Ανέκδοτα και αστεία κειμενάκια

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα. - Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;
- Νερό δεν ήταν, βρε Γιωρίκα;
- Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.
- Ε,και;Δεν παθαμε και τίποτα!
- Δεν πάθαμε τίποτα, αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!

Αρχική Δημοσίευση από Mario:

Δεν πάθαμε τίποτα, αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!

Click για ανάπτυξη...

Super Mario !! δάκρυα δακρύων...κι εγώ, ω τί σύμπτωση, έφτασα Τόκυο απ'τα γέλια...

1. Σκηνή από ταινία Γκουσγκούνη:

Ξυπνάει ο Γκουσγκούνης το πρωί , σηκώνεται από το κρεβάτι , πετάει το "παλαμάρι" έξω και το βάζει πάνω στο καλοριφέρ. Κάποια στιγμή ξυπνάει η γκόμενα που έχει δίπλα του , τον κοιτάζει τι κάνει και τον ρωτάει:

Γκόμενα: Μα καλά μωρό μου , τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης : Σου ζεσταίνω το πρωινό σου !!!


2. Απορίες νεαρών αναγνωστριών ιταλικού περιοδικού

Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που
μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)
>Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά δεν
ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος

Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)
>Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως γνωστόν
όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας γίνεται στάχτη.
Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις να μάθεις. Αν ναι, μου
ξαναγράφεις

Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή
επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)
>Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" .

Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είναι παρθένος; (D.V. '83)
>Εξαρτάται. Αν έχει ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορεί!

Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες
είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)
>Οχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου κόσμου
και της παγκοσμιοποίησης
Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?

Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα
14; (Απελπισμένη '85)
>Είναι γεγονός οτι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα κάνεις
παιδιά Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . .

Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως πολλά μανιτάρια;
(Ανώνυμη '9Cool)
>Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα
οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο ήλιος και
πρέπει να την περάσεις κι από σαρανταδυο κύματα

Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελλή
επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;
(Lisa'82)
>Εάν δεν είχες αυτήν την τρελλή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη
διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου.
Αφού την έχεις όμως, άναψε μια λαμπάδα μπόι και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το δρόμο τους
(Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κανά αντισυλληπτικό, κανά
προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . . )

Έχω μια απορία: μια κοπέλλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση,
παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της άθικτο, το
παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την περίπτωση υπάρχει
κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, σημαίνει ότι είναι καλύτερα να
γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)
>Σίγουρα ειναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική
Και μάλιστα να βρει γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα
Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της
Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το κομματάκι υμένα

Είμαι 15 χρονών και τα'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα σεξ αλλά
έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει σπέρμα από το
γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να του προκαλέσει
προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα μπορούσαν να είναι;
(Martina'83)
>Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? Να χρησιμοποιεί το
όργανό του σα βρύση?
Να το ανοίγει μια φορά τη μερα και να το αδειάζει?

Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις έγκυος
όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. Π.χ αν το αγόρι
είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να περάσει μέσα απ' τα
ενδύματα
και να φτάσει στα απόκρυφα του κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)
>Φυσικα και είναι αλήθεια
Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλι είναι
καλός αγωγός του σπέρματος, ο κίνδυνος μεγαλώνει

Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να κάνουμε
έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα περίοδος. Μια
εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να παχαίνω. Είμαι έγκυος;
(Alexia'86)
>Οχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά σου
και τη μήτρα σου . ..

Είμαι 15 χρονών και δεν μου έχει έρθει ακόμα περίοδος. Δεδομένου ότι
αυνανίζομαι από μικρή μήπως έγινα στείρα; (Απελπισμένη '83)
>Δεν μου είπες αν αυνανίζεσαι με πρόγραμμα και πόσες φορές τη μέρα ή τη
βδομάδα το κάνεις.
Μην ξεχνάς από εκεί εξαρτάται το αν θα κάνεις παιδιά ή όχι.

Με λεν Michela και είμαι 14 ετών. Τον περασμένο Αύγουστο έκανα κάτι που δεν
θα συγχωρέσω ποτέ στον εαυτό μου. Αυνάνισα τον πρώην μου. Είμαι πολύ άσχημα.
Νοιώθω ότι διέπραξα κάτι το ασυγχώρητο και ντρέπομαι να το πω. Θα ήθελα να
γυρίσω στο παρελθόν και να αποφύγω αυτό το λάθος.... Κάθε μέρα ζητώ συγχώρεση
απ' το
ΘΕΟ!!! Ντρέπομαι να το εξομολογηθώ στον ιερέα. Έχω ήδη εξομολογηθεί δύο
φορές αλλά δεν έχω καταφέρει να συγχωρέσω τον εαυτό μου.... Τι με
συμβουλεύετε; (Απελπισμένη'84)
>Ν' αλλάξεις ιερέα . .. Ίσως και ενορία ν' άλλαζες να σε βοηθούσε περισσότερο..

3. Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....

Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά:

- Τι σαι συ ωρέ;

Ο Ταρζάν, του λέει...

- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;

- Διακοπές!!!!!

- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;

- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!

- Σοβαρά; Μωρ' τι μας λες;

Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ' τον Ταρζάν o σκύλος του τσοπάνη:

- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...

- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....

- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....

- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...

- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...

- Τι παράπονα, ωρέ;

- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......

Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...

Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:

- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....

- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...

- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...

Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:

- Τι έγινε πάλι;

- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....

- Τι παράπονα;

- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........

Ρε τον μόρτη, πώς τα βρίσκει όλα αυτά; Αναρωτιέται ο τσοπάνης.

Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:

- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....

- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...

- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....

- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...

Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:

- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!! Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

4. Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ʽδώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατοʼ;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: ʽΚυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαόʼ;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.>>

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.


Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
---------------------------
1. Είναι δύο ξανθιές σε διάβαση πεζών, η μία απέναντι από την άλλη...

Λέει η μία:

- "Helloooo? Μπορείς να μου πεις πως θα περάσω απέναντι?"

Και η άλλη απαντάει απορημένη:

- "Helloooooooooooooooo??? ΕΙΣΑΙ απέναντι!!!"


2. Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλια μου αγάπη μου.

- Και στο είπα να μην φας εκείνον τον ψαροντουφεκά με την φλούδα..


3. Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.

-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:

-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα

20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.

Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο

πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.

-Τα κρεμμύδια;

-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.

-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;

Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:

-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το

«πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την

λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.

-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;

- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές.

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ....
Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση.
Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
- Ο κροκόδειλος!
-.... Μπράβο! Αυτό είναι!

ΕΝΑΣ ΜΑΥΡΟΣ ΛΕΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΣΠΡΟ:
- Εγώ όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος, όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος, όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος, όταν κρυώνω είμαι μαύρος, όταν τρομάζω είμαι μαύρος, όταν πεθάνω είμαι μαύρος...
Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος, όταν κάθεσαι στον ήλοι είσαι κόκκινος, όταν κρυώνεις είσαι μπλε, όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος, όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος, όταν πεθάνεις είσαι γκρί...
Και έχεις το θράσος να λες εμένα "Έγχρωμο";

Τα ζώδια μετά το sex....


Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια.

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ...

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα...

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

Αρχική Δημοσίευση από roumana:

ΕΝΑΣ ΜΑΥΡΟΣ ΛΕΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΣΠΡΟ:
- Εγώ όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος, όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος, όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος, όταν κρυώνω είμαι μαύρος, όταν τρομάζω είμαι μαύρος, όταν πεθάνω είμαι μαύρος...
Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος, όταν κάθεσαι στον ήλοι είσαι κόκκινος, όταν κρυώνεις είσαι μπλε, όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος, όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος, όταν πεθάνεις είσαι γκρί...
Και έχεις το θράσος να λες εμένα "Έγχρωμο";

Click για ανάπτυξη...

nice

Αρχική Δημοσίευση από Maggie:

Τα ζώδια μετά το sex....



Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

Click για ανάπτυξη...

Ψεματαααααααααααααααααα!!!!!!
Πρωτα βρε παιδι μου να γνωρισουμε τους δικους της...κανενα αρραβωνα και μετα!
Ααααααααχχχχχχχχχχχχχ ειμαστε αισθηματιες και μας δουλευουνε βρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!!

Αρχική Δημοσίευση από Mario:

ειμαστε αισθηματιες και μας δουλευουνε

Click για ανάπτυξη...

κανεις λαθος. γι' αυτο σας αγαπαμε.

είμαι κριός

Αρχική Δημοσίευση από Mario:

Ααααααααχχχχχχχχχχχχχ ειμαστε αισθηματιες και μας δουλευουνε βρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!!

Click για ανάπτυξη...

Αν και δεν συνηθίζω να ασχολούμε με τα ζώδια, με έχουν πρήξει να μου το λένε αλλά με την μορφή του συναισθηματικού θύματος αλλά εγώ νομίζω ότι μιλάνε σε κάποιον από πίσω μου.

Δεν είναι και τόσο αστείο αλλά είναι ωραίο

Οι νόμοι του Μέρφυ


Έχετε προσέξει ποτέ πως τα πράγματα μερικές φορές πάνε από το κακό στο χειρότερο; Και πάνω που νομίζατε ότι δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα, αυτά απλά γίνονται χειρότερα;
Αυτά που ακολουθούν είναι το τι είδαν διάφοροι άνθρωποι (από τεχνοκράτες μέχρι ανθρωπιστές και αντικοινωνικοί παρατηρητές) όταν σε μια στιγμή τέλειας (αυτο)επίγνωσης συνέλαβαν την πραγματική αιτία του τι συμβαίνει γύρω μας.
Από το βιβλίο του Arthur Bloch και αφιερωμένο σε όλους αυτούς που, "αψηφώντας την οργή του Δημιουργού, εξερευνούν την άλλη πλευρά του χαλιού".


Ο νόμος του Μέρφυ:
Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.

Συνεπακόλουθα:
Αν αισθάνεσαι καλά, μην ανησυχείς. Θα περάσει. (Boling)
Ανεξάρτητα από το αν κάτι πάει στραβά, όλα δείχνουν εντάξει. (Scott)
Αν κάποιο πείραμα πετύχει, κάτι έχει πάει στραβά. (Finagle)
Πάντα να ζωγραφίζεις μουντζούρες στα περιθώρια - σου δείχνουν μέχρι πού έχεις φτάσει. (Finagle)
Ο Καπιταλισμός βασίζεται στην ψευδαίσθηση ότι μπορείς να κερδίσεις.
Ο Σοσιαλισμός βασίζεται στην ψευδαίσθηση ότι μπορείς φέρεις ισοπαλία.
Ο Μυστικισμός βασίζεται στην ψευδαίσθηση ότι μπορείς να βγεις από το παιχνίδι.
(Freeman)
Αν ανοίξεις ένα κουτί με σκουλήκια, ο μόνος τρόπος για να τα βάλεις πάλι μέσα είναι να χρησιμοποιήσεις ένα μεγαλύτερο κουτί. (Zymurgy)
Ένα ηλεκτρικό κύκλωμα που προστατεύεται από ηλεκτρική ασφάλεια, θα καεί πρώτο προστατεύοντας την ασφάλεια. (Klipstein)
Πρώτος νόμος ποδηλασίας: Όποιον δρόμο και να πάρεις, είναι ανηφόρα και κόντρα στον άνεμο.
Η διπλανή ουρά κινείται πάντα πιο γρήγορα. Αν μετακινηθείς σ' αυτήν, θα κλείσει το ταμείο. (Etorre)
Οι υπολογιστές είναι αναξιόπιστοι, αλλά οι άνθρωποι είναι πιο αναξιόπιστοι. (Gilb)
Η πιθανότητα να πέσει μια φέτα από τη μεριά που είναι αλειμμένη με βούτυρο είναι ευθέως ανάλογη του ύψους της τιμής του χαλιού. (Jenning)
Όταν ένα εργαλείο πέσει, θα κυλήσει στην πιο απόμακρη γωνιά του εργαστηρίου. Πριν φτάσει εκεί, θα έχει χτυπήσει στα δάχτυλα του ποδιού σου. (Anthony)
Μην το πιέζεις, πάρε ένα μεγάλο σφυρί. (Anthony)
Κάτω από τις πιο αυστηρά μελετημένες συνθήκες πίεσης, θερμοκρασίας, μεγέθους, υγρασίας και άλλων μεταβλητών, ο κάθε οργανισμός θα κάνει αυτό που το ευχαριστεί περισσότερο. (Harvard)
Ο πρώτος μύθος του management είναι ότι υπάρχει. (Heller)
Η ανικανότητα είναι ευθέως ανάλογη της ψηλότερης θέσης στην ιεραρχία. (Godin)
Όσο πιο σημαντική είναι η θέση ενός ατόμου μέσα σε μια επιχείρηση, τόσο μεγαλύτερη είναι η τάση του να σπαταλάει όλο του το χρόνο σε επιτροπές και υπογραφές. (Oeser)
Όποιος γελάει όταν ο΄λα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να "του τα φορτώσει". (Jones)
Αν δεν μπορείς να τους πείσεις, μπέρδεψέ τους. (Truman)
Νόμος του 90%: Το πρώτο 90% της εργασίας παίρνει το 90% του χρόνου. Το τελευταίο 10% παίρνει το άλλο 90% του χρόνου.
Νόμος των εταιρειών: Η πολυτέλεια της διακόσμησης του μπροστινού γραφείου είναι αντιστρόφως ανάλογη της αξιοπιστίας της εταιρείας.
Καλύτερα ένα εφιαλτικό τέλος παρά εφιάλτες δίχως τέλος. (Matsch)
Αν βάλεις μια μικρή ποσότητα κρασιού σ' ένα βαρέλι γεμάτο λάσπη, θα πιείς λάσπη. Αν βάλεις μια μικρή ποσότητα λάσπης σ' ένα βαρέλι γεμάτο κρασί, θα πιείς λάσπη. (Schopenhauer)
Οι λύσεις είναι η κύρια αιτία των προβλημάτων. (Sevareid)
Η μοναδική φορά που μπορείς να είσαι βέβαιος για κάτι, είναι όταν είσαι βέβαιος ότι έχεις κάνει λάθος. (Holten)
Αν οι άνθρωποι άκουγαν τον εαυτό τους συχνότερα, θα μίλαγαν λιγότερο. (Courtois)
Όσο πιο μακριά βρίσκεται το μέλλον, τόσο καλύτερο φαίνεται. (Finnigan)
Εάν δεν υπήρχε το τελευταίο λεπτό, δεν θα είχε επιτευχθεί τίποτα.
Η διαφορά μεταξύ των Νόμων της Φύσης και του Νόμου του Μέρφυ έγκυται στο ότι με τους Νόμους της Φύσης μπορείς να είσαι σίγουρος ότι τα πράγματα κάθε φορά θα πηγαίνουν στραβά με τον ίδιο τρόπο.
Το να κλέβεις τις ιδέες ενός είναι "λογοκλοπή", το να κλέβεις τις ιδέες πολλών είναι "επιστημονική έρευνα". (Felson)
Μόλις καθίσεις να πιείς ένα φλιτζάνι ζεστό καφέ, το αφεντικό θα σου ζητήσεις να κάνεις κάτι, που θα πέρει τόσο χρόνο, όσο χρειάζεται για να κρυώσει ο καφές σου. (Owen)
Απ' όποια μεριά κι αν γυρίσεις μπαίνοντας στο ασανσέρ, τα κουμπιά θα βρίσκονται στην απέναντι πλευρά. (Gluck)
Μια καθαρή γραβάτα ελκύει πάντα τις σάλτσες. (Diner)
Η προσπάθεια να πιάσεις ένα εύθραυστο αντικείμενο που πέφτει, προξενεί πειρσσότερες ζημιές απ' όσες αν το αφήσεις να πέσει. (Fulton)
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη της απόστασης του σημείου που "σε τρώει". (Zadra)

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.

Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."

Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"

Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

Μια ξανθιά περπατά στον δρόμο με το πουκάμισο ανοικτό και το δεξί της στήθος έξω! Ένα αστυνομικός την πλησιάζει και της λέει:

- Κυρία μου, το ξέρετε ότι μπορώ να σας συλλάβω;

- Γιατί, κύριε αστυνόμε;

- Γιατί έχετε το στήθος σας σε δημόσια θέα.

- Ωχ Θεέ μου! Ξέχασα το μωρό στο λεωφορείο!

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...
1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-----------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-----------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;
-----------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-----------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-----------------------------------------------------------------------
6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-----------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-----------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-----------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-----------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-----------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-----------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-----------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-----------------------------------------------------------------------
16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-----------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-----------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-----------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-----------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-----------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-----------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-----------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-----------------------------------------------------------------------
25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-----------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-----------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-----------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-----------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-----------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
- Motorola.
- Ποιο μοντέλο;
- Star Trek!
-----------------------------------------------------------------------
32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;
-----------------------------------------------------------------------
33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
-----------------------------------------------------------------------
34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
-----------------------------------------------------------------------
35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!
-----------------------------------------------------------------------
36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
-----------------------------------------------------------------------
37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!
-----------------------------------------------------------------------
38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με
περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!
-----------------------------------------------------------------------
39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!
-----------------------------------------------------------------------
40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
-----------------------------------------------------------------------
42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.
Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».
-----------------------------------------------------------------------
43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!
-----------------------------------------------------------------------
44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;
-----------------------------------------------------------------------
45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
- Tι εννοείτε κύριε;
- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.
-----------------------------------------------------------------------
46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
-----------------------------------------------------------------------
47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;
-----------------------------------------------------------------------
48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;
- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!
-----------------------------------------------------------------------
49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
- Ποιο όνομα, κύριε;
- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
-----------------------------------------------------------------------
50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
ΤέλοςφόρμαςΑρχήφόρμας51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
-----------------------------------------------------------------------
52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
- Οχι, έχω όμως γραμματέα!
-----------------------------------------------------------------------
53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
-----------------------------------------------------------------------
54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
- Mε μπαταρία!
-----------------------------------------------------------------------
55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
-----------------------------------------------------------------------
56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.
- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!
-----------------------------------------------------------------------
57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
-----------------------------------------------------------------------
58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
- Πείτε μου το AΦM.
- Δεν το θυμάμαι.
- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
- Tο 1962
- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
απo την ημερομηνία γεννήσεως;
-----------------------------------------------------------------------
59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

-----------------------------------------------------------------------
60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
- Δεν μπορώ να τη βγάλω.
- Γιατί;
- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

!!!!!!ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!!!!!

Εγω σημερα εβαλα μια φιλη μου να μου πει τον καφε...

Ηθελα να μου πει για τα εξης θεματα:
Εργασια
Σπουδες
Αισθηματικα
Υγεια
Ερωτικα
Οικονομικα
Ειμαι χαλια.... Σε ολα τα παραπανω θεματα η απαντηση που της εδωσε ο καφες ηταν μια...