Demelene
Διάσημο μέλος
Θα σε λέω Εύα, λέει ο Γιώργος.
Γιατί Εύα; τον ρωτάει η Μαρία.
Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
Γιατί είσαι ο 307ος!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
- Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.
- Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
- Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
- Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.
- Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.
- Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό. Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ.
- Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.
- Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.
- Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.
- Αν γράψετε τη λέξη 'Τσακ Νόρις' στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.
- Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.
- Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Ένωσε 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
- Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.
- Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
- Εν αρχήν ήν το τίποτα... ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.
- Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
- Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer.
- Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.
- Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
- Ο Τσακ Νόρις πυροβόλησε τον σερίφη, αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του.
- Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρη τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο
- Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το internet… απλά για να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.
- Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
- Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
- Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο.
- Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του.
- Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι.
- Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
- Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.
- Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
- Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.
- Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.
- Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.
- Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
- Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.
- O Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.
- In a tagteam match, ο Τσακ Νόρις was teamed with Hulk Hogan against King Kong Bundy and Andre The Giant. He pinned all 3 at the same time.
- Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει νεκρούς ανθρώπους. Φτιάχνει νεκρούς ανθρώπους.
- Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.
- Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.
- E=m * ( Chuck Norris ) ^ 2
- O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
- ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις
- O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.
- Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
- Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Jean-Claude Van Damme και ο Hulk Hoggan ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες.
- Μία φορά ο Chuck Norris αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
- Μια φορά σε ένα σόου του David Copperfield, o Chuck Norris, τον εξαφάνισε.
- Ο chuck Norris δεν τρώει, παίρνει ενέργεια
- Ο chuck Norris όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris.
- O Spiros ήθελε να μοιάσει στον Chuck Norris, αλλά ο Chuck τον σκότωσε.
- O Chuck Norris δεν κανει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω.
- Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Chuck Norris.
- O Chuck Norris μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει).
- O Chuck Norris δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Chuck Norris (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά).
- O Chuck Norris εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη.
- Aμα κοιτάξεις το βράδυ τα αστέρια 8α δεις τιν μεγάλη άρκτο να δέχεται κλωτσιά απο τον Τσακ γιατι δεν του έδινε μητρικό γάλα οταν ήταν μωράκι κ 8α ευχώσουνα να μην το είχες ξαναδεί
Το https://frikipaideia.wikia.com/ φαίνεται πολύ κορυφή.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Κορυφαίο έτσι.Στην εβδομαδιαία σύσκεψη της εταιρίας, το αφεντικό παρατήρησε ότι δεν του αποδίδεται ο απαιτούμενος σεβασμός από τους υφισταμένους και ότι πρόκειται να λάβει μέτρα.
Την άλλη μερα εφερε ένα σηματάκι που έγραφε "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ" και το κόλλησε έξω από την πόρτα του γραφείου του.
Αργότερα την ίδια μέρα, γυρίζοντας από το γεύμα του, βρήκε ένα χαρτάκι απο την γραμματέα του, που έγραφε:
"Τηλεφώνησε η γυναίκα σας. Θέλει πίσω το σηματάκι της!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο γέρος του απαντά :
Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
Τι ηλικία έχετε ;
Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Μου σπάει τʼαρχίδια !!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.
Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.
Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη
του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Αν έγινε πράγματι, που φαίνεται αλήθινό, έγινε έξω καθώς το αρχικό κείμενο πριν πολλά χρόνια (98-99) σε mail που κυκλοφορούσε ήταν αγγλικό και μάλιστα με βρετανικό αέρα και χιούμορ όπως είναι και η ερώτηση.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.
- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."
- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."
- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".
- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."
- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."
- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."
- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".
- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"
Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός...
- Εγώ με 20, λέει.
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος...
- Εγώ Άγιε μου με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση!!!………………απαντά ο Άγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Άγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΤΑ ΠΕΡΙΕΡΓΑ!
· 111,111,111² = 12,345,678,987,654,321
· 1 στους 4 αμερικανούς έχουν εμφανιστεί στην τηλεόραση!
· Aν και ο πληθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1
δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι κάτι περισσότερο από διακόσια.
· Αν χαθεί η πίεση της καμπίνας ενός αεροπλάνου, ο
επιβάτης μπορεί να διατηρήσει τις αισθήσεις του μόλις για 18 δευτερόλεπτα.
· Απ' όλες τις φυλές του πλανήτη, οι μόνοι που δεν
χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Adaman και οι Πυγμαίοι.
· Αράπικα φιστίκια είναι ένα από τα συστατικά του
δυναμίτη!
· Εάν μασάς τσίχλα ενώ καθαρίζεις κρεμμύδια δεν κλαις!
· Είναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή
σου.
· Είναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.
· Ένα από τα πιο... δυσκολοχώνευτα επαγγέλματα υπήρξε το
18ο αιώνα στην Αγγλία. Πιο συγκεκριμένα, στις παράνομες λέσχες της εποχής ένας υπάλληλος ήταν επιφορτισμένος με την υποχρέωση να... καταπιεί τα ζάρια, σε περίπτωση που εισέβαλε η αστυνομία.
· Ένας κεραυνός χτυπά κατά 6 φορές περισσότερο άντρες από
ότι γυναίκες!
· Η Βίβλος είναι το βιβλίο που κλέβουν πιο συχνά στην
Αμερική!
· Η Γη αυξάνει το βάρος της (καθημερινά) κατά 100 τόνους
λόγω της πτώσης αστρικής σκόνης στην επιφάνειά της.
· Η γιαπωνέζικη πολεμική επιχείρηση "Fu-Go" είχε ως στόχο
να πλήξει το εσωτερικό των Η.Π.Α. με 9.000 μπαλόνια από ριζόχαρτο, γεμάτα υδρογόνο. Τελικά, μόνο ένα πέτυχε την αποστολή του, σκοτώνοντας μια γυναίκα και πέντε παιδιά στο Όρεγκον!
· Η γλώσσα μια καμηλοπάρδαλης έχει το ίδιο μήκος με τη
διάμετρο μιας 21'' τηλεόρασης!
· Η καλντέρα στη Σαντορίνη είναι η μεγαλύτερη στον κόσμο.
Έχει 300 μέτρα ύψος και 11 χιλιόμετρα διάμετρο.
· Η καμηλοπάρδαλη καθαρίζει τα αφτιά της με την γλώσσα
της!
· Η καρδιά της γαρίδας βρίσκεται στο κεφάλι της!
· Η καρδιά του σκύλου χτυπά 40 φορές περισσότερο από την
δική μας!
· H κάρτα του Al Capone έγραφε πως είναι πωλητής επίπλων.
· Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.
· Η Παρασκευή και 13 θεωρείται άτυχη μέρα, γιατί την
Παρασκευή 13 Οκτωβρίου του 1307 ο Πάπας, σε συνεννόηση με τον βασιλιά της Γαλλίας, εξέδωσε μυστική διαταγή θανάτωσης των Ναϊτών Ιπποτών.
· Η πρωτεύουσα της Βολιβίας, Λα Πας, η οποία βρίσκεται σε
υψόμετρο 4.000 μέτρων, είναι σχεδόν άφλεκτη. Η περιεκτικότητα του αέρα σε οξυγόνο είναι τόσο μικρή, που μόλις και μετά βίας μπορεί να συντηρήσει τη φωτιά.
· Η πρώτη βόμβα υδρογόνου ζύγιζε 65 τόνους και είχε το
κωδικό όνομα "Ivy Make". Η ρίψη της έγινε το 1952 και η έκρηξη ήταν τόσο δυνατή, που εξαφανίστηκε κυριολεκτικά ένα από τα νησιά Μάρσαλ!
· Η πρώτη διαφήμιση προφυλακτικών εμφανίστηκε στο
περιοδικό "Τάτλερ", στο τεύχος της 12ης Μαΐου του 1709. Η τότε ονομασία τους ήταν "μηχανές που προστατεύουν από τα τραύματα της αγάπης"!
· Η υψηλότερη θερμοκρασία που έχει καταγραφεί είναι 57,8
βαθμοί Κελσίου. Μάλιστα, σημειώθηκε δύο φορές: στις 13 Σεπτεμβρίου του 1922, στην Αλ Αζίζια της Λιβύης, και στις 11 Αυγούστου του 1933, στο Σεν Λούις του Μεξικού.
· Η χαμηλότερη θερμοκρασία που σημειώθηκε ποτέ στη γη
είναι -89,2 βαθμούς Κελσίου (Ανταρκτική 1983)
· Η χειραψία παλιά γινόταν για να δείχνει κανείς πως είναι
άοπλος!
· Κάθε 30 δευτερόλεπτα κατατίθεται μία μήνυση στις ΗΠΑ.
· Κάθε στιγμή το 70% των οδηγών του κόσμου υπερβαίνουν το
όριο ταχύτητας!
· Κατά τον Μεσαίωνα, τα ζώα δικάζονταν ακόμη και με την
ποινή του θανάτου. Το 1386, ένα γουρούνι καταδικάστηκε σε απαγχονισμό (και αφού νωρίτερα του είχαν κόψει τα πόδια), με το αιτιολογικό της δολοφονίας ενός κοριτσιού. Πριν την εκτέλεση, είχαν ντύσει το γουρούνι με τα ρούχα του θύματος.
· Μαφία (MAFIA) σημαίνει: Morte Allafrancia Italia Anela,
δηλαδή: Θάνατος στη Γαλλία είναι της Ιταλίας ο πόνος!
· Με εξαίρεση τις σημαίες της Ελβετίας και του Βατικανού
που είναι τετράγωνες, οι σημαίες όλων των άλλων χωρών είναι ορθογώνιες παραλληλόγραμμες.
· Μετά την περίφημη εισβολή των Η.Π.Α. στην Γρενάδα, τον
Οκτώβριο του 1983, ο αμερικανικός στρατός έκανε 9.000 παρασημοφορήσεις. Αν και στην απόβαση συμμετείχαν μόνο 7.000 άνδρες...
· Μέχρι τον 7ο μήνα της ζωής του, ένα μωρό έχει την
δυνατότητα να αναπνέει και να καταπίνει ταυτόχρονα. Ένας ενήλικας δεν μπορεί να το κάνει ποτέ αυτό.
· "Μικρό παιδί" και "Χοντρός άντρας" ήταν οι κωδικές
ονομασίες που είχαν δώσει οι Αμερικανοί στις ατομικές βόμβες που έριξαν στη Χιροσίμα (6/8/45) και στο Ναγκασάκι (9/8/45)
· Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.
· Ο Βασιλίσκος, ένα είδος σαύρας που ζει στην Νότιο
Αμερική, μπορεί να περπατάει πάνω στο νερό, καθώς κινείται τόσο πολύ γρήγορα που δεν υπάρχει κίνδυνος να βουλιάξει.
· Ο γεωσκώληκας έχει 5 καρδιές!
· Ο ελέφαντας δεν φοβάται τα ποντίκια!
· Ο ελέφαντας είναι το μόνο ζώο με 4 γόνατα!
· Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να
πηδήξει!
· O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια
φορά τον χρόνο.
· Ο Ντεκάρτ ανακάλυψε το "Σύστημα Συντεταγμένων",
παρατηρώντας μια μύγα να περπατάει σ' ένα ταβάνι με πλακάκια.
· O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα
κιλό γένια.
· Ο Μότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!
· Ο παράνομος τζόγος είναι πολύ διαδεδομένος στις Ηνωμένες
Πολιτείες της Αμερικής, σε σημείο που οι ετήσιες εισπράξεις του ξεπερνούν τα συνολικά έσοδα των μεγαλύτερων βιομηχανιών της χώρας. Αντίθετα, οι Εσκιμώοι είναι ο μοναδικός λαός της γης που δεν ασχολείται με τυχερά παιγνίδια.
· Ο πληθυσμός των προβάτων στην Αυστραλία είναι κατά 10
φορές μεγαλύτερος από των ανθρώπων!
· Ο συνολικός αριθμός των τερμιτών που ζουν στον πλανήτη
μας είναι δεκαπλάσια του πληθυσμού της γης!
· Ο χρυσός είναι το μοναδικό μέταλλο το οποίο δεν
σκουριάζει ακόμη κι όταν θαφτεί κάτω από τη γη για χιλιάδες χρόνια.
· Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα
σκυλιά 10.
· Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους
· Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους 2 φορές
συχνότερα απ' ότι οι άντρες.
· Οι δεξιόχειρες ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο
από τους αριστερόχειρες!
· Οι επιβάτες τις πρώτης θέσης λαμβάνουν τρεις φορές
περισσότερο οξυγόνο απ' τους επιβάτες της οικονομικής θέσης. Ο πιλότος του αεροπλάνου λαμβάνει 10 φορές περισσότερο οξυγόνο απ' όλους.
· Οι επιστήμονες πίστευαν κάποτε πως αν ποτέ έφτιαχναν μια
ατομική βόμβα, αυτή θα ήταν τόσο μεγάλη, που θα έπρεπε να μεταφερθεί στο στόχο με πλοίο. Σήμερα υπάρχουν πυρηνικές βόμβες ισχύος 1 κιλοτόνου, οι οποίες ζυγίζουν περίπου 6 κιλά.
· Oι HΠA αγόρασαν την Aλάσκα από την Ρωσία προς 2,5
δεκάρες το στρέμμα και το Μανχάταν από τους Ινδιάνους με 24 δολάρια.
· Οι νυχτερίδες πάντα στρίβουν αριστερά μόλις βγαίνουν από
μια σπηλιά!
· Οι περισσότεροι άνθρωποι περπατάνε 185.000 χλμ. κατά την
διάρκεια της ζωής τους, τεσσερισήμισι φορές, δηλαδή, τον γύρο του κόσμου.
· Πριν το θρίαμβο του Κώστα Κεντέρη, οι Αμερικανοί ήταν
αήττητοι στα 200 μ. από το 1976.
· Στα αντρικά πουκάμισα τα κουμπιά βρίσκονται στη δεξιά
πλευρά, στα γυναικεία στην αριστερή!
· Στην Κίνα γιορτάζουν τα γενέθλια μόνο κάθε δέκα χρόνια!
· Στην Κίνα η νύφη ντύνεται στα κόκκινα και όχι στα λευκά!
· Στην "Τορά", τον εβραϊκό νόμο που αποτελείται από τα
πρώτα 5 βιβλία της Βίβλου, υπάρχουν 613 εντολές, από τις οποίες οι 365 είναι απαγορεύσεις!
· Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.
· Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γενετής,
αλλά οι μύτες και τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν
· Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να
κρατούν τους ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.
· Τα χαρτονομίσματα δεν κατασκευάζονται από χαρτί -όπως
πιστεύουν πολλοί. Στην πραγματικότητα είναι 74% βαμβάκι και 25% λινό.
· Το 1608, ο Τζώρτζ Κένταλ ήταν ο πρώτος κρατούμενος που
εκτελέστηκε στις Η.Π.Α. Έκτοτε, έχουν εκτελεστεί 19.200 άνθρωποι.
· Το 1800 οποιοσδήποτε δεν είχε καταφέρει να αυτοκτονήσει
στη Αγγλία καταδικαζόταν σε θανατική ποινή!
· Το 1956, οι Ολυμπιακοί Αγώνες διεξήχθησαν στην
Μελβούρνη. Όχι όμως και τα αγωνίσματα της ιππασίας, τα οποία, εξαιτίας μιας μεγάλης επιδημίας που αποδεκάτιζε τα ζώα στην Αυστραλία, έγιναν στην Σουηδία.
· Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν
στα σχέδια για τη δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες.
· Το 62 μ.Χ., ο Νέρωνας έστειλε σκλάβους στα Απέννινα Όρη,
για να του φέρουν φρέσκο χιόνι. Όταν επέστρεψαν οι σκλάβοι, ο Νέρωνας πήρε το χιόνι, πρόσθεσε φρούτα και μέλι και το έφαγε ως παγωτό.
· Το 90% των πληροφοριών που συλλέγουν και αναλύουν οι
άνθρωποι της CIA προέρχεται από "ανοιχτές" πηγές, όπως είναι τα τηλεοπτικά δίκτυα, οι εφημερίδες, τα περιοδικά, κτλ.
· Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.
· Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το
Διάστημα είναι το Las Vegas.
· Το νομικό καθεστώς για τη γυναίκα, στην Ελλάδα,
προσδιοριζόταν έως το 1975 από τον Αστικό Κώδικα του 1940 (έργο του Μεταξά). Εκεί καθοριζόταν ότι "ο άνδρας είναι η κεφαλή της οικογένειας" και ότι "επί διαφωνίας, υπερισχύει η γνώμη του ανδρός".
· Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae)
που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.
· Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την
ίδια μέρα με εσένα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Μο**ι απαντάει ο ασθενής
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Μο**ι, απαντάει πάλι ο ασθενής
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Μο**ι, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα ...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ρε μ****α ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο Μο**ι;
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ένας υπάλληλος γραφείου,μη έχοντας κάτι καλύτερο να κάνει,ξεκαθαρίζοντας κάτι συρτάρια,βρήκε ένα λυχνάρι.Επειδή είχε ακούσει σε όλα τα ανέκδοτα πως εμφανίζεται ένα τζίνι,έτριψε το λυχνάρι και έτσι έγινε. "Έχεις 3 ευχές" του είπε. Για να επιβεβαιώσει τις ικανότητες του τζίνι,ευχήθηκε να είχε μια κρύα μπύρα..και έτσι έγινε.Αφού είδε πως πιάνει,πήγε στα καλα - ευχήθηκε να ήταν σε ένα τροπικό νησί,περιτριγυρισμένος από αιθέριες υπάρξεις.Και ξαφνικά μεταφέρθηκε στο πιο όμορφο νησι της Καραιβικής."Τελεια"σκέφτηκε."Ως τελευταία ευχή,θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ!"
Και μεταφέρθηκε πίσω στο γραφείο του..!!
Γιατι δεν το καταλαβα;
Το κανονικό ανέκδοτο που ξέρω εγώ αναφέρεται σε ένα δημόσιο υπάλληλο και όχι σε ένα υπάλληλο γραφείου. Ελπίζω έτσι να το καταλαβαίνετε. Και είναι καλό ανέκδοτο.με λίγα λόγια αυτός δεν δουλευε στο όταν πήγαινε στη δουλειά, χάζευε!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Εϊναι λέει ο υπουργός δημοσίας τάξης και προκυρήσει διαγωνισμό με βραβείο 7000 ευρώ για τον πρώτο οδηγό που θα πάει από Αθήνα - Λαμία χωρίς καμιά παραβίαση του ΚΟΚ.
Συμμετέχουν διάφοροι και όλοι κάνουν και κάποια παράβαση. Κάποια φάση το μάτι πέφτει σε ένα αμάξι που φτάνει στην Λαμία χωρίς παράβαση.
Κατεβαίνει ο υπουργός να δώσει το βραβείο. Συγχαρητήρια κερδίσατε το διαγωνισμό και 7000 ευρώ.
Είμαι πολύ χαρούμενος λέει ο οδηγός
Και γιατί είστε τόσο χαρούμενος ρωτά ο υπουργός.
Με τα 7000 ευρώ επιτέλους θα πάρω δίπλωμα οδήγησης
Μην τον ακούτε κάνει η σύζηγος, όταν είναι μεθυσμένος όλο βλακίες λέει.
Και πετάγεται και ο παππούς- Με κλεμένο αμάξι πως να μην υπάρξει πρόβλημα.
Ελπίζω να το μετέφερα σωστά.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.
Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.
Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...
Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:
-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".
-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:
-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:
-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"
.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.
Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...
Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...
-"Έτσι για προσορμογή...", τους είπα.
Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο...
Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.
Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.
Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.
Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-"Πάρτα όλα", της είπα και χάρηκε.
Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.
Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.
Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.
Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".
Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.
Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :
-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "
Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: "Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...
.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: "Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και
βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και
λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε μου το κατσαβίδι."
Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:
- "Φέρε την πένσα."
Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι
λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον
Γιακουμή και λέει:
- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία
θα δίνεις!"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Του λέει η τσατσά θα πάς στον τρίτο και θα βρεις την Ρίτα
Πάει λοιπόν στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του απαντά 500 ευρώ
Μόλις τα ακούει ο Κρητικός βγάζει το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί αριστερά δεξιά.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει καλα καλα 40Ευρώ.
Τα ακούει ο κρητικός και ξαναβγάζει το όπλο και αρχίζει τις μπαλωθιές όπου βρει.
Ξαναπανικόβλαεται η Ρίτα και του λέει 200Ευρώ τα ακούει ο Κρητικός και πάλι τα ίδια πυροβολάει όπου βρει.
Τι να κάνει και η Ρίτα του λέει άντε να το κάνουμε στο τσάμπα.
Μαζεύει το πιστόλι κάνουν τα καθέκαστα περνά καλά και βγάζει ο κρητικός 500 ευρώ και τα πετάει στο κρεβάτι.
Του λέει και Ριτά , καλά εσύ κόντεψες να με σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή,τι κάνεις τώρα.....?
Και ο Κρητικός απαντά οι μπαλωθίες ήταν για να σφίξουν οι κώλοι
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά».
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
«Για πες μας, για πες μας!».
«Λοιπόν, να σας εξηγήσω», τους λέει αυτός, «είναι απλό. Καβαλάς τη γυναίκα σου, κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: “Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση”! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα»!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
«Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
«Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
«Θέλω το σπίτι και τα παιδιά.»
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.
«Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές.»
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και στρίβει προς ένα τοίχο.
«Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;»
«Έχω όλα όσα χρειάζομαι.»
«Δηλαδή, τι έχεις, Μήτσο;»
«Τον αερόσακο
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Πρέπει να ξεσκονίσω ένα folder με τέτοια κείμενα να σας τα ποστάρω.
Ο Al bundy είχε πει όμως μεγάλη ατάκα γιαυτό, σε στιγμές μεγάλης φιλοσοφίας. Μου έχει μείνει αξέχαστο όλος ο διάλογος αλλά συγκεριμένα λέει ότι Batteries are great but you can't take the batteries to meet your folks. Αθάνατο ο τύπος.ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Αν και δεν συνηθίζω να ασχολούμε με τα ζώδια, με έχουν πρήξει να μου το λένε αλλά με την μορφή του συναισθηματικού θύματος αλλά εγώ νομίζω ότι μιλάνε σε κάποιον από πίσω μου.Ααααααααχχχχχχχχχχχχχ ειμαστε αισθηματιες και μας δουλευουνε βρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.
Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ,
γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά
από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»
Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Takis Tsoukalas
From Wikipedia, the free encyclopedia
Takis Tsoukalas is a prominent member of the Greek team's, Olympiakos Piraeus, "Gate 7" fan club. Tsoukalas is famous to the Greek public for hosting the midnight Olympiakos fans' show "Ante geia" on the "TV Magic" channel. Sometimes he appears on the "Gate 7" TV show as well, behind his fellow "Gate 7" member and friend, Akaros. In these shows, Tsoukalas is often confronted through the telephone with fans of other Greek teams.
Many in Greece (in fact the majority) insist that Tsoukalas is the living proof that human comes from the monkeys. They say that he could be better off on the trees where he belongs to.
Although criticized for his explosive character, it is generally admitted that Tsoukalas is a very honest and true person. He can not tolerate lies and inaccuracies unless they benefit Olympiakos. Therefore, when opposing fans tell lies regarding their teams, he boldly replies to their suggestions and cuts their live phone line, using his favorite response "Ante geia!" (Άντε γειά!). "Ante geia" in Greek means "goodbye", but when used aggressively, it can also mean "Piss off!". Tsoukalas is recognised for his straight, provocative, simple and clear style of speaking. He is well known for many quotes, that are based on folk wisdom and common sense.
https://en.wikipedia.org/w/index.php?title=Takis_Tsoukalas&printable=yes
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
- Ίσως να οφείλεται στο στρες, του λέει ο γιατρός. Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.
- Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
- Χμ, κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Μισό, περιμένετε, λέει ο άντρας. Βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
- Αα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι, δεν έχετε καταλάβει ακόμα, λέει ο άντρας. Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
- Ααα... τώρα κατάλαβα, λέει ο γιατρός.
- Όχι όχι όχι, του λέει ξανά ο άνδρας. Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο...
- Επιτέλους, κατάλαβα, λέει ο υπομονετικός γιατρός.
- Όχι, περιμένετε, λέει εκείνος. Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
- Μάλιστα..., λέει ο γιατρός, είναι ξεκάθαρο...
- Όχι, έχει κι άλλο, λέει ο άντρας, όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το βραδινό κι αφού φάμε.
- Καλά, και ποιο είναι το πρόβλημα σας, επιτέλους; ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.
- Να..., λέει ο άντρας, πονάει όταν τον παίζω...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!
Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...
Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου... Τουλάχιστον τον σκότωσα...!
Ο Αγ. Πέτρος έχει φρικάρει!
- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνωμου και με άφησε στον τόπο...!!!
Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!
Ρωτάει και τον τρίτο....
- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που γαμούσα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ?»
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ?»
Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ.. «ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο
ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ ΝΑ
ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..
ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ ΑΠΟΡΙΑ
ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..
«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ..»
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΤΑ
ΓΕΛΙΑ..
«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ?» ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ :
«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ..»
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
- Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι;
- Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!!
- Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης...
- Μάλιστα κύριε Διοικητά!!
Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο.
- Πύλη! Μαλιστα;
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;;
- ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο...
- ΜΑΛΙΣΤΑ!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο...
- Μάλιστα!!!!
- Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει...
- Εμπρός;...
- Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;
- Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!!
- Καλά...
Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο...
- Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι;
- Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης;
- Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!!
- Καλά θα σε ξαναπάρω...
Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα...
- Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό...
- Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός...
- Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας...
- Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός.
Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης...
- Δε μου λες ρεʼσυ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι;
- Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;
Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.
Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη
κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια Τρίτη
κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι
πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%". Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,
συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο
(εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι
shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για
μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την
κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη
διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα
σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε
θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι
δεν είναι;
Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν
ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας
αρμόζει).
Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!
Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...
Λίγο ακόμα...
Μια μικρή προσπάθεια...
Ακριβώς
ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.
- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γ@μ@ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 1.500 euro.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.
- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι;Κρίμα είναι.
Και αυτός της απαντά:
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Μπους και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν , καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ` αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα ...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...
Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι
σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι
για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...
Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...
Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...
Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...
Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:
- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...
- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...
Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που
εμφανίστηκε
του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο . Πήγα και βρήκα ένα
ταξί
αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα
αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα,
αλλά
στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια
δικαιολογία
και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία
κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα
ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που
μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολλή ώρα!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
HUGE black guy standing next to him. The big guy sees the
little guy staring at him, looks down and says:
- 7 feet tall, 350 pounds, 20 inch private, 3 pound left testicle, 3
pound right testicle, Turner Brown.
The white man faints and falls to the floor. The big guy kneels down and
brings him to, shaking him. The big guy says:
- What's wrong with you?
In a weak voice the little guy says:
- What EXACTLY did you say to me?
- I saw your curious look and figured I'd just give you the answers to
the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall,
I weigh 350 pounds, I have a 20 inch private, my left testicle weighs
3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds, and my name
is Turner Brown.
- Turner Brown? Sweet Jesus, I thought you said, "Turn around"!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
134..... Ναι ΟΤΕ εκεί? Μάλιστα! Είστε Μαλάκες!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Συνεπώς το ξαναβάζω αν και πολύ παλιό και πιστεύω ότι το original ξένο κείμενο πρέπει να αξίζει περισσότερο!
Το mail είχε θέμα τότε
Διαχείριση Θυμού
Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».
Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter? Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα.(Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα
«είσαι πολύ μαλάκας»
και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα να τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω
«εισαι πολύ μαλακας».
Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα:
"Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".
Εκείνος μου φώναξε
«ΟΧΙ!»
και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα
«πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας»
Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε
«Έμπρός?»
«Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω
«Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.
«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.
«Βεβαίως, μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο"
"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
" Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι?"
"Don, είσαι μαλάκας!"
Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.
Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1.
"Γεια"
"Είσαι μαλάκας!"( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
"Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
"Ανάγκασε με" του απάντησα..
"Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
"Λέγομαι Don Hansen."
"Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?"
"Μένω στην οδό 1802 West 34th Street,μαλάκα. Είναι ένα κίτρινο Σπίτι και μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
Τότε μου λέει,
"Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω,
"Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2.
"Εμπρός?" απάντησε.
"Γεια σου μαλάκα" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε,
"Αν μάθω ποιος είσαι..."
"Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
"Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα,
"Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"
Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα Πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο,μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13. Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
να κάνω δλδ τριπλή αποσυμπίεση και αποκωδικοποιήση ενός rarάκι που βόσκει κάπου?
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω το τρένο???
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Ο ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη
Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής
τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ
στο δωμάτιο του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του
Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο
του οίκου ευγηρίας,ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι,
βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο
όμορφη από.... απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Γιώργης
Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η
Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"
"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Μεγάλα ανδρικά ερωτήματα…
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή: - Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;" - Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή. - Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή. - Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά. - Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:- H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή. - Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό. - Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας". - H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ. - Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια. - H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής. - Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε". - Γελάει πιο εύκολα. - Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα. - H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή: - Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα". - Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών. - Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση. - Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή: - Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος. - Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο. - Ξυπνάει αναμνήσεις... - Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον. - Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή - Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν". - Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ. - Δεν τον βαριέσαι ποτέ. - Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή: - Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. - Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. - Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. - Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. - Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή: - Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. - Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". - Δεν είναι παράνομο. - Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της. - Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή: - Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς. - Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί. - Έχει πιο πολλή πλάκα. - Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή: - Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον. - Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή. - Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι. - Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή: - Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν. - Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους. - Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα. - Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε; - H επιστήμη λεει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον. - O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις. - Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή: - Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος. - Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι; - Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο. - Όλα μια ιδέα είναι μωρέ... - Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή: - Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο. - Έχεις καλύτερη οπτική γωνία. - Γυμνάζεσαι. - Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι. - Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή: - Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες. - Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση". - Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις. - Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
daughter's birthday and he hadn't bought her a present.
He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he asked
the manager:
"How much is that new Barbie in the window?"
The Manager replied: "Which one? We have: 'Barbie goes to the gym'
for $19.95, 'Barbie goes to the Ball' for $19.95, 'Barbie goes shopping'
for $19.95 'Barbie goes to the beach' for $19.95, 'Barbie goes to the
Nightclub' for $19.95 and 'Divorced Barbie' for $375.00."
"Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are
$19.95?" the dad asked.
"'Divorced Barbie' comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat,
Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας:
Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9) Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε έχει πάρει ο ύπνος (-2000)
είχα σκιστεί στα γέλια τότεΡωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Demelene
Διάσημο μέλος
The President, First Lady and Dick Cheney were flying on Air Force One.
George looked at Laura, chuckled and said, "You know, I could throw a $1,000
bill out of the window right now and make somebody very happy."
Laura shrugged her shoulders and replied, "I could throw ten $100 bills out
of the window and make ten people very happy."
Cheney added, "That being the case, I could throw one hundred $10 bills out
of the window and make a hundred people very happy."
Hearing their exchange, the pilot rolled his eyes and said to his co-pilot,
"Such big-shots back there. Hell, I could throw all of them out of the
window and make 56 million people very happy.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.