Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Άγγλος: Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληνάρας: Πω , πω κουφάθηκα ρε π***τη!
Άγγλος: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Ελληνάρας: Στ' αρ***ια μου !
Άγγλος: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Ελληνάρας: Γ**ώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Άγγλος: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Ελληνάρας: Τι στο δι**λο έχω να κάνω εγώ με αυτή την πα***ιά !
Άγγλος: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Ελληνάρας: Να πάει να γ***εί και να το κάνει μόνος του ο κ****ης!
Άγγλος: Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Ελληνάρας: Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Άγγλος: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Ελληνάρας: Είναι εντελώς μ*λ*κ*ς !
Άγγλος: Με συγχωρείτε
Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ !
Άγγλος: Με συγχωρείτε, Κύριε!
Ελληνάρας: ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μ*λ*κα!
Άγγλος: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι !
Άγγλος: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Ελληνάρας: Δε γ****σαι λέω εγώ!
Άγγλος: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Ελληνάρας: Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσ*****ει!!
Άγγλος: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κ*λόχαρτα;
Άγγλος: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληνάρας: Καλά, σκ*τά έχεις στο μυαλό σου;
Άγγλος: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληνάρας: Πάλι τα α****ια μου πήρε!
Άγγλος: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Άγγλος: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Ελληνάρας: Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!
Άγγλος: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Άγγλος: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
'We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash.'
And A Greek replied:
'We have Karamanlis, no Wonder, no Hope, and no Cash'.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 15 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η "σούμα":
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Α ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.
Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.
Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.
Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.
Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:
Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;
Β' ΜΕΡΟΣ
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
Ααρών: Και πού' σαι єατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...
Γ' ΜΕΡΟΣ
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.
"Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.
Δ' ΜΕΡΟΣ
Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.
Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να
γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά . Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι..
3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα , Χαράρε ή Τιχουάνα . Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα , διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια ..
10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω.
14. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια Μάρμαρα ..
15. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΗΔΗΞΕΙ ΜΕ ΜΑΝΙΑ ΚΑΙ ΟΡΜΗ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
>
>
> Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:
>
> -Δεν παντρεύτηκε ποτέ
> -Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
> -Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.
>
> Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:
>
> -Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
> -Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
> -Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
>
> Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός
>
> -Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
> -Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
> -Δούλευε ως ξυλουργός (?)
>
> Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος
>
> -Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
> -Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
> -Κανένας δεν τον προσλάμβανε
>
> Τρία επιχειρήματα για το ότι ο
>
> Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια
>
> -Δεν κουρευόταν
> -Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
> -Εφεύρε μια νέα θρησκεία
>
> Και τέλος
>
> η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας
>
> -Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
> -Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
> -Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
> -Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
Αρχικα θα επρεπε να εμφανιζεσαι με καποιο τροπο στην γη 90 χρονων.
μετα ζεις σε γηροκομειο , βλεπεις καθε χρονο το σωμα σου να βελτιωνεται, βγαζεις ασπρα μαλλια ωσπου γινεσαι 65 χρονων και σε διωχνουν.
Πηγαινεις στο ετοιμο γραφειο σου οπου σε περιμενουν μια επιτυχημενη επιχειρηση, δυο σπιτια kai 3 αυτοκινητα εργαζεσαι για σαραντα χρονια, τα μαλλια σου ολοενα πυκνωνουν και μαυριζουν, τα περιτα κιλα φευγουν μονα τους και στα 25 σου αφοτου εχεις βγαλει ολα σου τα γουστα με ταξιδια, ψωνια, γνωριμ i ες, πηγαινεις πια να μεινεις με τους γονεις σου για να τους γνωρισεις καλυτερα και να ξεκουραστεις.
Τοτε ξεκινας το πανεπιστημιο , το ριχνεις στα παρτυ, στο σεξ και στο αλκοολ, και εισαι ετοιμος πια για το λυκειο.
Εκει γνωριζεις την τελευταια σου σχεση οπου περνας μαζι της εκπληκτικα γιατι ξερεις οτι ειναι η τελευταια.
Μετα γινεσαι παιδι, πας στο δημοτικο , το σεξ και τα λεφτα δεν σε ενδιαφερουν πια, παιζεις στις αλανες μεχρι να νυχτωσει, κανεις βλακειες με τους φιλους σου, δεν εχεις πια ευθυνες.
Σιγα σιγα γινεσαι μωρο , ολοι σε φροντιζουν, σε αγαπουν και σου φερνουν παιχνιδια και δωρα. σταματας να μιλας..εχεις πει πια αρκετα...
Επιστρεφεις στην κοιλια της μητερας σου οπου περνας τους τελευταιους εννεα μηνες σου κολυμπωντας ευχαριστα και εντελως ξαφνικα μια μερα.
τελειωνεισ την υπαρξη σου με εναν οργασμο...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε:
«Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε:
«Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε:
«Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
Και έτσι είπε ο Κύριος:
«Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε:
«Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη
Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς:
«Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος:
«Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»
και είπε ο σατανάς:
«Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.
Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
δύσκολες ώρες!
Μπορείτε να παίξετε με ένα συνάδελφο ή να χωριστείτε
με τους συναδέλφους σας
σε 2 ομάδες και να προσπαθήσετε να κερδίστε τους
περισσότερους πόντους!
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 1 ΒΑΘΜΟ
1. Τρέξτε γύρω απ' το γραφείο σας όσο πιο γρήγορα
μπορείτε.
2. Βογκήξτε δυνατά όταν είστε στην τουαλέτα (θα
πρέπει να υπάρχει
τουλάχιστον ένας "μη-παίκτης" εκείνη τη στιγμή στην
τουαλέτα).
3. Αγνοήστε τους πρώτους 5 ανθρώπους που θα σας πουν
"καλημέρα".
4. Όταν κάποιος σας δώσει ένα χαρτί, πάρτε το,
χαϊδέψτε το και ψιθυρίστε
αισθησιακά "μμμμ... Τέλεια αίσθηση"..
5. Αφήστε ανοιχτό το φερμουάρ σας τουλάχιστον για
μία ώρα. Αν κάποιος σας το
πει, απαντήστε "Συγνώμη αλλά μ' αρέσει περισσότερο
έτσι"
6. Περπατήστε πλαγίως προς το φωτοτυπικό.
7. Όσο είστε στο ασανσέρ, πάρτε βαθιές εισπνοές κάθε
φορά που ανοίγουν οι
πόρτες.
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 3 ΒΑΘΜΟΥΣ
1.Μουρμουρίστε κάτι ακατάληπτο σ' ένα συνάδελφο και
μετά ρωτήστε "Το
κατάλαβες; Γιατί δεν θα το επαναλάβω".
2 Αφήστε μήνυμα στον τηλεφωνητή σας (χωρίς να
αλλάξετε τη φωνή σας).
3. Όταν κάποιος κάνει υπολογισμούς, αρχίστε να
φωνάζετε τυχαίους αριθμούς.
ΚΕΡΔΙΣΤΕ 5 ΒΑΘΜΟΥΣ
1. Στο τέλος μιάς συνάντησης, πείτε ότι, για μία
φορά και μόνο, θα ήταν
υπέροχο να κλείσετε τραγουδώντας τον εθνικό ύμνο
(έξτρα βαθμοί αν αρχίσετε
να τραγουδάτε πρώτοι).
2. Μπείτε στο γραφείο ενός πολυάσχολου συναδέλφου,
κι ενώ θα σας κοιτούν
εκνευρισμένοι, αναβοσβήστε τα φώτα 10 φορές.
3. Για μία ώρα, αποκαλέσ τε όλους όσους σας μιλάνε
"Μπάμπη".
4. Κατά τη διάρκεια απουσίας του διπλανού σας,
μεταφέρετε την καρέκλα του
στο ασανσέρ.
5. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης ή όταν έχει πολύ
κόσμο, χτυπήστε το
μέτωπό σας συνεχόμενα και μουρμουρίστε "Σκάστε όλοι
επιτέλους, βουλώστε το"!
6. Την ώρα του φαγητού, γονατίστε και πείτε δυνατά
"Μάρτυς μου ο Θεός, δεν
θα ξαναπεινάσω ποτέ".
7. Στην ατζέντα ενός συναδέλφου, γράψτε για τις 10
το πρωί: "Δες πώς είμαι
φορώντας καλσόν".
8. Κουβαλήστε το πληκτρολόγιό σας στο γραφείο ενός
συναδέλφου και ρωτήστε
τον "Αλλάζουμε";
9. Επαναλάβετε την παρακάτω συζήτηση 10 φορές στο
ίδιο άτομο: "Το ακούς
αυτό"; "Ποιο"; "Τίποτα, δεν ακούγεται πια".
10. Εμφανιστείτε στο γραφείο με στολή παραλλαγής και
όταν σας ρωτήσουν
γιατί, απαντήστε "Δεν μπορώ να μιλήσω γι' αυτό".
11. Με πολύ σοβαρό κι αριστοκρατικό ύφος,
τηλεφωνήστε σ' ένα συνάδελφο και
πείτε του ότι κέρδισε ένα γεύμα για τέσσερις σ' ένα
κοντινό εστιατόριο.
Αφήστε τον να πάει.
12. Μιλήστε με προφορά (γαλλική, αγγλική, κινέζικη,
κλπ) κατά τη διάρκεια
ενός πολύ σημαντικού conference call.
13. Βρείτε την ηλεκτρική σκούπα κι αρχίστε να
σκουπίζετε γύρω απ' το γραφείο
σας.
14. Κατά τη διάρκεια μίας συνάντησης, τσουλήστε
σιγά-σιγά την καρέκλα σας
προς την πόρτα.
15. Τοποθετήστε στρατιωτάκια στο τραπέζι που
αντιπροσωπεύουν τους
συμμετέχοντες μίας συνάντησης, και μετά μετακινήστε
τα σύμφωνα με την
πραγματική αντιπαράθεση που υπάρχει μεταξύ τους.
Κι αν όλα αυτά δεν σας έφτασαν, ορίστε μερικά
παραδείγματα τρελών πράξεων
που μπορούν να πραγματοποιηθούν παντού...
1. Το μεσημέρι, καθίστε στο αυτοκίνητό σας φορώντας
γυαλιά ηλίου και
σημαδέψτε τα περαστικά αυτοκίνητα μ' ένα πιστολάκι
για τα μαλλιά. Δείτε αν
μειώνουν ταχύτητα.
2. Πείτε στα παιδιά σας την ώρα του φαγητού: "Λόγω
οικονομικών δυσκολιών, θα
πρέπει να διώξουμε έναν από σας απ' το σπίτι".
3. Κάθε φορά που σας ζητάνε να κάνετε κάτι, ρωτήστε
αν θέλουν και τηγανητές
πατάτες μαζί.
4. Βάλτε το σκουπιδοτενεκέ σας πάνω στο γραφείο σας
και τοποθετήστε του
πινακίδα "εισερχόμενα".
5. Βάλτε ντεκαφεϊνέ καφέ στην καφετιέρα για 3
εβδομάδες. Μόλις το συνηθίσουν
όλοι, αλλάξτε το με δυνατό εσπρέσσο.
6. Στο πεδίο "θέμα" όλων των e-mail που στέλνετε,
γράψτε "για σεξουαλική
χρήση".
7. Τελειώστε όλες τις προτάσεις σας με τη φράση
"σύμφωνα με την προφητεία".
8. Μην χρησιμοποιε ίτε σημεία στίξης. Ποτέ.
9. Όσο πιό συχνά μπορείτε, χοροπηδήξτε αντί να
περπατάτε.
10. Ρωτήστε τους ανθρώπους τι φύλο είναι. Γελάστε
υστερικά μόλις σας πουν.
11. Στην όπερα, τραγουδήστε μαζί με τον καλλιτέχνη.
12. Σε μία εκδήλωση ποίησης, ρωτήστε γιατί τα
ποιήματα δεν έχουν
ομοιοκαταληξία.
13. Βάλτε κουνουπιέρες γύρω απ' το γραφείο σας.
Πάρτε τύμπανα και παίξτε
ήχους της ζούγκλας όλη μέρα.
14. Πέντε μέρες νωρίτερα, πείτε στους φίλους σας ότι
δεν θα πάτε στη γιορτή
τους γιατί δεν έχετε διάθεση.
15. Βάλτε τους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν όπως
σας αποκαλούν στο
γυμναστήριο, δηλαδή "Κορμάρα".
16. Όταν πάτε να βγάλετε χρήματα απ' το ATM, αρχίστε
να φωνάζετε: "Κέρδισα!
Κέρδισα! Τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα"!!!
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 16 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
Corpse Bride
Διακεκριμένο μέλος
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ; Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ; Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;Γιατί έχουν κέρατα,τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;Γιατί ζεσταίνονται σε15δευτερόλεπτα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος...
ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;Γιατί θα ήταν γυναίκα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι...
ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια...
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ; Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος...
Σημείωση: Το μήνυμα αυτό γράφτηκε 17 χρόνια πριν. Ο συντάκτης του πιθανόν να έχει αλλάξει απόψεις έκτοτε.
-
Το forum μας χρησιμοποιεί cookies για να βελτιστοποιήσει την εμπειρία σας.
Συνεχίζοντας την περιήγησή σας, συναινείτε στη χρήση cookies στον περιηγητή σας.