roumana
Διάσημο μέλος
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.
Και της απαντά:
- Αχααααααααα!!
***
- Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
-Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.
***
ΣΟΦΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ
1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση ;
Και απάντησα : Σκόνη!
3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.
***
Ήταν ένα ζευγάρι που έτρωγε όταν ξαφνικά ερχεται μία γκόμενα και φιλάει παθιασμένα τον άνδρα.
Η γυναίκα είχε πάθει την πλάκα της και προσπαθούσε να μάθει τι έγινε.
Ο άνδρας απάντησε ότι ήταν η γκομενά του.
Η γυναίκα άρχισε και έκλαιγε και ο άνδρας άρχισε να της λέει:
"Ποιος σου έχει πάρει σπίτι στην Κηφισιά;"
"Ποιος σου έχει πάρει βίλα στο Σούνιο;"
"Ποιος σου έχει πάρει εξοχικό στην Χαλκιδική;"
"Ποιος σου παίρνει ότι ρούχο και ότι κόσμημα έχεις επιθυμήσει;"
Κατά την διάρκεια αυτής της "παρηγοριάς" μπαίνει μέσα ένας φίλος του ζευγαριού, επίσης με την γκόμενά του.
Και τότε λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Αυτός ο φίλος δεν έχει καθόλου γούστο!! Η δικιά μας η γκόμενα είναι κλάσεις ανώτερη! Μπράβο αγάπη μου!!!
***
Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
- Γειά σας, μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
- Δώστε μου και άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
- Δε μου δίνεις κι άλλο ένα, μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι μας... Σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.....
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη, και ακόμα πιο παραξενεμένη δείχνει η φίλη του.
Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
- Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.
Και ο νεαρός απαντάει:
- Κι εγώ δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 14 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Ρωτάει ο Άγγλος το Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τα λεφτά τι τα έκανες;
- Ε, να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις…
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera!
Ρωτάει ο Γερμανός το Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τα λεφτά τι τα έκανες;
- Ε, να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάνες…
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant!
Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τα λεφτά τι τα έκανες;
- Ε, να, αγόρασα ένα παπάκι 100 cc...
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110
- Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά.
2. Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο
- Αχ καλέ, δεν ξέρω.
3. Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος
-Που να ξέρω;
4. Από πιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;
α) την Φώκια
β) το Αλογο
γ) το Καναρίνι
δ) τον Σκύλο
- Δεν ξέρω!
5. Σε ποια χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό
- Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις!
Σωστά;
1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453.
2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου.
3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομα του το 1936.
4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από την Λατινική ονομασία του σκύλου.
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.
Eσείς θα παίρνατε την θέση στην Επιχείρηση;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι...
- Όχι, αγάπη μου, είπε η μαμά. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά.
- Α, τον φοβιτσιάρη!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Και τώρα έτσι τις λένε….μόνο που δεν είναι γεροντοκόρες στα 25 τους αλλά στα 50…Jesus!!! Αν είχα γεννηθεί τότε ή που θα είχα αυτοκτονήσει ή που θα είχα μείνει γεροντοκόρη (έτσι δεν τις λέγανε τότε; )
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Την πάτησε ο άτιμος…
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Την άλλη μερα εφερε ένα σηματάκι που έγραφε "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ" και το κόλλησε έξω από την πόρτα του γραφείου του.
Αργότερα την ίδια μέρα, γυρίζοντας από το γεύμα του, βρήκε ένα χαρτάκι απο την γραμματέα του, που έγραφε:
"Τηλεφώνησε η γυναίκα σας. Θέλει πίσω το σηματάκι της!"
[FONT=verdana,arial]
[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Η ΣΚΕΨΗ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ
Μπορεί να μην πτωχεύσαμε ακόμη, αλλά ζούμε στην εποχή της χειρότερης ευημερίας που γνώρισε ποτέ η Ελλάδα.
ΑΛΛΗΛΟΓΡΑΦΙΑ
Αγαπητέ Κύριε Κλυνν
Πολύς λόγος γίνεται τελευταία για ψυχολόγους, ψυχαναλυτές και ψυχολογία. Μήπως μπορείτε να μου πείτε, σας παρακαλώ, τι είναι ψυχολογία;
Αγαπητέ φίλε
Ψυχολογία είναι η επιστήμη που μας λέει όλα όσα γνωρίζουμε, αλλά με έναν τρόπο που αδυνατούμε να καταλάβουμε.
ΚΡΙΣΗ
Όταν λέμε κρίση στην αγορά, εννοούμε κρίση. O κόσμος αγοράζει πλέον τα παντελόνια, μπατζάκι – μπατζάκι!
ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί ένας πολιτικός που θέλει να βλάψει τους αντιπάλους του καταφεύγει σε ψέματα , αφού γνωρίζει ότι αν πει γι αυτούς την αλήθεια σίγουρα θα τους κάνει μεγαλύτερο κακό.
ΑΜΠΑΡΕΣ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ
Μετά από χιλιάδες χρόνια πολιτισμού φτάσαμε στο σημείο να έχουμε στα σπίτια μας πόρτες ασφαλείας, αμπάρες και συστήματα συναγερμού, ενώ στις απολίτιστες χώρες κοιμούνται ακόμα με ανοιχτά παράθυρα και πόρτες…
ΠΕΡΙ ΔΙΑΙΤΑΣ
Έχω ένα φίλο που δεν έχει κάνει ποτέ δίαιτα, τρώει σαν λύκος και ποτέ του δεν έχει πάρει ούτε ένα κιλό! Το μεσημεριάτικο γεύμα του αποτελείται, συνήθως, από τρία βαθιά πιάτα σούπα, μισό ψωμί, τρεις χοιρινές μπριζόλες, πέντε χωριάτικες σαλάτες, δώδεκα μπύρες, δύο πάστες και ένα κεσεδάκι παγωτό καϊμάκι… Και πάντα ζυγίζει το ίδιο, 210 κιλά…
ΤΑ ΑΛΟΓΑ ΚΑΙ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ
Για τις δεκάδες των νεκρών στις εθνικές οδούς κάθε εορταστικό τριήμερο ασφαλώς και δεν ευθύνονται τα 150 ή 200 άλογα που υπάρχουν στις μηχανές των αυτοκινήτων. Υπεύθυνος πρέπει να θεωρηθεί μάλλον ο γάιδαρος που κάθεται πίσω από το τιμόνι.
ΧΡΗΜΑΤΟΤΙΤΑΝΙΚΟΣ
Η μόνη διαφορά μεταξύ του χρηματιστηρίου και του Τιτανικού είναι ότι στον Τιτανικό είχαν και ορχήστρα.
ΕΚΠΤΩΣΕΙΣ
Τί ακρίβεια είναι αυτή, ρε παιδιά; Χτες πήγα να αγοράσω ένα ζευγάρι παπούτσια. «Πόσο στοιχίζουν;» ρώτησα τον υπάλληλο. «250 ΕΥΡΩ» μου απάντησε εκείνος. Τρελάθηκα! «Δεν είναι δυνατόν;», σχολίασα, «απορώ μέχρι πότε θα κρατήσει η κατάσταση αυτή με τις τιμές.» «Μέχρι αύριο», μου απάντησε εκείνος, «που θα τελειώσουν οι εκπτώσεις.»
Ο ΚΑΙΡΟΣ
Καιρός να καταλάβουμε ότι οι πολιτικοί δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού τους.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Γιατί;
- Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν και μου βούλιαζε τα χάρτινα καραβάκια μου.
(Γούντι ʼλλεν)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.
3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.
4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι, γιατί είναι μαζί σου στο καφενείο και παίζετε τάβλι!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.
Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:
- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Ρε φιλαράκο, λέει ο ένας, σε βλέπω τόση ώρα να ψάχνεις. Μήπως έχασες κάτι, γιατί εγώ έχασα τη γυναίκα μου.
- Ασε ρε φίλε, λέει ο άλλος, κι εγώ την έχασα. Τι σύμπτωση!
Και πάλι ο πρώτος:
- Για κάνε μια περιγραφή μήπως την πήρε το μάτι μου;
- Να είναι 1.80, ξανθιά, με κάτι βυζάρες να!, μια κωλάρα, σαρκώδη κόκκινα χείλη, κάτι ποδάρες... Η δική σου;
Κι απαντά ο άλλος:
- Ρε ασ` τη δική μου, και πάμε να βρούμε τη δική σου τώρα!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Το φέρετρο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Θα σου διαβάσω ένα χωρίο το οποίο δεν αναφέρεται επίσημα στις Γραφές και δείχνει την πλεονεξία και την απληστία των ανθρώπων.
"Και ο Ιησούς επολλαπλασίασε τούς άρτους και τάς ιχθύας και έφαγαν όλοι και εχορτάσθησαν."
Και είτα έστρεψαν το βλέμμα εις τον Ιησού και ερώτησαν:
"Φρούτο δεν έχει;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Γειά σας, μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
- Δώστε μου και άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
- Δε μου δίνεις κι άλλο ένα, μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι μας... Σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.....
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη, και ακόμα πιο παραξενεμένη δείχνει η φίλη του.
Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
- Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.
Και ο νεαρός απαντάει:
- Κι εγώ δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
ΣΟΦΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ
1. Δεν έχω μιλήσει με την γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
2. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε : Τι έχει η τηλεόραση ;
Και απάντησα : Σκόνη!
3. Μια μέρα μου είπε : Έχω ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα, ηλεκτρικό στίφτη κ.α. Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω που να καθίσω.
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
4. Τις προάλλες μου λέει : Το αυτοκίνητο δεν πάει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ.
Ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου απάντησε : Στη λίμνη.
***
Ήταν ένα ζευγάρι που έτρωγε όταν ξαφνικά ερχεται μία γκόμενα και φιλάει παθιασμένα τον άνδρα.
Η γυναίκα είχε πάθει την πλάκα της και προσπαθούσε να μάθει τι έγινε.
Ο άνδρας απάντησε ότι ήταν η γκομενά του.
Η γυναίκα άρχισε και έκλαιγε και ο άνδρας άρχισε να της λέει:
"Ποιος σου έχει πάρει σπίτι στην Κηφισιά;"
"Ποιος σου έχει πάρει βίλα στο Σούνιο;"
"Ποιος σου έχει πάρει εξοχικό στην Χαλκιδική;"
"Ποιος σου παίρνει ότι ρούχο και ότι κόσμημα έχεις επιθυμήσει;"
Κατά την διάρκεια αυτής της "παρηγοριάς" μπαίνει μέσα ένας φίλος του ζευγαριού, επίσης με την γκόμενά του.
Και τότε λέει η γυναίκα στον άνδρα:
- Αυτός ο φίλος δεν έχει καθόλου γούστο!! Η δικιά μας η γκόμενα είναι κλάσεις ανώτερη! Μπράβο αγάπη μου!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "Δικηγόρος", και το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος, επίσης γνωστό ως "λάμπα", άμεσα και δια τούτου, συμφωνούν σε μια διεξαγωγή εν τη οποία το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα αφαιρεθεί από την παρούσα του θέση ως αποτέλεσμα της αποτυχίας να λειτουργήσει σύμφωνα με προηγουμένως συμφωνηθέντα καθήκοντα, π.χ. φωτισμό, διασαφήνιση και με άλλους τρόπους φωταψίας της περιοχής που εκτείνεται από την μπροστινή (βόρεια) πόρτα, διαμέσου της εισόδου, τερματιζομένης σε μια περιοχή ακριβώς μέσα στην κύρια περιοχή κατοικίας, που ορίζεται από την αρχή του τάπητα, και όποιος πλεονάζων φωτισμός αποτελεί επιλογή του δεύτερου συμβαλλομένου μέρους και δεν αποτελεί απαίτηση της προαναφερθείσας συμφωνίας ανάμεσα στα δύο συμβαλλόμενα μέρη.
Η προαναφερθείσα διεξαγωγή αφαίρεσης θα συμπεριλάβει, χωρίς να περιοριστεί, τα ακόλουθα:
Το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος θα, με ή χωρίς ανύψωση κατά επιλογή του, με τη χρήση μέσων όπως μια καρέκλα, μια σκάλα, ενός σκαμνιού ή οποιοδήποτε άλλο μέσο ανύψωσης, πιάσει το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος και θα το περιστρέψει με φορά αντίθετη των δεικτών του ρολογιού, και αυτό το σημείο προσφέρεται χωρίς διαπραγματεύσεις.
Από την στιγμή που το δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος θα είναι πλήρως αποσπασμένο από τη θήκη, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την επιλογή να κάνει έξωση στο δεύτερο συμβαλλόμενο μέρος κατά τρόπο σύμφωνο με όλους τους σχετικούς τοπικούς, εθνικούς και διεθνείς νόμους.
Μόλις ο διαχωρισμός και η έξωση έχουν επιτευχθεί, το πρώτο συμβαλλόμενο μέρος έχει την δυνατότητα να ξεκινήσει την εγκατάσταση. Η εγκατάσταση που προηγουμένως ειπώθηκε, θα λάβει χώρα κατά τρόπο σύμφωνο με την αντιστροφή των διαδικασιών που είχαν περιγραφεί στο πρώτο βήμα αυτού του ίδιου κειμένου, επιστώντας την προσοχή στο σημείο ότι η περιστροφή θα πρέπει να διεξαχθεί κατά την φορά των δεικτών του ρολογιού, σημείο που επίσης δεν τελεί υπό διαπραγμάτευση.
Τα παραπάνω βήματα μπορούν να πραγματοποιηθούν, κατά επιλογή του πρώτου συμβαλλομένου μέρους, από όποιο ή όλους τους εξουσιοδοτημένους από αυτό, με αντικειμενικό σκοπό την μεγαλύτερη δυνατή πρόσοδο της Σύμβασης.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
-Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε. [/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Είμαι της παλιάς σχολής εγώ…ROumana απίστευτα παλιό αλλά και πολύ καλό.
Πρέπει να ξεσκονίσω ένα folder με τέτοια κείμενα να σας τα ποστάρω.
Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.
- Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην σύζυγο.
- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή.
Και της απαντά:
- Αχααααααααα!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Αρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
Αρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.
Αρθρον 4. Το αφεντικό δεν κοιμάται: αναπαύεται.
Αρθρον 5. Το αφεντικό δεν τρώει: συντηρείται.
Αρθρον 6. Το αφεντικό δεν πίνει: δοκιμάζει.
Αρθρον 7. Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος: Τον καθυστέρησαν.
Αρθρον 8. Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.
Αρθρον 9. Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο: Μελετά και πληροφορείται.
Αρθρον 10. Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του: Έχει σύσκεψη.
Αρθρον 11. Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του: Απλά την εκπαιδεύει.
Αρθρον 12. Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.
Αρθρον 13. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
κανεις λαθος. γι' αυτο σας αγαπαμε.ειμαστε αισθηματιες και μας δουλευουνε
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Εγώ όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος, όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος, όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος, όταν κρυώνω είμαι μαύρος, όταν τρομάζω είμαι μαύρος, όταν πεθάνω είμαι μαύρος...
Εσύ όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος, όταν κάθεσαι στον ήλοι είσαι κόκκινος, όταν κρυώνεις είσαι μπλε, όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος, όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος, όταν πεθάνεις είσαι γκρί...
Και έχεις το θράσος να λες εμένα "Έγχρωμο";
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Μπαμπά, σου έχω ευχάριστα νέα.
- Τι θες Τοτό και δεν έχω και τα κέφια μου;
- Τώρα θα σου φτιάξω το κέφι στο λεπτό.
- Ώχου! Τι θες επιτέλους;
- Σου έχω έναν έλεγχο με δέκα.
- Τι; Αυτό πρέπει να το δω. Καλα ρε Τοτό, εσύ που το είδες το δέκα;
- Ρε μπαμπά, δεν ξέρεις πρόσθεση; Εσύ κατά τη γνώμη σου, πόσο πιστεύεις οτι μας κάνουν 1 στην αριθμητική, 2 στην ιστορία, 3 στη γλώσσα, 2 στη γεωγραφία και 2 στα θρησκευτικά;[/FONT]
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται για αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική.
Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Η γυναίκα, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το "meeting". Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Αδερφή, κατά τη διάρκεια της εγχείρησης μου, άκουσα το γιατρό να χρησιμοποιεί μια λέξη που με αναστάτωσε πάρα πολύ.
- Ποια λέξη; ρωτά η νοσοκόμα.
- Ουπς!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
***
Λέει ο ένας μαθητής στον άλλον:
- "Χθες γλίτωσα μια κοπέλα από σίγουρο βιασμό."
- "Πώς τα κατάφερες" τον ρωτάει ο άλλος.
- "Σταμάτησα να την κυνηγάω" απαντά ο πρώτος.
***
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος.
-Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του.
-Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.
-Ωραία, απαντάει ο πατέρας του, αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου;
-Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτησή του, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε:
"Έλα Χριστέ και Παναγιά".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Γελασαμε και σημερα...>
>Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
>Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!
>Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra;
>Την Ανόρθωση...
>
>Το άκρον άωτον του ρατσισμού:
>Να πίνεις Black and White σε ξεχωριστά ποτήρια.
>
>Πως τρομάζεις έναν άντρα;
>Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
>
>
>Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον
>ίδιο σκοπό;
>Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ
>
>
>-Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
>-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
>
>-Ποιο είναι το άκρον άωτο της δικαιοσύνης;
>-Να σκοτωθεί ο Bill Gates πέφτοντας από ένα Παράθυρο.
>
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
“ Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω. Δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα δείπνο στο τραπέζι εκτός αν ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω κυνήγι ψάρεμα ποτό όταν θέλω με τους φίλους μου και μη μου το παίζεις δύσκολη. Οκ? Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο?”
Η νύφη απάντησε :
“Όχι. Δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλώς θέλω να σου πω και εγώ ένα κανόνα μου: εδώ θα έχουμε σεξ στης 10:00 κάθε βράδυ…είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!”
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
roumana
Διάσημο μέλος
Κακόγουστος αυτός ο θεός βρε παιδί μου
Οι άντρες δεν είναι προετοιμασμένοι γι' αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν από το τελικό αριστούργημα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 18 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.