήσεις πάντος!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
BAD MAIPH
Εκκολαπτόμενο μέλος
Η BAD MAIPH αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Έχει γράψει 301 μηνύματα.
26-01-08
23:23
Ήρθα!!!
Το να μην τα ισοπεδόνουμε όλα δεν πάει σε εσένα βρε απλά στον άνθρωπο που έγραψε το συγκεκριμένο, απλά το να θεωρεί έναν σκύλο καλύτερο απο έναν σύντροφο μου ακούγετε too much, φαντάσου την αντίστοιχη παρομίοση με μια γυναίκα και έναν σκύλο να δεις πως ακούγετε.
Καλά έκανες και το έγραψες και πιο πολύ το έριξα στο χαβαλέ παρα παρεξηγήθηκα.
Μην νομίζεις ότι τα παίρνουμε όλα τις μετρητοίς βρε...... δεχόμαστε και visa
Δεν παρεξηγήσε για όσες μύγες και άν μιλήσεις πάντος!
Νομιζω πως το τραβηξαμε λιγο το θεμα, ας γραψουμε κανενα ανεκδοτακι για να γελασουμε και ολα τα αλλα δεν μετρανε. Το θεμα ειναι πως μου φανηκε παραξενο που ενας αντρας παρεξηγηθηκε ή θυμωσε οπως θες πες το για αυτο το αστειο, δηλαδη οι ξανθιες τι να πουν, θα επρεπε να μας βριζουν απο το πρωϊ μεχρι το βραδυ.
Οσο για το αν γραφοταν για μια γυναικα, θα ηθελα πολυ να το δω θα ριξω πολυ γελιο, αν εχεις ορεξη καντο!!!
και τελος ενα ανεκδοτακι για την ισοροπια:
Εφτιαξε ο Θεος την μερα και ειπε "Ωραια ειναι!"
Εφτιαξε την γη και ειπε "Ωραια ειναι!"
Εφτιαξε τα ζωα και ειπε "Ωραια ειναι!"
Εφτιαξε και την γυναικα και ειπε " Δεν πειραζει θα βαφετε!!"
Ε, κοριτσια μην μου την πειτε και εσεις!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
debbie1980
Νεοφερμένος
Η debbie1980 αυτή τη στιγμή δεν είναι συνδεδεμένη. Είναι 43 ετών. Έχει γράψει 8 μηνύματα.
27-01-08
12:25
Μια τραγουδίστρια,φοβερά κακόφωνη πήγε να τραγουδήσει σε ένα επαρχιακό κέντρο.Η κακή της τύχη τα έφερα έτσι ώστε να λέει ένα τραγούδι που άρχιζε με την εξής φράση:"Τραγουδάω ωραία όταν εκείνος είναι κοντά μου....".
και τότε ενας θαμώνας φώναξε:
-Τότε τρέξε να τον φέρεις αμέσως!
και τότε ενας θαμώνας φώναξε:
-Τότε τρέξε να τον φέρεις αμέσως!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Χρήστες Βρείτε παρόμοια
-
Τα παρακάτω 0 μέλη και 1 επισκέπτες διαβάζουν μαζί με εσάς αυτό το θέμα:Tα παρακάτω 76 μέλη διάβασαν αυτό το θέμα:
-
Φορτώνει...
